Ce soir c'est pas tuesday night fever du tout...

Ben non, chui pas sortie....

Déjà ce matin, mon estomac commençait à revendiquer son autonomie tel un membre du FLNC en treillis de combat et cagoule.

Je me suis dit -hmmm, mal barrée la soirée restau -

Bon vers 4 heures, 4 heures et demie, l'ensemble du système digestif s'était joint à la revendication avec banderoles et pancartes. Et j'en étais venue à me dire que j'allais accompagner les convives histoire de les regarder boire un apéro - pour ne pas passer pour une sauvage - et rentrer me finir à l'Alka Seltzer.

Sur ce appel à mon fils qui m'apprend que trois loulous lui ont aimablement demandé son portable et son MP4 dans la rue parce qu'ils avaient décidé unilatéralement que les dits ustensiles convenaient à l'usage qu'ils souhaitaient en faire.

Si vous n'avez pas compris ce que je viens de dire traduction en langage plus direct "Vas-y cousin, balance ton portable et ton MP4 où on t'éclate ta race au démonte-pneu"

Mon fils, suivant les bons conseils de sa mère (si les cousins te tombent dessus à plusieurs, vide tes poches et joue pas les héros. On s'en fout, je préfère perdre un téléphone qu'avoir un fils à l'hôpital)  a immédiatement donné ses appareils.

Je suis une mère volage certes, mais pas totalement indigne. Je n'allais quand même pas abandonner la chair de ma chair dans les affres d'une aggression sauvage et délicteuse. En plus il fallait que je fasse bloquer le téléphone, tout ça...

Je suis donc rentrée à la maison, pour serrer mon fils dans mes bras et le consolationner, persuadée de le trouver tremblant et traumatisé...

Je l'ai retrouvé totalement détendu et rigolard - mon fils est la réincarnation de Bob Marley en blanc - devant sa Playstation. En train de jouer à GTA - vous savez le jeu ou les gens n'arrêtent pas de voler des tas de trucs pour devenir le caïd de tous les caïds ! Un comble.

Son seul souci est qu'il va devoir utiliser un vieux mobile pourri pendant quelques mois, le temps qu'on lui en offre un neuf avec les options nécessaires. LA HONTE !!

Quant à moi j'ai non seulement mal à l'estomac, mais en plus un superbe mal de crâne...

NB Je me demande d'ailleurs si mon estomac ne s'est pas retourné depuis que j'ai appris la diffusion de la soirée France-Québec (voir note précédente)

Ce soir ce sera donc tournée tisane et dodo pour tout le monde.

Seulement, vous connaissez votre Manu, elle veut pas vous laisser tomber comme ça... Même malade, même rampante, la bête rugit encore...

Je vous ai dégoté un petit truc de derrière les fagots que vous m'en direz des nouvelles. En ces temps de baisse de pouvoir d'achat, tous les petits à côtés, on fait gaffe. Et les premiers postes sur lesquels on économise : les petites folies... Dont les trucs pour pimenter votre vie sexitudinale.... Mais saviez-vous que vous pouviez faire vos propres sex-toys ?? Sisssissi... La newsletter ElleAdore vous explique comment...

Par exemple :

Perles précieuses...

Procurez-vous un long collier de perles, avec des perles bien rondes d'1cm de diamètre. Des perles plutôt pleines et pas creuses pour garder la chaleur.
Nettoyez le collier à l'eau savonneuse puis lubrifiez-le. Enfin, lubrifiez légèrement le pénis de votre amant (monsieur doit évidemment être en érection).
Enroulez les perles sur deux ou trois rangs à la base de son pénis et à vous de jouer !
Vous pouvez aussi enrouler le collier nettoyé et lubrifié autour de son doigt et l'invitez à s'en amuser en vous !

Vous voulez en savoir plus ? Par exemple à quoi peut bien servir la cravate ci-dessus, allez donc sur

http://www.elleadore.com/psycho/sexo/sextoys-a-creer-soi-meme-.php