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Trente-Six Conneries dont Sept Mensonges !

Publié le 22 décembre 2009 par Eric Mccomber
Eh, eh, eh. Allez, j'avais promis encore plein de tagues !?… Les vlà, les vlé, sacré-nom-de-dchiougne !… Je livre la marchandise, môâââ… nom d'un Vishnou visqueux !… Foutremoule de ventre-sein-gras, mâche-carogne !… Hop !… Ré-vé-lââtions.
1- J'ai chanté un set de 90 minutes de James Brown sur la scène d'un bar de travelos parisien
2- J'aime bien boire du cognac à 100€ le verre
3- J'ai fait de la contrebande de cigares cubains
4- Je suis passé à deux doigts d'être le capitaine de Mario Lemieux pour un match de cosom
5- On m'a pris pour un VIP dans un stade français où passait Notre-Dame-de-Machin et une ouvreuse m'a proposé une turlutte, ce qui me faisait bien marrer jusqu'à ce qu'elle me donne un bisou qui sentait… la turlutte
6- Je suis passé à deux doigts d'assommer un écrivain bien connu qui menaçait mon meilleur pote dans une taverne
7- Un enfoiré de millionnaire français de l'industrie des logiciels me doit 235 000 €
8- J'ai dormi en cuiller avec Carole Laure pendant un mois sans jamais lui faire des cochonneries
9- J'ai eu l'air d'un moron devant Richard Desjardins (encore lui) lorsqu'il est descendu de scène et que je montais en sens inverse. Impressionné à mort, j'ai bafouillé « belbelbelbeleh ». Sa blonde demande : « Y dit quoi, le gars ? ». Desjardins, impassible : « Y dit beleblbelbelbeh ». Mon show a été poche, ce soir-là
10- J'ai tripoté (sans le savoir) la petite copine du meilleur ami d'un grrrââând critique littéraire juste pendant la promo d'un de mes livres (qu'il s'est empressé de descendre — pas la copine, le livre)
11- J'ai refusé la nouvelle d'un des mes auteurs préférés dans une revue littéraire que je dirigeais — sans me rendre compte que c'était lui…
12- Comme me l'a rappelé Doodle, on m'a présenté un jour Tony Levin, mais celui-ci, au lieu de serrer ma main tendue, l'a effleurée du revers de la sienne, comme s'il avait été Jésus et qu'il avait pu guérir ma lèpre de son simple toucher. Failli vomir. Esti de moron même pas tight de crisse
13- J'ai rencontré une de mes amantes au long cours en pleine nuit, alors qu'elle escaladait la façade d'une maison qu'elle s'apprêtait à cambrioler
12- Un olibrius des Francofoufounneries m'a «recruté» en live après avoir arrêté son 4x4 en fou juste devant mon balcon sur la rue Messier. J'attends encore mon contrat
13- Je suis strictement fidèle en amour
14- Je me suis battu moins de cent fois, j'ai eu moins de cent amantes, j'ai pris moins de cent cuites au scotch et j'ai aplati Dumas au babyfoot moins de cent fois
15- J'ai fait un hostie de moron de moi à l'émission de Claire Lamarche
16- J'ai tripoté deux Top-modèles. Une très cool et une, pas mal moins
17- J'ai fait des cochonneries dans un guichet automatique
18- J'ai fait des cochonneries en plein jour sur la pelouse d'un hôtel bondé (avec une des dames du numéro 16)
19- J'ai encore un trou dans la tête, en forme de butoir de marteau. Séquelle d'un coup de… marteau
20- Je n'aime que les femmes à gros seins
21- J'ai battu le champion ontarien de billard
22- J'ai battu le champion canadien de babyfoot
23- J'ai terminé deuxième au Triathlon du Boudoir, un bar du… Plââteau Mont-Royal
24- J'ai terminé deuxième (de deux) au marathon de cunilingus du Montréal Métropolitain
25- J'ai terminé deuxième au concours ringardissîme La Pire des Futsures Stars de Ckon FM
26- J'ai refusé de chanter dans Starmania, le retour du fils de Starmania - lesbian Jesus with a gun
27- J'ai été vedette d'un film dans les années 80
28- Nous sommes sortis danser souvent, avec ma première copine, tous deux travestis en l'autre sexe
29- Je suis un excellent tireur à la carabine
30- J'ai été éperdument amoureux d'une chauffeuse de tanks de l'armée canadienne
31- J'ai fait des cochonneries avec une clown
32- Déguisé en Père Noël, j'ai fait des cochonneries avec la Fée des étoiles
33- Je me suis fait insérer (deux fois) un boyau d'arrosage de deux mètres dans le cul
34- J'ai écrit la parodie des Village People « Moi J'aime Chier »
35- J'ai complètement arrêté de boire de l'alcool (le temps d'écrire ce billet)
36- Y a pas trente-six conneries, finalement. Juste euh… © Éric McComber

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