Suggestion De Menu.

L'autre fois, j'étais à la bourre cause j'avais des nouilles à faire cuire.
Tant et si bien que les enfants ont été une mère pour moi.
Le grand a sorti la casserole, a foutu de l'eau dedans, du sel et en voiture Simone, je conduis et tu klaxonnes.
Le moyen, par le bruit du repas qui approche alléché, s'est radiné et je l'ai alpagué.
"Tu aides ton frère à mettre la table pendant qu'il vide de le lave-vaisselle?
-Mais il met pas la table, il fait des nouilles!
-Donc tu vas l'aider en mettant la table."
Le petit a tenté de se planquer, mais c'était sans compter sur son père qui faisait un blocus dans le couloir.
"Tu vas aider tes frères pendant que j'éteins l'ordinateur puisqu'après dîner, tu n'y joueras pas.
-Mais ils font déjà tout là!
-Et ils feraient mieux encore si tu allais les aider, allez, file."

Voilà comment, tout à fait légalement, on exploite les enfants.
Sérieux, on est trop forts les tuteurs légaux.
Enfin, pas tant que ça puisqu'ils ont tellement fait montre de productivité accrue qu'on a même pas eu le temps de boire l'apéro devant Plus belle la vie puisque c'était pas encore l'heure et qu'on se faisait hurler " à taaaaaaaaaaaable!" par le petit personnel.

Et ces nouilles, elles ont été d'autant plus savoureuses.
"Entre 7 et 8 minutes, pas plus.
-7 minutes 30 alors
-Non, entre 7 et 8 minutes, me cherche pas, tu me gâches mon plaisir d'avoir fait à dîner pour TOUT LE MONDE.
-Oh ça va...
-T'es aussi susceptible que ta mère toi.
-Et toi aussi délicat qu'un 38 tonnes."

Et le café a été frais, du coup.

Le film vu de dos, une dauberie finie, pendant que je matais Vladimir résister à la tentation de deux Barbies aussi suédoises que je suis à forte poitrine tout en gâchant de la bouffe. Ah il est beau l'Internet.

Et l'aîné, du coup qu'il a fait les nouilles, c'est comme qui dirait un peu le chef de famille. Remarque, quand il déboule dans le salon, dans la pénombre, entre le son de sa voix et sa hauteur de corps, je mets 2 minutes à faire le distingo entre son père et lui, ce qui fout énormément la trouille.
Alors il est venu s'inquiéter de mon confort sur le canapé et m'embrasser sur le front.
"Uh maman, tu nous fais une poussée d'acné? T'as la peau super grasse et le front tout bosselé.
-Probablement mon Wikio/Elle qui me travaille chéri.
-Hein?
-Rien, des trucs de femmes.
-Je vais boire, tu veux un verre d'eau?
-Oui merci."

Et l'enfant très grand se fait happer dans la nuit noire de la cuisine.
"Oh putain maman il faut absolument que tu viennes voir où la chatte s'est foutue.
-Je suis crevée là, ma poussée d'acné m'épuise.
-Alors devine.
-Je sais pas, enfin elle s'est fourrée dans le four?
-Nan.
-Dans le frigo pour éviter que ça faisande avant qu'on la foute dans le four?
-Han-han, nut-nut.
-Sur la machine à pain?
-Mais nooooon, pire.
-Dans le wok?
-Pfff mieux.
-Sur la plaque de cuisson?
-Presque, viens voir."


La sauteuse en dessous du torchon en dessous de ma chatte contient les fameuses nouilles " Entre 7 et 8 minutes pas plus".
Sur votre gauche, vous pouvez apercevoir le fameux grille-pain.
Quant à l'état du torchon, un petit historique ne fera de mal à personne.
Car à sa Genèse, il était blanc carrelé de vert pomme.
Lorsque nous avons aménagé, comme vous pouvez le constater, nous avons eu un véritable coup de coeur pour cette faïence bleue Provence à One MillionDollarsBaby le mètre linéaire. Investissement imprévu qui nous a privés du renouvellement du linge de maison assorti au pavé. C'est alors que j'ai eu la brillante idée d'acheter de la teinture textile et de tout peinturlurer en bleu marine. Ce qui a été du plus bel effet. Jusqu'au 1er lavage. Et encore plus jusqu'à ce jour où prise d'une frénésie de ménage, j'ai trempé la baraque dans la Javel. Ceci expliquera donc aisément les nuances tranchantes de blanchâtre, redondant au torchon sa couleur originelle. Sur les bords et au milieu. C'est vrai que ça craint un peu.

"Ebé voilà, demain soir, je sais quoi faire avec le reste de tes nouilles mon chéri.
-Maman t'es dingue, un de ces quatre, on va t'enfermer comme ce jeune américain qui filmait comment il torturait son chat Dusty.
-Mais t'inquiète, personne croira que j'ai appelé la chatte de ton père Agrippine.
-T'as raison, c'est comme d'appeler ta chatte Ferdinand.
-Tiens d'ailleurs, elle est où celle-là?
-Bé tu cherches? Dans le panier à serviettes bien-sûr.
-Oui, c'est logique."