Ah titine 2 ! Je t'ai trouvée et je vais te garder le plus longtemps possible ! Allez, je vous raconte ! La semaine qui a suivi l'euthanasie de titine 1 (qui n'est pas si morte que ça, mais j'y reviendrai un peu plus bas), mes parents et moi sommes entrés en quête d'une autre voiture. Bah oui, vous savez, sans voiture en pleine campagne c'est un peu comme prendre sa douche sans eau, on arrive à rien.
(oui je ressors mon schéma qui dit que la vie c'est galère ! Na !)
Au départ, il était convenu de rechercher une voiture correspondant au modèle de l'ancienne : une 205 turbo Diesel dont la fabrication s'était faite entre 1993 et 1998. Un projet un peu compliqué car il était question de récupérer petit à petit ou tout d'un bloc le moteur de l'ancienne. Mais l'opération s'avérant trop difficile, on a décidé de chercher une voiture en diésel, d'occasion évidemment. Le neuf étant inaccessible à mes petits revenus quand bien même l'état nous propose des ristournes ridicule : bah oui, une voiture qui fait une à deux fois mon salaire annuel, même avec 1000 euros de remise, je ne peux toujours pas me l'acheter sans faire un crédit et manger une seule coquillette par soir. Manger ou conduire une belle voiture toute neuve avec une assurance super chère (parce que c'est du neuf) il faut choisir. Je choisis de manger à ma faim tout en ayant une simple voiture qui roule.
Nous voilà donc à écumer les petites annonces sur le net. Pagesautos.fr, Topannonces.fr, Leboncoin.fr …Les sites défilent. J'avoue que j'étais quasi sûre de racheter une 205. Pourquoi ? Et pourquoi pas ? Ce sont de bonnes petites voitures. Je m'y sens bien et c'est suffisant pour moi qui suis toute seule et qui ne l'utilise quasiment que pour des petits trajets. Pagesautos n'avait pas beaucoup de 205 en diésel, mais pas mal de 306 et 106. Topannonces.fr et Leboncoin.fr eux, avaient plein de 205. Et c'est sur Leboncoin.fr que nous avons trouvé une première annonce apparemment intéressante. D'autant plus intéressante qu'il s'agissait d'une 205 Turbo diésel de 1994 à 1700 euros. Nous appelons donc le monsieur pour voir la voiture. Au téléphone il dit que c'est quand on veut. Nous lui proposons le lendemain à 14h. Mais finalement il préfère 17h. Evidemment en ces temps hivernaux, le soir tombe vite, c'est pourquoi nous lui demandons s'il est possible de plutôt voir la voiture alentours de 16h, quand il fait encore clair. Normal, c'est comme visiter une maison dans le noir , ce serait complètement absurde.
Le monsieur est d'accord pour 16h. Nous nous rendons donc à Vic Fezensac le lendemain à 16h. Très jolie petite ville d'ailleurs. Nous attendons dans la fraicheur très fraiche d'une fin d'après-midi de mi-Novembre. 16h15, personne. Nous attendons encore. 16h30 personne. Nous patientons un peu plus. 16h45, on se gèle les burnes même quand on n'en a pas, c'est dire. A ce moment là, mon père est décidé à rentrer car le vendeur ne fait toujours pas apparition. Je comprends tout à fait, d'ailleurs vue l'érectilité désagréable de mes tétons frigorifiés dans ce temps pré-hivernal, je suis du même avis. Surtout que je suis en début de convalescence : 5 jours après mon accident, j'avais très mal à la côte et le sein droit encore tout endolori qui hurlait de douleur au pointage de téton. Je décide d'aller téléphoner au monsieur dans une cabine téléphonique avec ma carte bancaire. Oui car si j'ai un téléphone portable, je n'ai pas de crédit. J'ai voulu recharger ma carte mais le manque de réseau dans le Gers a fait foirer l'affaire.
Moi : -Allo, oui Bonsoir - sur un ton un peu sec et décidé avec en arrière-pensée un continuel "Espèce de trou du cul on se pèle les roubignoles et on t'attends connard" *-
Lui : -Bonsoir. (ndlr :Et en plus il a une voix de con, pensais-je)
Moi : -Nous avions rendez-vous pour la voiture, nous vous attendons depuis 1h avec mes parents. Vous nous avez oubliés ?
Lui : -Je ne vous ai pas oubliés, je vais avoir un peu de retard. (ndlr : 1h = un peu…tout est relatif dirons-nous ! )
Moi : -Nous vous laissons 15 minutes pour arriver monsieur, après quoi nous partons.
Lui : -J'arrive tout de suite.
Gros naze. Quand on a du retard et qu'on a envie de vendre sa voiture, on a au moins la délicatesse de prévenir ses potentiels acheteurs et surtout on essaie d'avoir une excuse valable quand on arrive sur place. Le voilà donc qui arrive dans sa 205 verte couleur caca aux épinards.
Lui : -Excusez-moi, j'ai un peu de retard.
Mon père, les bijoux de famille gelés, en toute contre-diplomatie : - Un peuu ???
Ca commence bien.
Lui : -C'est que je travaille à Tarbes, alors j'étais sur la route là.
Mouais mouais. Et tu pouvais pas téléphoner en en partant ou dans les embouteillages pour dire que t'étais à la bourre trou du cul sans fond ? Excuse bidon. On sait très bien que tu voulais pas qu'on voit ta bagnole dans la lueur du jour et on a vite compris pourquoi car même entre chien et loup, on a bien vu que c'était une poubelle.
Mon Papounet ouvre le capot et commence à faire son contrôle technique pendant que le vendeur à la langue bien pendue fait son petit discours hypocrite de commercial à la noix. Il trifouille la batterie et elle bouge comme une feuille de châtaigner en plein Mistral. Oui j'avais envie de donner un petit côté bucolique à ce récit surtout que c'était l'époque des châtaignes à ce moment là. Il trouve une fuite ici et là. Je ris en retrait avec ma mère. Monsieur le vendeur lui, s'enorgueillit d'avoir refait des trucs dans le moteur avec son frangin dont la courroie de distribution et la vidange.
Mon Papounet qui pose la question qui tue (à laquelle même moi je sais répondre ! ) : - Vous mettez quel huile ?
Il me semble que monsieur le vendeur improvisé a eu une sorte de petit rictus nerveux avant de répondre par la réponse qui l'a tué définitivement : "Euh je sais pas. Euh…de la Esso". Ouaouh ! Je suis impressionnée. Le type se vante d'avoir fait une vidange (encore que s'en vanter c'est quand même un peu exagéré) et sait pas ce qu'il met comme huile ! Bravo ! Quel veau !
Mon Papounet sort la blague qui tue : "-Ouais, de l'huile à friture ???"
Evidemment, il attendait une réponse du genre 5w40 ou 10w40 ou 15w40. Cela lui aurait permis d'évaluer le nombre de kilomètres fait entre chaque vidange et d'ainsi selon quand la vidange a été faite, d'évaluer la qualité de l'entretien qui a été fait auparavant de la voiture. Malheureusement cette évaluation fût un échec cuisant. Mais la faute à qui ? Quand on n'est pas mécanicien, on ferme sa gueule ! Inutile de se vanter d'avoir fait une vidange quand on n'y a sûrement pas mis les mains.
Monsieur le vendeur en plus, alias Lolo, -tiens je vous l'avais pas dit ça sur l'annonce y'avait écrit "Appelez Lolo"-, a répliqué "Ah moi, je suis pas du genre à cacher les choses ! Y'en a qui maquille les défauts et tout !". Ah bon ? Pour ça que t'as l'air d'avoir fait exprès d'être en retard pour arriver entre chien et loup afin qu'on voit pas que tout autour du pare-brise c'est hyper rouillé et que ça manque de faire tomber le tout ?Ah oui mais, Carglass répare, Carglass remplace ! Mouais.
Mon père jette un œil aux pneus. Dans l'annonce c'était écrit : 4 pneus neufs. Sauf que là, ils étaient bien lisses. Evidemment on lui fait remarquer. Mais monsieur Lolo a réponse à tout (sauf pour l'huile …évidemment) et nous rétorque que ce sera remplacé avant que la voiture soit vendue. BALIVERNES ! Il avait déjà les certificats de cession dans sa main et est venu à deux voitures. C'était bien dans l'espoir de nous la refourguer en l'état à ce moment là.
Bon trêve de conneries, blabla et tout ça, assez perdu de temps. Mon père lui dit "Je ne vous fais pas de proposition, merci d'être venu, bonne soirée". Ah ah ah ! Dans tes dents ! Ah ah ! Petit con va. Garde la ta poubelle à 1700 euros ! En plus d'être arrivé en retard, le manque d'honnêteté n'a pas arrangé son cas.
Nous sommes donc repartis bredouille. Et nous avons repris la quête de Titine 2. Mais la suite de l'histoire c'est pour plus tard ! En attendant pour finir mon anecdote sur monsieur le vendeur, quelques jours plus tard il avait modifié son annonce et y avait ajouté un peu de texte : "Pas sérieux et ceux qui n'y connaissent rien aux 205 Turbo diésel s'abstenir". Serait-ce là une petite pique parce que mon papa lui a titillé l'égo ? En attendant, il va falloir qu'il s'abstienne lui même de s'occuper de sa voiture... Ah oui mais suis-je bête ! C'est pour ça qu'il veut la vendre peut-être...parce que lui même n'y connait rien ! Bien sûr !
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble