Rats: bébés dans le dos

Amours interdits

Harina se dévergonde

Jeudi, tôt le matin, en allant ouvrir les volets de la raterie, j’ai distraitement regardé du côté de l’habitat où vivent Gary Cooper, mon superbe capé bleu américain, et son frère Orson Welles un énorme siamois doux comme un agneau, beau et imposant comme le dieu Râ. Une minuscule boule de poils siamoise, accrochée aux barreaux, me suppliait de la sortir de la cage. Gary et Orson passant leur temps d’éveil à tenter de me charmer pour que je les promène à l’extérieur, je n’ai pas prêté attention jusqu’à ce que mon cerveau, ralenti par ma récente fugue des bras de Morphée, ne se fasse gifler par la fraîcheur de l’air et l’intensité de la lumière lorsque j’ai ouvert la fenêtre. Bizarre! Orson Welles semblait avoir rétréci. J’ai regardé attentivement le museau qui dépassait des barreaux. La boule suppliante arborait des poils frisés. Ne paraissait pas peser plus de 300g alors qu’Orson est un énorme mâle de 650g à poils lisses! J’ai cru frôler l’apoplexie! Il s’agissait de ma femelle Harina ! Celle que je destine à la reproduction avec Caramel! Rhâââââââââ! La gaaaaaarce! J’ai vérifié la volière des filles. La dévergondée s’était échappée par une fente du toit que je croyais trop petite pour que mes fifilles puissent s’y enfiler -Harina m’a confirmé que j’avais fait preuve d’un optimisme surdimensionné- pour rejoindre mes beaux mâles bleus, dans leur cage à lapin bien fermée mais aux barreaux espacés de deux centimètres, distance assez large pour laisser un libre passage aux femelles. J’ai eu envie de crier! “Bordel de nom de Zeus de merde! C’est quoi ce cinéma de me supplier de te sortir de la cage des garçons!? Tu as su y entrer! Démerde-toi pour en sortir! Tu ne faisais pas tant d’histoires quand t’avais le feu au popotin!” Mais bon! Je ne suis pas vache! De plus j’étais curieuse d’examiner le vagin de l’aventurière en espérant que sa virginité serait encore intacte. Je l’ai sortie de l’habitat des couillus. Sa foufoune ensanglantée m’a confirmé que la demoiselle avait eu de licencieuses relations. Étrange. D’habitude on voit une sorte de bouchon blanc. Là il y avait du sang. J’ai demandé des explications sur les forums ratesques, mais je n’ai pas encore reçu la réponse du pourquoi du comment. Avec un peu de chance la miss ne me pondra pas polichinelles. Quoique, j’en doute. C’est ultra-fertile ces peluches à longues incisives. En principe, entre le 1er et le 3 avril, Harina devrait mettre au monde une ribambelle de petits vers à bouille de phoques. Je croise les doigts pour qu’il y en ai pas plus de six. Mais bon… une rate en fabrique facilement quinze. Au secours! Je peux déjà commencer à chercher des adoptants. Et moi qui, encore cette semaine, m’enorgueillissait de ne pas avoir eu de saillie accidentelle depuis mon déménagement, chose relativement courante quand on possède des rats des deux sexes- . Pfffffffff… Vais me faire taper sur les doigts sur les forums d’amateurs de rattus norvegicus. Les bébés surprises ne sont généralement pas bien vus par les spécialistes. Je comprends. Heureusement, dans ce cas, les pères potentiels sont de beaux mâles dont on connaît bien la généalogie, même s’ils sont loin d’avoir atteint l’âge où les éleveurs sérieux les reproduisent. De plus, il n’y a aucune consanguinité. Logiquement, même si j’aurai préféré que le reproducteur soit le bel et pacifique Orson Welles, le papa des malheureux évènements à venir est probablement Gary, le dominant qui ne s’en laisse pas conter. Les bébés devraient être magnifiques, en bonne santé et de sympathique caractère. Le problème c’est que cette portée impromptue compromet celle que je prévoyais en mai avec Caramel. Si elle a lieu, il me faudra la repousser. Prendre le risque que Caramel, qui n’est plus de toute première jeunesse, meurt. Il est aussi possible que l’ancienne propriétaire d’Harina, qui a un droit de regard sur mes projets de reproduction avec sa rate, m’interdise totalement de refaire une portée avec cette petiote. Affaire à suivre…

Précision: jeudi après-midi suis allée dans un centre de bricolage et me suis fait couper une planche plus large. Cette fois je suis SÛRE qu’il est impossible qu’aucune de mes femelles s’évade par le toit pour aller forniquer avec mes mâles.

Moi une dévergondée? Mais non! Regardez la mine d’innocente que j’ai. Suis un amour de nounours…

…certes un peu curieuse. D’habitude je suis calme et timide, mais quand je vois un beau garçon parfois je me sens pousser des ailes -au Q- alors je sors de mon périmètre pour lui rendre visite -et remuer des fesses sous son museau! Sgreugneugneu!-.

Comment ça je suis enceinte? Ciel! Comment dieu-rat est-ce possible? Je n’ai péché qu’une minuscule seule fois! -Ben oui ma grande une seule fois suffit! Pfffffffff… C’est pas le tout de penser au plaisir! Y’a aussi les conséquences! Et qui se retrouve dans la mouise maintenant? Ben moi pardi! Parce que tes kinder n’étaient point prévus dans mes projets! Sgreugneugneu!-

Y’a sûrement erreur! Je suis plate comme une planche à pain, j’ai la taille d’une sportive et ne pèse que 284 grammes! -Je voudrais bien ma jolie! Mais je crains tu ne puisses plus garder longtemps ton allure de top-model! Sgreugneugneu!-