Consultation

Parce que vous avez tous des petits soucis - pour les gros priez Dieu, cela sera plus simple -, je m'engage chaque mois à répondre à vos questions et à vous aider à trouver la meilleure solution.
Ce mois-ci, sur le champ opératoire, nous avons un problème relationnel entre un humain et un ordinateur, et quelques petits tracas de la vie quotidienne en consultations expresses.

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Cher Docteur BritBrit,

Je viens vous consulter car depuis quelques temps je présente des symptômes informatiques inquiétants…

… dès je me lève j’ai une envie irrépressible d’allumer mon ordinateur, même si je l’ai quitté en mauvais termes la veille (j’ai dû le débrancher à l’arrache car il buggait comme un con),

…je consulte plusieurs fois par jour ma boîte mails dans l’espoir d’y trouver autre chose q’une pub « Enlarge your penis » ou une chaîne de mails me menaçant de me réincarner en crocodile nain des marais irlandais,

…je passe des heures à jouer frénétiquement à des jeux qui consistent à empiler des cubes et à éclater des bulles de couleurs,

…je conclus toutes mes phrases par LOL ou PTDR ; ma famille ne me comprend plus. Ils ont embauché un ingénieur en informatique à drôle de nez pour me traduire,

… je choisis mes destinations vacances uniquement en fonction de l’accès web. J’ai ainsi renoncé à mon immersion totale dans une famille mongole sous yourte pour absence de box Internet.

Je me sens esclave de mon PC ! Et pourtant, j’ai tellement l’impression que lui et moi formons une sacrée paire… Serais-je atteinte du syndrome de Stockholm?

Dans l’attente de votre réponse et dans l’espoir de la prescription d’un remède miracle, je vous prie de croire, cher Docteur BritBrit, en ma sincère considération.

Myamya.

PS: Comme convenu, j’ai fait suivre sur votre compte en Suisse le règlement de vos honoraires intégrant le pourcentage de consultation dominicale.

Chère Myamya,

Vous avez frappé à la bonne porte : le syndrome de Stockholm autrement baptisé « je suis otage et j’aime mon geôlier » est une de mes spécialités. D’ailleurs, je mets en pratique mes recherches dans le domaine sur une jeune autrichienne, Natascha Kampusch, dont vous avez peut-être entendu parler.
Je crois avoir trouvé pour elle une solution palliative des plus prometteuses : remplacer l’amour pour son ravisseur par l’amour pour la nourriture. Reste désormais à résoudre ses problèmes de boulimie, mais c’est un moindre mal.

Dans votre cas, je doute que ce mal vous touche, car c’est vous qui avez ravi le PC et non le contraire. D’ailleurs, votre insistance pour prendre le modèle d’exposition a fortement surpris Rodolphe le vendeur. Rodolphe… Rodolphe… C’est moche Rodolphe. Sa mère ne devait pas l’aimer.

Cela dit, à la lecture des symptômes, je crains que vous ne soyez atteinte d’une grave cyberdépendance. Peu de traitements existent en dehors de la psychothérapie, de la panne électrique ou informatique.

Sur ce dernier point, il me semble d’ailleurs essentiel de m’entretenir avec l’ingénieur informaticien à nez original embauché par votre famille. Il serait intéressant d’échanger avec lui sur votre cas autour d’une bonne bouteille de vin et de travailler étroitement ensemble sur une solution thérapeutique dans un hôtel cinq étoiles barcelonais (j’en connais un très bien !).

A cet effet, merci de bien vouloir me communiquer dans les plus brefs délais son email, numéro de portable,
situation personnelle (marié ? célibataire ? gay ? noms de ses ex…).

En attendant, je vous propose ce programme de désintoxication. Commencez par échanger votre PC contre un Minitel. Une fois que vous vous sentirez prête, passez à la calculatrice scientifique. Pour finir, et en prévision de votre réintégration sociale, adoptez et élevez un Tamagotchi. Cette méthode est expérimentale mais, d’après nos études sur les souris sans fil et Amy Winehouse, les premiers résultats se révèlent très encourageants.

Bonne chance !

Bill Gatement vôtre,

BritBrit Chérie

Professeur en chirurgie nasale sur informaticien

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Consultations expresses

Attention : toutes les questions mentionnées ci-dessous ont été postées telles qu’elles à destination de la rédaction de LadiesRoom. Elles n’ont fait l’objet d’aucun remaniement. Ca fait peur quand même…

Question de Naxara : J'ai acheté une machine à pain qui fait en plus des confitures pour lesquelles il est impératif d'utiliser du sucre glace n° 2.
Pouvez-vous quelque chose pour moi?
La réponse du Doc BBC : Non.
Question de Aubry : Rien.
La réponse du Doc BBC : Pareil ! 150 € s’il vous plaît J
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Voilà, je suis éreintée maintenant ; je vais boire un verre de Bourgogne pour me remonter.

En attendant, si vous avez des questions, des inquiétudes ou vous souhaitez tout simplement réagir à un article, vous pouvez vos mails au docteur BritBrit à l’adresse suivante :
britbrit@ladiesroom.fr

Prochaine consultation le 25 juin 2009
NB : Pour les futurs patients, merci de ne pas oublier votre carte Vitale, votre attestation de mutuelle ainsi que votre chéquier et quelques billets (devises acceptées : euros, US dollars, livres sterling only). Pour les CMU, c'est pas possible, je ne suis pas agrémentée.