La course au jouet

Je crois que la seule chose qui me plaît vraiment, avec l'approche des fêtes de fin d'année, c'est ce moment béni où je me retrouve en train de feuilleter un catalogue de jouets avec ma femme.
Je m'en vais t'expliquer un peu, parce que tu dois être en train de te dire que je suis décidément une irrécupérable misanthrope asociale et perverse, ce qui n'est pas loin de la vérité, mais qui ne reflète pas entièrement la complexité de ma relation avec le Père Noël.
Or donc, chaque année, un peu avant l'arrivée de l'obèse en costume rouge, il s'agit d'emballer quelques modestes cadeaux pour le globule, en lui faisant croire que c'est ce pédophile en puissance sponsorisé par Coca-Cola qui les a silencieusement déposés au pied du sapin Ikéa à vingt euros, sapin acheté sur un parking mal éclairé après deux heures de file d'attente avec des cons qui dévoraient des hot-dogs suédois en chantonnant:

Midnatt råder, det är tyst i husen,
Tyst i husen. Alla sova, släckta äro ljusen,
Äro ljusen...

(Ne me demande pas la traduction, je ne parle pas suédois)

Bref.

La première étape de cette mascarade consiste à choisir les jouets que Poupon la Peste se fera un plaisir de foutre en l'air ou de délaisser dès le 25 décembre.
Et c'est là que je me régale.
Parce que le vrai plaisir, c'est pas tant de choisir les merdouilles en plastique qui coûteront la peau des fesses que d'écouter les commentaires de ma femme à chaque page.

Par exemple:

- Tu es hydrocéphale et tu veux te réconcilier avec ton corps? La tête de Dora à coiffer est faite pour toi. Et n'oublie pas: la tête à coiffer "Dora" a été approuvée par la HALDE, le Ministère de l'Education et la Maison Départementale du Handicap.




Et ça marche aussi avec tous les ustensiles hors de prix qui feront de ta gamine une parfaite petite ménagère des années cinquante digne d'un épisode de Ma sorcière bien-aimée:

- Planche à repasser, chariot à ménage, cuisinière avec four à micro-ondes, toi aussi, deviens une femme soumise et heureuse de l'être, et en plus, Mattel t'offre cette trousse de docteur pour un euro de plus seulement, ce qui t'évitera la honte de te pointer aux urgences quand ton jules t'aura défigurée parce que le dîner était trop cuit, tu en as, de la chance!

Version jeux de société:

- Hou, mais c'est Docteur Maboul! Tu as quelques soucis de coordination cérébro-motrice? Ce jeu est fait pour toi. Amuse-toi à faire sonner tous les orifices du patient grâce aux symptômes rigolos de ton Parkinson débutant! Et n'hésite pas à faire jouer ta grand-mère, qui est tellement douée avec les appareils électroniques qu'elle sera vite convaincue de jouer comme une pro, alors qu'elle aura bien entendu tout simplement oublié d'insérer les quatre piles grâce auxquelles ton macchabée peut s'exprimer mélodieusement.




Version jeux d'extérieur:

- Oooh, la merveilleuse mini-moto pour enfants "à partir de deux ans!" Tu veux participer à des jeux de plein air en bas de chez toi? Tu as envie de faire la Une des journaux et de te faire mousser auprès de tes petits camarades de la crèche? Alors enfourche vite ton Quad Junior et lance-toi à fond les manettes dans une rue passante, mais surtout, n'oublie pas d'attendre qu'une voiture de police ait tourné le coin à cent kilomètres à l'heure sans gyrophare ni sirène, sinon tu ne te feras pas emboutir comme une merde, et le jeu perdra alors tout son intérêt!

J'en passe, et des meilleures, mais tu vois un peu le topo.
Ma femme n'est pas politiquement correcte.
Ma femme a le cynisme à fleur de babine, la dent dure, l'humour qui tire vers le noir et le verbe parfois grivois.
Ce qui ne l'empêche pas d'être un parent formidable, note bien.
Au contraire.
Simplement, elle est un peu comme moi.
Elle est davantage portée sur "Le Père Noël est une ordure" que sur "Miracle sur la 34e rue".

D'ailleurs, si on nous écoutait, les fêtes de Noël ne devraient pas ressembler à des réunions de famille dégoulinantes de bons sentiments, d'hypocrisie de grenouilles de bénitier et de sourires aussi crispés que le visage de Lolo Ferrari après son ultime lifting recto-facial.

Elles devraient plutôt ressembler à ça.