Entrevue avec le président de GM

Juste avant l’ouverture du Salon de l’auto de Montréal (16 au 25 janvier), j’ai croisé dans un couloir du Palais des Congrès M. Arturo Elias, président de GM Canada. Il a bien voulu nous accorder un entretien.

Auteur ingénieux
Yo Arturo, man! Ça va?

Président GM 
Oui! Bonjour à tous vos lecteurs.

Auteur ingénieux
Arturo, man… Parle-nous d’la crise. Quessé qui se passe avec la crise?

Président GM 
La tempête s’estompe. L’argent injecté par les gouvernements permet à GM de poursuivre ses opérations en tirant profit des leçons de la crise. Prenez moi, par exemple. Pour venir au Salon de l’auto aujourd’hui, j’ai renoncé à mon jet privé. Je me suis déplacé en jet public.

Auteur ingénieux
Ayoye. C’est quoi ça, un jet public?

Président GM 
Un jet payé par les fonds publics…

Auteur ingénieux
Ah…

Président GM 
… comme ça, ça coûte moins cher à la compagnie.

Auteur ingénieux
Mais…

Président GM (le coupant)
Voyez-vous? C’est ça, la nouvelle philosophie GM.

Auteur ingénieux
Ben oui… j’pense je l’ai coulé au CÉGEP ce cours-là, philosophie. Ça doit être pour ça que je comprends fuckall de quesse tu dis, man… OK, astheure, l’environnement. Sérieux, Arturo…GM vous le respectez-tu, ou vous le respectez-tu pas, l’environnement? C’est comme pas clair.

Président GM 
Vous savez, jeune homme, chez GM, on respecte tellement l’environnement… qu’on n’ose même plus vendre de voitures! Nos stationnements sont pleins! Pour nous, l’environnement, c’est un peu comme Georges Laraque, le dur à cuire du Canadien. On est prêt à tout pour pas l’affronter.

Auteur ingénieux
Ah ouais! Un peu comme Lucic, la grosse tapette des Bruins de Boston…?

Président GM 
C’est ça, oui…

Auteur ingénieux
Allright! OK, astheure, c’est l’heure de la question de que ma mère m’a demandé de poser, mais que je comprends pas nécessairement. Attention… « Cher monsieur GM. Suite au prêt des gouvernements, comptez-vous réduire vos dépenses lors d’événements comme le Salon de l’auto ? ».

Président GM 
C’est évident qu’on a beaucoup coupé dans nos dépenses. Par exemple, lors du dévoilement de nos nouveaux modèles de véhicules. Vous savez, la cérémonie où on engage des mannequins pour tirer sur un drap et poser sur le capot?

Auteur ingénieux (les yeux ronds, salivant)
Ouais, ouais… je sais tellement de quoi tu parles, man…

Président GM 
Alors cette année, au lieu de se payer une pitoune neuve, on s’est payé une pitoune usagée.

Auteur ingénieux
Une escorte?

Président GM 
Non, une Pontiac…

Auteur ingénieux
Ben non, Arturo. Pas le modèle! J’parle d’la fille…

Président GM 
Ahhh! (malaise) Eh bien oui, c’est une escorte! Comme dirait notre mécanicien Jean-Guy: “Tant qu’à se payer une fille à l’hôtel après… aussi bien la rentabiliser”! Voyez? C’est ça, la nouvelle philosophie GM! En plus, on n’a même pas eu besoin de la former, la jeune fille! Elle nous a dit qu’elle était ben habituée de tourner autour des voitures.

Auteur ingénieux
Bon ben… c’est cool ça, Arturo. Merci pour l’entrevue. (se rappelant) Ah ouin! Ma mère voulait j’te dise quelque chose! Si jamais GM ferme pis que tu te cherches une autre job où tu peux floaber de l’argent en masse, y’a président de la Caisse de Dépôt. Mais moi, je te suggère plus gérant chez Maxi. Sérieux, où que j’travaille, là, mon boss y’est trisomique. Il comprend fuckall aux chiffres. Ma caisse balance pas de 100$ pis il me serre dans ses bras.