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Saucisse's crisis - épisode 2 : La Guerre des tranchées

Publié le 04 mars 2009 par Boo

Pour un nez ou un œil d'humain, la différence entre une croquette Friskies et une croquette Casino est absolument indétectable. Prenons, par exemple, la croquette verte en forme d'étoile : même couleur, même forme approximative, même odeur, même suggestion de présentation "aux bons épinards frais". Non, en réalité, pour un humain, la seul différence entre ses deux marques, c'est le packaging.

Mais, à l'autre bout de l'échelle de l'évolution (entendez : au sommet), il n'en va pas de même. Le chat a l'œil du Lynx, le flair de la taupe ( à nez étoilé), et l'exigence de Bree Van de Kamp. D'un seul coup d'œil, il peut identifier les 63 ingrédients qui entrent dans la composition des dites croquettes. Et détecter l'absence de celui qui fait toute la différence.

Il suffit de 5 centièmes de secondes à Saucisse pour flairer l'arnaque...
Et 5 centième de plus pour passer en mode Guerre Froide.

Précisons, avant d'aller plus loin dans ce récit, que je ne laisserai mourir mon chat pour rien au monde. Naufragée sur une île déserte, je partagerai sans hésitation ma boite de thon et ma rasade de rhum. Mais en revanche (et ça, c'est une bonne résolution pour les marmots à venir), je ne cèderai JAMAIS (tu entends chatoune ? JAMAIS !) à un caprice aussi flagrant.

Les croquettes ne lui plaisent pas ? Ben c'est qu'elle n'a pas vraiment faim ! Sûr que d'ici la fin de la journée, elle sera récurée, cette gamelle...

Sauf qu'en attendant, Chéri et moi on va allez prendre l'air, parce qu'à la maison, l'ambiance est comme qui dirait à couper à la griffounette....
Au retour de la balade-qui-calme, le niveau de la gamelle n'a pas baissé. Pas d'un chouia. Mais celui du pot du Yucca, en revanche...
Déterré, le Yucca, lacérée, la moquette de la chambre, épluchée, mon écharpe à frange en laine sauvage d'autruche (ok j'exagère, c'est du nylon) (enfin, c'était), et tout fumé les Craven A. Saucisse nous jette le regard de la mort du haut de son dossier de fauteuil et nous grince entre ses dents : "Fallait pas m'duper, tu vois..."
Enfin presque.
Enfin c'est l'idée.

Et après, qu'on ne vienne pas me reparler de cette histoire de communication qui serait la différence essentiel entre entre les humains et les animaux...

Bilan du dimanche soir : pas UNE SEULE croquette de mangée.
Et l'autre dangereuse syndicaliste, qui clame bien fort ses résolutions de grève de la faim., nous empêcherait presque de savourer sereinement notre poulet roti du dimanche soir...

Et le lendemain matin, force est de constater que nous nous enfonçons dans une guerre de tranchée : levés aux aurores par des tirs de roquettes poilues, on mesure, dès le seuil de la cuisine, l'ampleur de la volonté d'un chat : seul un petit quart de la portion mise la veille au matin a disparu.
Si on fait le compte, Saucisse n'a presque rien mangé depuis deux jours.

Pas de soucis. Elle doit pas avoir faim.
Moi, j'suis une dure. Une vraie. Elevée au sein du LKP par des parents Bovéistes. Mais mon chéri, l'Artichaud, le gentil niais à face de bisounous... Je le vois bien qu'il va craquer...

- Bon, ce soir je passe à Carouf, je lui prends ses Friskies...
- Nan !
- Allez Boo sois raisonnable, faut bien qu'elle mange !
- Rien ne l'empêche...
- Mais tu vois bien...
- Nan ! C'est une affaire entre elle et moi !
- T'es bornée...
- Toujours plus qu'elle.
- C'est un chat.
- Moi aussi
- Depuis quand ?
- Depuis qu'elle m'a filé ses puces.
- Bon. J'ai le droit de prendre une chambre d'hôtel ?
- ...
- MAIS BOO, QUE VAIS-JE DEVENIR ENTRE VOUS DEUX ???

Saucisse's crisis - épisode 2 : La Guerre des tranchées

Vous le saurez dans votre prochain épisode : La croquette n'a pas d'odeur.


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