Who's bath ?

C'est un soir où vous ne rêvez que douceur, calme et sérenité. Et c'est là, que le dormeur à droite (ou à gauche) de votre lit vous appelle et vous dit "chouchouuuuuuuuuuuuuuu, ce soir j'ai invité des potes à voir la finale olympique du craché de bubble gum Malabar". Vous doutez un peu de la discipline m'enfin votre homme vous l'aimez pour le meilleur et pour le pire, non ?

Bien sûr, toute cette testostérone beuglante dans votre living room a de quoi vous taper sur les nerfs, vous qui ne rêviez que d'un moment R. Kelly, voyez le genre ?

Pas de panique, j'ai la solution.

Au programme, soins du visage et des cheveux, à chacun ses rituels et ses points noirs, mais surtout, un bain moussant. Pas n'importe lequel, un de ses bains qui demande organisation et préparation.

D'abord, la musique. Si possible, relaxante la musique, histoire que les bienfaits de ce moment soient complets. Je recommande chaudement d'éviter le heavy metal ou tout autre son malveillant. Quelque chose de doux et agréable à l'oreille. Si votre truc c'est Christohpe Maé, allez-y, moi j'écoute bien de la guimauve latino, genre crooner cloné de Julio.

Et ça masquera les très probables cris stridents des mâles qui vont squatter votre canapé.

Ensuite, des bougies disséminées ça et là, pour tamiser l'ambiance. Et parfumées les bougies. Moi je suis une adepte des bougies à la noix de coco, j'ai l'impression d'être quelque part sur une île exotique, les doigts de pieds en éventail.

Mais si vous préférez le galet Brise parfum herbes de Provence, c'est à vous de voir. A chacune sa méthode.

Le bain. De l'eau chaude certes, mais pas trop, sinon on fripe et on plisse. N'oubliez pas un point important, des sels de bain et/ou de la mousse. Beaucoup de mousse. Et parfumée la mousse, pour le double effet exotique. La peau va garder une odeur savoureuse, la testostérone beuglante du dessus, une fois ses potes partis, appréciera.
Ah oui, souvent l'homme et ses semblables voudront arroser cette petite soirée. Et bien que le six pack aura les préférences des mollets poilus plutôt que le gros rouge qui tâche qui vous fera envie, il vous faudra suggérer, voire manipuler pour aller dans votre sens. Mais attention, un verre à la fois, on sait bien que l'abus d'alcool nuit gravement à la santé.

Bien sûr, si vous préférez la grenadine, allez y, mais ça fait quand même nettement moins desperate housewife. Je dis ça, je dis rien.

Une fois le bain terminé, on n'hésitera pas à s'envelopper d’une énorme et moelleuse serviette de bain ou d'un de ses peignoirs hallucinamment épais et duveteux.

Et voilà.

Moment à répéter souvent et sans modération aucune, sinon ça aussi peut nuire à votre santé.

Je vous laisse, y a l'homme qui m'appelle.

Et avec tout ça, je peux même participer au défi-mot de mars d'Angélita.