Paranormal aspects of childhood

«Vous comprendrez que j’ai été surprise, docteur. Un enfant si doux et si précoce. Qui ne pose jamais le moindre problème. Lire un album entier de Sylvain et Sylvette, ce n’est pas rien à trois ans. Et juste avant l’incident, il lisait encore les aventures de «Caramel le petit chat vaniteux», qui lui plaisent beaucoup. Alors je ne comprends pas. Non, vraiment pas. Je ne peux que vous répéter ce que je vous ai dit hier au téléphone, à savoir que juste au moment où nous approchions de l’église j’ai senti une violente crispation dans sa main. Puis, subitement, il s’est mis à pousser des hurlements. Je n’ai rien pu faire pour le ramener à la raison. C’était la communion de ses grands frères, et il fallait bien y entrer, dans l’église. Sauf qu’il n’a pas voulu. Il regardait la grande porte au haut des marches, comme tétanisé et ses yeux étaient révulsés. Je n’ai rien pu faire non plus lorsqu’il s’est mis à se rouler par terre. Alors nous avons fait demi-tour, et curieusement, larmes et tremblements convulsifs ont instantanément cessé. Mais la communion, il fallait bien que j’y assiste. Alors j’ai aussitôt pensé à nos voisins, un couple charmant de personnes âgées, et ils ont été positivement ravis d’avoir la garde du petit pendant une heure. Tout cela pour en arriver à ma question, docteur. Est-il préférable d'attendre encore un peu avant d'aller consulter un exorciste ?»
Témoignage de Madame L. Kranzler dans «Autisme précoce, possesssion et exorcisme chez l’enfant de moins de quatre ans», Abraham D. Sapirstein, Dunwich University Press 1966. 

De gauche à droite sur la photo : mes parents, les voisins gentils, et l'autre monsieur je sais pas.

Une photo de moi sur laquelle on voit bien ma petite coquetterie occulaire.

Une autre photo de papa et maman, la même année, prise  un jour où j'ai encore trouver le moyen de faire des pitreries. C'est la première fois que je découche, alors ils se font du mourron. Je suis dans une grande maison blanche où on m'a mis un tuyau dans la bouche pour que je vomis parce que j'ai mangé les bonbons du garage, ceux dans le tube avec une souris assassinée dessinée dessus. Je m'ai plus jamais suicidé après mais, devenu adulte, je n'ai jamais vraiment perdu pour autant l'habitude de mettre un peu tout et parfois franchement n'importe quoi dans ma bouche. Et je reste toujours dans l'incapacité d'expliquer pourquoi Doris Day me sort à ce point par les yeux.