La ferme ex-célébrités

Vous le savez, plus c'est con, plus j'aime.  Et j'assume.

Donc, je regarde, en direct live au moment où je vous écris, cette nouvelle version africaine de la ferme (ex)célébrités.  Présentée par Foucault (Jean-Pierre, m'enfin, quelle idée) et Castaldi (là, ça m'étonne moins).

Finalement, le plus attirant, ce sont les girafes, phacochères et autres autruches.

Passque les invités, pitié.

D'abord, Birgit Nielsen, ex femme de Stallone.  Mais ... what else ?  Aucune idée.  Sérieusement, elle a fait quoi dans la vie, quelqu'un sait ?  Je lui trouve un air d'extra-terrestre, un visage à la limite de l'humain.  Chirurgie esthétique, peut-être ?  Une grande bringue dégingandée en (trop)mini-jupe rose.  Qui parle pas un mot de français, à part « bonsoir ».  Ça vaut peut-être mieux, tout compte fait.

Puis David Charvet, qui a disparu depuis un bail.  Ben le revoici.  Quand y'en a plus, y'en a encore.  J'avais oublié qu'il avait joué dans Melrose Place.  Et Alerte à Malibu, of course.

Jane Manson.  Bon.  Si je peux comprendre que Birgit Nielsen et David Charvet viennent se fourvoyer là pour de l'argent, Jane Manson, non, mais sérieusement, est-ce bien raisonnable ?  Jane, enfuis-toi vite, tu mérites mieux que ça.

Tiens, on annonce un bébé lion, ça c'est intéressant.  Fausse joie, c'est une peluche.  Pffffff.

Allez, revlà une ex miss.  Les miss, c'est indémodable.  En plus, elle a été destituée, sans doute pour quelque chose de hautement répréhensible, genre une photo en bikini (sacrilège suprême, alléluia).  Une miss rien, tout compte fait, même pas miss France, peuh.  Mais la dernière miss Paris au monde, excusez du peu.

Et puis Michael Vendetta.  Il m'a fallu du temps pour savoir qui c'était, celui-là.  Toujours deux guerres de retard, l'Anaïs.  Puis quand j'ai compris, j'ai presque vomi.  Comment est-ce possible.  A se demander si c'est pas un scénario monté de toutes pièces.  Je peux pas croire qu'il soit vraiment humain.  Il ira bien avec Birgit alors, dans le genre extra-terrestre.  C'est pas lui qui a inventé la bogossitude, au fait ?  Honnêtement, je le trouve immonde, vraiment, physiquement. Beurk beurk et re-beurk.  J'aime pas les grosses bouches, déjà, ça fait des bisous tout gluants.  Et puis il doit avoir qu'un seul neurone, que je plains du fond du cœur, quelle vie il doit avoir, ce neurone orphelin, my gode.  La citation du jour « le plus difficile, ce sera de rester beau gosse ».  Surtout quand on ne l'est pas au départ, ah ah ah.  David, oui, beau gosse, Michael, non, pas beau gosse.  My gode, je me liquéfie de désespoir rien qu'en l'entendant.  Presque envie d'éteindre ma TV, mais non, je veux voir.  Je veux savoir.  Finalement, Michael, il parvient à ses fins : j'ai écrit cinq lignes maxi pour les autres, plus de dix pour lui, pffffffffffff, je devrais avoir honte.

Ah, enfin des lionceaux.  Mais d'un côté, que vont-ils devenir, ensuite, ces lionceaux coupés de leur milieu naturel pour satisfaire les besoins de toutes ces pseudo-stars ?  Mais que fait la SPA !

La sœur de Céline Dion, maintenant.  Ils sont quatorze, ils auraient pu tous les envoyer, tant qu'à faire.  Ce qui va être sympa, c'est son accent.  Ah, tiens, elle chante aussi.  Pourquoi on m'a pas proposé d'entrer à la ferme (ex)célébrités en tant que pianiste célèbre ?

Franky je sais pas qui.  Qui apparemment a chanté « vas-y Francky c'est bon ».  Il a du « succ-sex », qu'il dit.  Ça promet ça promet ça promet.  Que des gens au QI d'Einstein quoi.  Ça me rappelle Secret Story...

Franchement, j'aime les conneries, mais là, je sais pas si je vais tenir deux mois.  Quoique si, il le faudra, pour le fun, par curiosité, pour me dire que chuis pas si conne que ça, finalement.

Un certain Christophe.  Ah bon, c'est une célébrité celui-là ?  Ou une ex-célébrité ?  Connais pas.  Deux guerres de retard, je vous dis.  Tellement maniéré que c'en est ridicule.  A mon avis, se prend pour le nombril du monde et de l'univers.

Autre inconnue : Velvet.  Mannequin grande taille, c'est comme ça que ça s'appelle ?  Apparemment, elle a monté les marches à Cannes, donc elle doit être connue.  Mais connais pas.  Deux guerres de retard, vous connaissez le topo. Elle cause pas trop français, comme la majorité des invités, et ceux qui le causent le causent mal, on dirait.  Elle embrasse à grands coups de « mouwwwah - smack - mouwwwah - smack ».

Tiens, j'en suis à neuf célébrités.  Or, elles arrivent par deux.  Diantre, j'en ai loupée une, captivée que je suis par l'émission...  En fait, rassurez-vous, je bosse en même temps : j'écris des articles sur les projets de statut identique pour ouvrier et employé, sur le nouvel iPad, sur l'espace de travail, sur les agences de voyages et sur les agences immobilières... et j'en passe.  Donc pas super concentrée sur l'émission du siècle.  Passque je m'occupe, aussi, et parfois, de choses sérieuses, comme le disait je sais plus qui dans le Petit Prince, sur la jesaisplusquantième planète.  J'adooore le Petit Prince, mais j'ai pas une super mémoire, vous le savez.  Donc, oui, je m'occupe de choses sérieuses.  Parfois.

Ah, superbe musique italienne, j'adoooore « it's wonderfull it's wonderfull it's wonderfull ».  Par contre, bon, Aldo Maccione, bon, bon, bon.  Finalement, peut-être l'occasion de le découvrir mieux qu'au travers de ses rôles, dirais-je, assez loufoques.

Au fait, vous auriez pas pu choisir des francophones ?  Non mais sans blague.

Oh tiens, après Birgit, voilà Stallone.  Enfin un ersatz.  Mais un genre de Stallone quoi.  Pas retiendu son nom.  Mais il est bien ce boxeur, il aime les zanimos.  Et il est tout mignon, avec ses cheveux poivre et sel.  Tiens, ça devient intéressant, finalement.

Restons dans le sport, Surya Bonali (mais comment ksa s'écrit ?).  Patineuse.  Je pense qu'elle est pas sympa celle-là, ça va faire des étincelles...  Elle vit à Las Végas, avec, apparemment, le chien le plus abominable du monde (mais, je le dis et le répète, les zanimos sont nos amis) : un caniche géant.  Pire que le caniche normal.  Noir (d'où mon doute sur la race, pas bien vu), avec un nœud rose, pauvre bête.

Une princesse, Hermine de redede de redede.  Tiens, ça pue le réchauffé Secret Story ça, la princesse... pas très original.  Et une princesse jet-seteuse, tant qu'à faire.  Tant qu'elle ne porte pas de la fourrure du même prénom (ben hermine, faut suivre hein), ça me va.  Elle aurait pu éviter les seins sans soutien... vu leur âge, et leur poids.  Dommage.

Adeline Blondiau.  Dommage.  Je trouvais qu'elle s'en sortait bien.  Bon, c'est vrai, Sous le soleil, c'est pas très haut haut.  Et son mariage avec Johnny, c'est bof aussi.  Mais tout de même, elle écrit aussi, elle fait des BD.  Et je pense qu'elle est intelligente.  Très.  Alors, keske tu fais là, Adeline ??  C'est finalement la plus simple du lot.  Je dirais même : elle sort du lot.

Greg le millionnaire.  Rha, on atteint le fond du fond.  Quoique, chais pas, ça mérite réflexion.  Mais sait-il réfléchir, Greg ?  Il sort son premier single : sex appeal.  Et si on lui présentait Francky trucmachin, qui a du « succ-sex » ?  Dites, moi aussi je veux bien sortir un single, avec l'informatique, y'a moyen de transformer ma voix de crécelle en voix suave, j'y crois.

Céline Dion, oups non, Durand.  C'est qui ça ??????  Une actrice.  Ah bon.  Ah oui, elle a eu un super rôle dans « Le coach », elle dit « oui oui », de profil, avec les cheveux plein le visage.  Elle présentait aussi un JT en se déshabillant... non mais franchement, dites-moi que je rêve, que j'ai abusé de Téquila ce soir.  Mais j'ai pas de Téquila.  Et je bois jamais seule chez moi.  Donc c'est la réalité, pauvre Anaïs.

Il m'en manque donc un... ou une.

Mais on s'en fout.

C'est maintenant qu'on va se marrer j'imagine... enfin j'espère.  Passque là, je me suis ennuyée ferme.  Ah ah ah, s'ennuyer ferme en matant la ferme ex-célébrités, quel humour fou, je sais, et c'était même pas fait exprès.