La fille qui allait bientôt s’appeler Cosette et tomber dans la délinquance, la drogue et le démarchage à domicile

Parce que toute blogueuse populaire qui se respecte veille à introduire, de temps en temps, quelques éléments d’ordre très très privé sur son blog de fille très, très public, histoire de partager avec ses vingt-mille pintades un petit morceau de son intimité et les conforter ainsi dans l’idée qu’après tout, elle est une fille ordinaire avec une vie ordinaire, nonobstant ses contrats avec la presse féminine et les vendeurs de godasses
(là j’ai fauté, aucune blogueuse célèbre n’irait écrire « nonobstant » dans un billet, ça ferait chuter la fréquentation…merde…)

(Loutre): – Kesse tu fais, mon amour? T’es en haut? Tu descends regarder Question Maison avec moi?
(Moi): – Mmmmm, j’en rêve! Je suis là dans deux minutes, juste je termine de remanier mon CV, là!

La Chose: Bon, va falloir que j’te laisse, y’a Loutre qui s’impatiente…
Glandu:    Ok, on se retrouve vers 22h sur le serveur pour un petit Counter Strike? Y’aura Manu et Couille Molle, aussi…
La Chose: Génial, ouais, je serai là.

(Loutre): – Bon, ben Question Maison, c’est fini depuis une heure, hein…Kesse tu fous, Lucette, t’es encore là-haut? T’es en train de jouer en réseau, ou quoi?
(Moi): – J’aime pas quand tu m’appelles Lucette. Nan, nan, j’arrive dans deux minutes, promis-juré, je regarde les titres des infos sur Le Monde point efhêr…

La chose: Nan, mais sans déconner, tu peux décemment PAS me dire que la deuxième trilogie Star Wars est aussi bonne que la première, c’est tout simplement pas HUMAIN. Ou alors t’es un militant du Modem.
Zorglub: Mais attends, si tu prends le côté simplement artistique et visuel des deux trilogies…

(Loutre): – Bon, fait chier, là! T’es encore en train de tchater avec ces enculés de chez Ulike, HEIN?
(Moi): – …je t’aime, minou…deux secondes…
(Loutre): – …grumblzsx….j’ai fait du thé, tu descends au moins en prendre une tasse avec moi?
(Moi): – Bien sûr! J’me régale à l’avance, j’arrive de suite!

Lectrice: ...et alors après il a touché le fromage, et ses doigts, eh ben ils sentaient le fion!
La Chose: …..
Lectrice: Ben…vous trouvez pas ça drôle?
Vieux Félin: Mets-lui une balle.
La Chose: ….
Lectrice: Vous vous prenez pas pour de la merde, non plus, hein!
Vieux Félin: Mets-lui une balle.

(Loutre): – Bon, ben le thé est FROID, hein! T’es en train de répondre aux commentaires sur ton blog de merde, je parie!
(Moi): – ….(contrition) (contrition) (contrition)
(Loutre): – Ben moi je vais me coucher, hein! t’éteindras la lumière du bureau quand t’auras fini tes conneries virtuelles!
(Moi): – ….(flagelle) (flagelle) (flagelle)

La Chose: Ah ouiiiii, le tout premier album de Nirvana!
Schmoll:   Inoubliable, tout simplement.
La Chose: Merde, bon, faut que je me déconnecte et que j’aille me pieuter quand même, il est une heure du mat’…

(Moi): – Tu dors, Loulou?
(Loutre): – (ronfle) (ronfle) (ronfle)
(Moi): – …Loulou?
(Loutre): – (xglumpf?)
(Moi): – Putain, même pas un p’tit câlin avant de dormir! Merci, hein, sympa! Je sais bien que t’as des journées fatiguantes, mais quand même, eh, ho! J’existe, bordel!

Voilà.
Après, je me souviens plus de rien, y’a eu comme un grand choc dans ma tête, tout est devenu noir.
Là, je t’écris depuis mon Iphone tout neuf. Je suis devant la gare, avec ma valise, et j’ai l’air un peu con, rapport au fait que je suis en pyjama. Donc si t’as un bon plan d’hébergement d’urgence, fais tourner.