Should I Leave Or Should I Stay?

Cette nuit, j'ai fait un rêve tellement affreux que le conjugué en a déduit qu'il s'agissait d'un cauchemar.

"Tiens, voilà ton petit café bien serré que ton dévoué partenaire entre autres sexuel t'apporte au lit, avec ça, ton cauchemar, il s'envolera.
-On voit bien que c'est pas toi qu'a rêvé de Pamela Anderson. Et le matin, le 1er café, c'est avec un sucre et pas 1/2, je sais plus dans quelle langue faut que je te le dise bordel."

Ah ça, il apparaît évident qu'il aurait bien aimé atrapper la bouée de Pamela Anderson, encore qu'en ce moment, ce soit plutôt celle d'Angie de Secret Story qui soit au box office des rêves les plus demandés au pays des nuages.
Oui, il apparaît évident également que non seulement j'avais un chat mort dans la gorge, si j'en mesure l'éloignement entre lui et moi sur le lit ce matin, mais encore que j'étais d'une humeur de matin de règles.

N'empêche, j'avais mal rêvé et fallait que ça cesse.

Et pour ça, fallait crever l'abcès, faire sortir le mal du furoncle, tirer sur la mèche et drainer le pus.

Pamela Anderson, son double airbag frontal et latéral, son maillot en 12 ans de chez Z et ses ventouses labiales, ça a été vite fait. J'ai pensé à Jojo le mérou en Commandant Cousteau et hop, envolée la radasse.

David Hasseloff, facile, rien que de revoir la vidéo de lui cartable, à tenter de bouffer un Big Mac d'une seule traite comme sur une vedette de sauvetage par vent de secteur N-NO force 8, et hop, balayé le poivrot.

Les autres, j'ai pas eu trop de difficulté, faut dire dans le cauchemar, y avait pas mal de figurants, puisqu'en fond musical sonore, j'avais Thriller et donc, tous les zombies autour de feu Michael Jackson jouaient à peu près le même rôle que dans Alerte à Malibu, soit des petits baigneurs qui sont en train de se noyer, soit des rôtis en train de griller sur la plage, tourne et retourne pendant tout l'épisode.

Mais il en restait un.
Il fallait que ce fut le dernier à éliminer, neutraliser, poutrer.

David Charvet.

Lui, accompagné de sa mèche, il m'a fait franchement chier tout le long.

C'est que j'étais moi-même en proie avec une lame de fond, et j'agitais mes petits bras afin que quelqu'un de l'escouade me remarque et plonge enfin dans l'écume par 12 centimètres de fond sans faire un plat ni se rayer le casque, avec la petite bouée rouge en forme de suppositoire.

Et lui, avec sa guitare à la main, assis en tailleur sur le sable chaud, devant un bon feu de camp à midi, par 87 degrés à l'ombre du soleil, il chantait, en me fixant.


David charvet "should i leave"
envoyé par tutus72 - Clip, interview et concert.

Et forcément, on peut pas tout faire.
Plaquer 3 accords, passer en voix de tête et mener la baigneuse retapée au collagène jusqu'aux portes de l'orgasme en même temps.
David Charvet n'a que 2 bras et 1 gros manche.
De guitare.

Donc j'ai pu, juste avant de sombrer, lui concéder que tout plaquer pour venir à mon secours et me sauver d'une noyade certaine relevait du mauvais choix de carrière.

Pourtant, quand on voit ce qu'il est devenu, et d'ailleurs non, on le voit plus, on est tenté de penser qu'il aurait peut-être dû, ce jour-là, leaver plutôt que de stayer.

Quant à moi, c'est une fois de plus le conjugué qui m'a sauvée.
Avec son putain de réveil matin et son café mal sucré.

Ceci dit, Brahim, il s'agit là bel et bien d'un teasing de grande classe.

2B3 continued.