J'ai testé le San Marino Namur

Trouver un bon resto italien à Namur, c'est comme trouver un brun ténébreux célibataire quand on s'appelle Anaïs : impossible.  Tout bonnement impossible.  Et pourtant, je les ai tous testés : ceux où les pizzas sont sèches comme un jour de canicule, ceux où les escalopes sont dures comme une semelle de botte Pataugas (je rêve d'en avoir une paire, c'est obsessionnel), ceux où les pâtes sont nappées d'une sauce aussi artificielle que le visage de certaines stars du cinéma (je ne citerai pas de nom, n'insistez pas).

Mais y'en a un que j'avais plus testé depuis des années, c'est le San Marino.  Pas celui de Jambes, absolument infect, pas celui de Ciney, que je n'ai jamais testé mais que paraît qu'il est super bon et tout et tout.  Celui de Namur.

A notre arrivée, la foule est dense.  Normal, c'est jour de marché.  C'est de bon augure (augure est masculin, je l'ai lu deux fois dans mon thriller du jour, un Nicci French, pour changer), non, un resto bondé, les Namurois sont pas fous au point d'aller dans un resto mauvais, enfin dans un mauvais resto, si vous préférez.  Quoique... l'expérience qui suit me démontrera que les Namurois sont soit dénués de papilles gustatives, soit complètement fous.

Y'a tellement de monde que nous nous retrouvons stockées à côté du bar, où le va et vient perpétuel est saoulant au possible, mais ça nous fera des économies, pas besoin de prendre un apéritif comme ça (ah ah ah, mon humour fou vous fait toujours le même effet, je sais).

Nous passons commande.  Je prends une escalope pizzaiola qui, comme son nom l'indique, est nappée d'une sauce tomatée à l'ail.  Mes compagnes d'infortune prennent également des escalopes, mais différentes, et j'avoue avoir oublié la recette choisie.  Peu importe. 

Après une sympathique entrée en matière, olives et apéritifs, voilà les plats.

Mon escalope arrive en premier (le serveur annonçant bel et bien une pizzaiola) et elle est bien étrange.  Pour moi, une escalope, c'est plat... La mienne ressemble à un oiseau sans tête.  Ou une boulette, comme vous préférez.  Bref à une petite balle.  Je crains le pire en comprenant qu'elle doit être roulée et farcie.  J'aime pas les escalopes farcies.  C'est la raison pour laquelle j'ai choisi une escalope pas farcie, ma bonne Dame.  Interloquée, je plonge mon couteau dans l'escalope/oiseau sans tête/boulette, je le ressors.  S'en échappe alors un liquide visqueux et blanc.  Un peu comme quand on perce un énorme bouton surinfecté, vous voyez ?  Beurkitude intégrale, moi je veux une escalope plate comme une sole limande.  Je veux ce que j'ai commandé.

Ayant maintenant la certitude qu'une farce emplit mon escalope, j'interpelle le serveur et lui demande s'il s'agit bien d'une pizzaiola, car la pizzaiola est pas supposée être farcie...  Sans un mot d'excuse, il reconnaît l'erreur, m'arrache mon assiette et m'apporte enfin mon escalope.  La vraie de vraie.  Laquelle est pannée, ce qui n'était pas non plus stipulé.  J'aime pas les escalopes pannées, mais soit, je me tais.  Grosse erreur tout de même, car si j'avais été allergique au gluten, hein ?  A part ça, elle est bonne, mon escalope.  Rien d'exceptionnel, mais bonne.  Je le reconnais.

Ce qui n'est pas le cas de l'escalope de l'amie qui m'accompagne.  La sienne ressemble à tout sauf à une escalope.  Les siennes, devrais-je dire, car il s'agit en réalité de morceaux étranges, super épais, durs comme du chewing-gum prémâché et n'ayant ni l'aspect ni le goût d'escalope de veau.  Je bénis le ciel d'avoir pris une pizzaiola, je vous l'assure.  Elle appelle donc à nouveau le serveur, pour demander s'il s'agit bien de sa commande.  Et bien oui, cette recette d'escalope est faite de la sorte.  Bizarre, moi je pensais qu'une escalope, c'était une escalope, point barre.  Et bien non, en fonction de la sauce choisie, l'escalope est soit plate et pannée, soit faite de morceaux durs qui ne fondent pas lentement, comme disait la célèbre pub.  On dirait plutôt un amalgame de restes d'escalopes non mangées par de précédents clients.  J'ai dit "on dirait" hein, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit.  Ou bien on dirait des morceaux de porc savamment camouflés.  Quoi qu'il en soit, c'est immangeable, mais le serveur refuse de faire quoi que ce soit.  A la rigueur, il veut bien recommander une escalope, mais qu'il faudra payer.  Ben voyons, tant qu'à faire, autant repayer pour une nouvelle escalope, qui sera sans doute tout aussi infecte que la première, y'a écrit "bécasse" sur nos fronts monsieur ?

Nous mangeons donc, tout en discutant de ce restaurant dans lequel nous ne viendrons plus.  Afin de palier à l'escalope immangeable de mon amie, tous les convives lui offrent un morceau de leur propre escalope.  Grugées oui, mais solidaires aussi. 

Une fois ce magnifique repas terminé, big méga surprise.  Le serveur, qui tire dorénavant une tête de six pieds de long, se pointe avec une nouvelle escalope... toujours composée de drôles de morceaux, mais à l'aspect bien plus mangeable.  Sauf qu'il arrive un peu tard, qu'on a fini nos assiettes.  Il tend cependant l'assiette à mon amie (et on sent dans son regard une envie de lui déverser l'assiette sur la tête), et s'en va presque en courant, la laissant avec une assiette à demi-vide sur la table et une assiette en main.  Voilà un serveur... peu serviable.  Nous nous dépatouillons pour enlever la première assiette, afin que le repas puisse continuer... tant que faire se peut.  Un peu meilleur, mais toujours l'incertitude d'avoir affaire à du veau.  Ou alors, c'est un veau vachement (ah ah) malade, genre atteint de la progéria du veau, qui rend sa chair quasi impropre à la consommation.

Morale de l'histoire : on a mal mangé, mais on a bien ri, c'est l'essentiel.

Je ne vous parlerai pas, enfin si je vous en parlerai passque faut dire les choses comme elles sont, de mon Coca Light, totalement imbuvable car plat, servi dans un verre, sans que la bouteille l'accompagne, ce qui semble une de leurs habitudes, car j'ai pu constater que, hormis les Coca, toutes les eaux plates servies au bar provenaient de bouteilles de Cristalline, une eau très bon marché, transvasées dans des verres... Je me demande d'ailleurs si cette façon de faire est bien autorisée dans l'horeca, car je crois me souvenir que, pour éviter le black, les restaurateurs sont contraints de servir la bouteille à table, voire de la décapsuler au moment de la servir, devant le client.  Je me trompe peut-être mais faut que j'investigue.  En tout cas je ne pense pas que servir de la Cristalline soit autorisé, et je peux facilement supposer que mon Coca Light n'était pas un vrai de vrai mais un ersatz de supermarché...  ce qui en soi n'est pas dramatique, pourvu qu'il  pétille ! Si quelqu'un a des infos au sujet de la législation, je suis preneuse.

Discutant de cette expérience avec une connaissance, j'ai appris qu'elle avait vécu la même mésaventure : un repas infect, des escalopes de porc et non de boeuf, cachées par de la panelure (ce mot ne semble pas exister, mais vous me comprendre hein), tiens tiens...  Mais pour elle, en cerise sur le gâteau, le serveur a exigé un paiement en liquide, refusant absolument et à grands coups de remarques agressives le paiement par carte de crédit, malgré l'indication sur la façade (ben voyons, qui c'est qui veut frauder et faire du noir, hein, qui c'est ?)  Ce n'est qu'après une longue discussion dont il ressortait que, sans argent liquide, il était impossible de payer en liquide, cqdf, que le serveur a, bien malgré lui, accepté la carte, en ronchonnant énormément.

Morale de l'histoire : fuyez fuyez fuyez.  Bouffe infecte, serveurs de mauvaise foi et boissons à la limite de la légalité.  Le tout pour un prix inversement proportionnel à la qualité.

Prochaine fois, je teste la Tour de Pise, selon moi le meilleur resto italien du Namurois... du moins il y a quelques années.  A voir s'il l'est toujours.