Cher Père Naouèl

Oui, je sais, tu es passé il y a quatre jours.

Justement, faut qu'on cause de ce que tu as déposé au pied de mon beau sapin roi des forêts ...

Et je profite de l'occasion pour te prévenir amicalement que l'an prochain, la maison sera piégée.

Je serai à l'affût et armée.

Pis un renne avec un nez rouge, c'est easy comme cible.

Not to mention your big red fat ass.

Alors, on va dire que:

- les voitures téléguidées version monster truck,

- les ensembles "camion+voiture+camionnette de pompier avec les bruitages" (mais putain, t'as pris un abonnement??? c'est la TROISIEME ANNEE QUE TU RAMENES CA!!!!!! La même boite!!!!)

- les instruments de musique de type flûte (se transforme en épée) ou batterie,

- les consoles vidéos bruyantes pour gamins avec jeux débiles et non éducatifs:

DORENAVANT, TU VAS TE LES CARRER DANS TON CUL GARDER!

Faut que t'arrêtes. Sérieux. Mes nerfs lâchent. Ça me fait détester naouèle plus que tout.

Et j'en profite quand même pour faire un BIG BIG BIG UP à mes bambins qui se sont levés sans bruit, ont vu les paquets au pied du sapin, n'ont pas hurlé, sont repartis chuchoter "t'as vu, y'a des cadeaux!" dans leur chambre... ce qui a eu pour effet de réveiller en douceur leur dragonne mère et de la mettre de bonne humeur pour les 10 secondes suivantes. J'ai juste eu à leur dire "les paquets à droite du sapin sont pour vous, prenez-les et fermez la porte de votre chambre". Putain, tu vas pas le croire, ils ont tout déménagé en-si-len-ce... L'HALLU de naouèle. Les miracles, ça existe... sauf que ça dure pas longtemps quand la moitié des cadals sont des trucs avec des sirènes de pompier!!!

PS: oh! et puis merde! Je voudrais passer une annonce:

Cherche cabane de préférence près d'une plage sur île déserte (même sans wifi) pour la période du 20 décembre 2010 au 3 janvier 2011. Minimum requis: un lit, un frigo rempli et des chiottes. Mon mail est quelque part sur la gauche, par là...