Linda Evangelista & Loreal Récital Préférence.

Ou comment ne pas trouver complètement absurde de voir Linda Evangelista à quatre pattes sur son lit pour vanter les mérites d'une coloration de blondasse qui tient quatre ans sans se laver les cheveux, sauf avec L'Oreal parce qu'avec tout le pognon qu'elle engendre, elle peut aller se faire laver les cheveux chez le coiffeur, dont aucun que je connaisse n'utilise les produits L'Oreal.

Mais bon.

Linda, en dehors du fait d'être maquée à un marseillais atteint de calvitie volontaire, c'est un sacré problème de mythomanie qu'elle a.

Dejà, une fois, pour Glam Shine et quelques centaines de milliers de Dollars, elle a tenté de faire avaler à toutes les modeuses que des gloss, elle en avait essayé des centaines.
DES CENTAINES.

Et là, rebelote, voilà qu'elle nous raconte que des colorations, elle en a essayé plein.
PLEIN.

Alors bien-sûr, c'est Linda Evangelista, c'est pas Miss Poitou.
Alors on la croit sur parole.

Mais qu'on essaye de me faire gober qu'elle doit TOUTE SEULE tenter de fermer une valise en alu merdique remplie de fringues même pas pliées sur un lit défait, merde alors ça non.

Quand on s'appelle Linda Evangelista, on se fait pas sa couleur vendue en grande surface toute seule à la maison, on se foute pas à quatre pinces sur son lit pour boucler une valise de chez Lidl alors que la femme de chambre, elle est même pas passée faire le lit.

Putain, ça m'énerve...