Oh je sais bien, je sais bien...
Et si on m'avait dit, ce jour-là que j'aurai rien dans 35 ans, je crois bien que j'aurais pas poursuivi l'aventure plus longtemps.
Enfin bon, heureusement que sur cette Terre immonde, y a des filles de sexe féminin qui te tombent dessus par hasard blogosphérique.
Et qui en plus, disposent d'une oreille bionique et ont entendu mon appel de désespoir comme quoi c'était inadmissible que j'ai pas de cadeau de quelque nature que ce soit pour ce jour d'amour, gloire et beauté.
Alors, ce spécimen en voie de disparition qu'on devrait emplâtrer pour étude dans quelques millions d'années comme étant la dernière des femmes qui ont marqué les années 2000, elle n'a pas hésité une seule seconde, mais quelques jours avant d'user de ses relations dans le bâtiment, la VPC, les Beaux-Arts et le cartel de la drogue.
Il va de soi que je me doute qu'elle a en plus des infiltrés au sein de La Poste.
Alors voilà donc par quels chemins détournés un Colissimo est arrivé un beau matin gris, frais et humide.
Aucun doute, ça pouvait venir que de la Bretagne, ce bordel.
C'était lourd, ça faisait bling-bling, et ça me faisait sourire de bonheur, d'émotion et de tout un tas de trucs de filles et d'hormones.
J'ai arraché le carton sans même opérer de la façon traditionnelle, à savoir au couteau de cuisine pour éviter de ruiner le truc. Non, je suis une fille, faut que ça aille vite.
Immédiatement, la lumière jaillit du colis.
Oui, c'était un cadeau d'anniversaire en kit.
Alors ça fait plaisir et du coup ça fait de la lumière qui jaillit du colis et qui fait une auréole de bonheur jusqu'au plafond.
Et ça fait râler les garçons.
"Pfff c'est jamais pour nous.
-Et ouais c'est la vie."
J'ai donc reçu dans le désordre:
Une bonne dose d'anthrax bio.
Deux pains de cocaïne dissimulés en carreaux de faïence des années 70.
Une tête de beuh bien sèche prête à rouler.
Deux chiots morts mais empaillés.
Un Flexipan sur le quel immédiatement ma chatte s'est étalée, un de ces 4 , que personne ne s'étonne d'avoir au dîner du "lapin".
Et une pince à linge.
Oui.
Et là, elle doit pas lire mon bloug fabuleux la bigoudène
Sinon, elle saurait que l'étendoir à linge restera probablement mon fantasme préféré.
Alors qu'allais-je faire d'une pince à linge?
Un collector bien entendu cela va de soi.
D'autant plus que c'est une pièce unique et signé "Lulu".
Et c'est un grand honneur pour moi que de vous présenter en exclusivité l'oeuvre d'art ménager:
En gros, les chiens font pas de chats puisqu'il existe un lien génétique entre la fameuse Lulu et sa mère.
Voilà.
Merci donc, de m'envoyer de la drogue dure qui fait du bien dans la tête et le coeur.
Je suis accro.
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble