Classe Q

Et voilà… Ca y est… J’ai une classe que je ne vais plus pouvoir regarder sans avoir envie de rire. Ah, je risque d’en passer des moments tournés au tableau pour que mes élèves ne voient pas mon sourire prêt à éclater de rire…

Pourquoi ? Parce c’est une classe à thème… Et je n’ai découvert le thème de cette classe qu’aux réunions de mi-trimestre. C’est une classe à dominante sexuelle… Oui, oui oui…. J’aurais dû m’en douter quand la prof de langues m’a raconté qu’un élève lui a dit que son sexe était petit au lieu de lui dire qu’il était de sexe masculin… Evidemment, ce pauvre élève n’a pas compris ce qu’il disait et nous, ça nous a beaucoup fait rire… Ah les problèmes de langues… (de langues vivantes, bien sûr !)

Et puis, aujourd’hui, on apprend qu’un autre élève de cette classe a eu une inflammation « mal placée » et qu’à cause de ça, il peut être douloureux pour lui de rester en place, en classe… Et comme les profs sont méchants, c’est bien connu, ça nous a fait sourire… et pas qu’un peu… On a même décrété qu’il pouvait dire qu’on lui cassait les bonbons mais, en revanche, il ne pourra pas affirmer qu’il s’en bat les machins ; il a déjà assez mal comme ça sans qu’on en rajoute une couche !... Pour les filles qui passent leur temps à remuer sur leur chaise, l’expression veut qu’on dise qu’elles ont les vers aux fesses ; pour lui, on dira qu’il a son inflammation qui se réveille !... Bon, d’accord, beaucoup d’adolescents ont l’entrejambe frémissant à cet âge-là, mais là, c’est médical !... Et ça ne doit pas être évident à vivre pour lui ! Outre le côté amusant de l’endroit de l’inflammation, nous avons bien conscience du côté gênant, pour lui, de la chose…

Dans la même lignée, quelques élèves plus tard, le prof principal nous apprend que tel autre adolescent est allergique au latex. Evidemment, quand on dit latex, vous pensez immédiatement à quoi ?... Aux préservatifs, bien sûr ! (Qui a dit « aux combinaisons en latex » ?)… En même temps, on ne comptait pas lui faire prendre le cours entouré d’un préservatif, avec le réservoir en guise du bonnet. Pour se préserver du savoir, il y a d’autres choses que les capotes… Et la principale de rajouter, à l’attention du professeur de SVT : « Quand vous étudierez la contraception, pensez à bien lui préciser qu’il existe des préservatifs sans latex, hein… Et ne lui faites pas toucher ceux avec latex ! »… Déjà que les cours sur la contraception sont des moments de solitude pour le prof, là, je crois que ça va être du caviar, cette année !

Donc, voilà, c’est ma classe Q de cette année. Je les trouvais très sympas jusqu’à présent, maintenant, ils me font rire. Je ne me moque pas non, je les aime bien. Même celui qui a un petit sexe ; même celui qui a le feu au mauvais endroit ; même l’allergique au latex… Ils les ont tous regroupés dans une même classe ou quoi ?... Je me demande presque pourquoi je suis dans cette équipe pédagogique, tiens...