Jardinage

Qui c'est çui là, entends-je ?
M'enfin lecteur, t'as une cervelle de mésange, ou quoi ? Tu ne te souviens même plus pour quelle raison tu avais commencé à regarder Desperate Housewives il y a quelques années ? Pfffff, le niveau, j'te jure.
Bref, si je t'ai collé le gossbô Jesse Metcalfe (qu'est-il devenu, d'ailleurs ?), c'est pour introduire ce post spécial "main verte". Perso, mon intérêt pour la chose se limite à l'éventuel physique d'apollon du jardinier. Parce que moi, l'herbe qui déglingue les vêtements blancs, les épines, le fumier et le mal de dos, bah je dis bof, en fait. Ce fut l'un des grands désespoirs de ma grand-mère, d'ailleurs. Ils sont bizarres, les anciens, avec leur passion du jardin, non ? Ou alors ça vient avec l'âge ?
Bref, lecteur, je tourne autour de pot (mouhahaha) pour juste te présenter rapidement la petite vidéo qui suit. Oui, c'est de la pub, c'est mal. Mais comme je suis une âme pure (et que j'ai autant d'influence ouèbesque que ma grand-mère, justement), je fais ça gratos. D'ailleurs, j'imagine que c'était le but des concepteurs de cette chose :

Ma Garden Party
envoyé par magardenparty
Ouais, c'est très subtil, j'ai toujours été un homme de goût.
Par ailleurs, je ne sais pas toi, mais moi ça me rappelle un certain sketch culte d'Isabeau de R.
Tu vois pas qui c'est ? Pffff, t'es naze.
Tu vois qui c'est ? T'es un gens bien.
Allez, pour ta culture, ou alors, comme l'écrirait Julien Lepers (nu) (j'essaie d'attirer le retraité) (militons pour un ouèbe multi-générationnel, moi je dis), pour le plaisir :