Parce que vous avez tous des petits soucis - pour les gros priez Dieu, cela sera plus simple -, je m'engage chaque mois à répondre à vos questions et à vous aider à trouver la meilleure solution.
Ce mois-ci, sur le champ opératoire, nous avons une obsession britneyrienne, et quelques petits tracas de la vie quotidienne en consultations expresses.
Chère Dr BritBrit,
Je crois que tu es la seule à pouvoir m'aider, tu vas vite comprendre pourquoi...
Voici mon problème : je suis littéralement obsédée voire possédée par Britney Spears et en particulier par certaines chansons de son dernier album.
Mais genre possédée-possédée. Du genre à les faire tourner en boucle dans mon Ipod rose, du genre à les fredonner, du genre à pas m'en sortir du tout.
J'en arrive presque à avoir peur de rejouer une scène de l'Exorciste, je veux dire je ne voudrai pas en arriver à gueuler qqn de mon entourage "Ta mère suce des b***** en enfer". Car ce n'est pas du tout le genre des mères de mon entourage...
Chère Dr BritBrit, peux-tu m'aider, me proposer un exorcisme doux afin que je m'en sorte?
Merci de tout mon coeur,
Mamzelle
PS: Can't you see what I see? All the boys and all the girls are begging if you seek Amy
Chère Mamzelle,
Pourquoi viens-tu consulter en fait ? Tout ce que tu me décris ci-dessus me semble très normal. Limite tu m’aurais dit « Je danse comme une follasse sur du Vincent Delerm » ou « Le come-back d’Ophélie Winter remplie mon cœur de joie et de bonheur», je t’aurais de suite prodigué un traitement de cheval à refroidir direct une Paris Hilton en chaleur.
Mais là, c’est une bénédiction qui t’atteint, le genre de truc où l’on pourrait s’exclamer « Gloire aux heureux qui ont trouvé le chemin de Britney Spears ».
Moi-même, telle que tu peux me voir et contrairement à toute attente, je suis une adepte de Britney.
A peine, avait-t-elle fait son apparition sur les ondes en 1998 que je me passais son « Baby, one more time » en boucle. J’ai d’ailleurs failli me faire virer pour cette raison de mon premier stage. Il faut dire que la mocheté qui me servait de tutrice avait en en horreur les filles plus belles et plus talentueuses qu’elle, ce qui n’était pas bien difficile au senti de son hygiène et à la l’extrême lenteur ses connexions neuronales.
Mais bon, passons…
Pour en revenir à ton appréhension, n’aie point peur ma chère Mamzelle. Je doute que le syndrome de l’exorciste ne t’atteigne et que l’écoute abusive de chansons « britneyriennes » t’amène à sucer quoi que ce soit en enfer. Pour la vie sur Terre, cela reste de l’ordre privé et ultra-intime qui ne regarde que toi, on est bien d’accord.
Au pire, tu pourrais éventuellement te raser la tête sur un coup de folie. Mais comme le dit ma grand-mère : « Couper ses cheveux, c’est les renforcer. Surtout si c’est fait à la pleine lune ». Une bonne chose somme toute, ta crinière te dira merci.
Je te souhaite donc beaucoup de bonheur avec ton iPod et Britney et n’hésite pas à me solliciter au besoin : I’m born to make you happy !
BritBrit « Oops, I did it again » Chérie
Docteur en sciences expérimentales sur animaux domestiques,
Eve Angeli et Régine.
CONSULTATIONS EXPRESSES
Teckel enragé : Cher docteur, je pars demain en Tunisie avec plein de gens que je déteste. Que faire ?
La Réponse du Doc BBC : Abandonne-les sur une aire d’autoroute en te rendant à l’aéroport, entre une vieille et un chien. La SPA se chargera bien de les euthanasier.
Question de Marie : Les consultations du désormais très célèbre Dr BritBrit sont prises en charge et remboursées ?
La réponse du Doc BBC : Renseigne-toi auprès de ta Sécu et de ta Mutuelle. Sache cependant, que je ne prends pas le tiers payant et que le règlement doit s’effectuer 48 heures à l’avance (non-remboursable si annulation de la consultation) et de préférence en liquide.
Grâce à toutes ces consultations et surtout aux honoraires, je vais pouvoir me faire bronzer en terrasse du Grand Palais de Biarritz avec une coupe de champagne rosé.
En attendant, si vous avez des questions, n’oubliez pas que le Docteur BritBrit a réponse à tout (amour, argent, couple, vie professionnelle, vie sexuelle de votre yorkshire, le complexe ménager de votre oto-rhino…). Il suffit de m’envoyer un mail à l’adrese suivante :
[email protected]
Prochaine consultation le 23 juillet 2009
NB : Pour les futurs patients, merci de ne pas oublier votre carte Vitale, votre attestation de mutuelle ainsi que votre chéquier et quelques billets (devises acceptées : euros, US dollars, livres sterling only).
Pour les CMU, c'est toujours pas possible, je n’aime que les friqués.
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble