Magazine Journal intime

Doc BBC#7 : Christina et une fille légère…

Publié le 18 mars 2010 par Britbrit
Comme tous les mois, le désormais improbable Docteur BritBrit ausculte la Room des Ladies pour répondre à toutes les questions plus ou moins saugrenues de ses membres. En ce doux mois de mars, nous retrouvons sur le champ opératoire Storia Giovanna, une accro du bistouri de Cristina Cordula et Yelyam, salope en devenir.

Le Docteur BritBrit réussira-t-elle a leur trouver le traitement-miracle pour soigner ces deux âmes en péril ? Arrivera-t-elle à déjouer les terribles pièges des effets secondaires ? Saura-t-elle trouver les mots justes pour qu’enfin Storia et Yelyam vivent à nouveau une vie normale ?
Questions ? Réponses !



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Chère Docteur BritBrit,

C’est avec beaucoup d’émotion que je me décide enfin à t’écrire pour te faire part d’un problème qui me préoccupe de plus en plus. Depuis quelques semaines, je suis complètement obsédée par Cristina Cordula.

Rien que son accent est exceptionnel, même si, honnêtement, elle ressemble à une divorcée allemande qui aurait perdu 50 kg. Mais il faut admettre qu’elle a un style de dingue, ce qu’elle met bien plus en avant que le physique.

Bref, Cristina a tout compris et moi, je l’aime plus que tout… Enfin un peu moins que toi, mais presque, c’est dire l’admiration et l’amour que je lui porte.

Dis-moi docteur BritBrit, c’est grave ?

Storia Giovanna

docBritBrit.pngChère Storia,

Tou m’effraies ma chéwie!

Sais-tu qu’inconsciemment tu te complais au bord d’un gouffre de 15 mètres
avec pour seul réceptacle une mare à canard remplie de morve de gosses de 8 ans et de pipi de chats non castrés ?
Je sais, l’image est lourde de sens mais traduit parfaitement ton état psychologique.

Alors, puisque nous sommes en consultation publique et dans le souci que chacun puisse se faire une opinion sur ton cas, voici une petite leçon de rattrapage sur « qui est Cristina Cordula ».

Cristina Cordula est une ancienne mannequin brésilienne. Ne bavez pas messieurs, en imaginant une espèce de Gisele Bündchen doublée d’une Bar Raffaeli à la peau mordorée, langoureusement allongée sur une plage caraïbéenne.
A vue de nez et en faisant fi des retouches esthétiques, l’objet de notre étude doit être née aux alentours des années 40. La bienséance m’interdisant de pousser plus loin la datation au carbone 14, je m’en tiendrai à une hypothèse relativement clémente. Donc, nous pouvons aisément conclure que Cristina est une vieille peau !

Auteure d’un livre de coaching en image au succès modeste dont le titre n’est pas sans rappeler un des plus grand succès de Franck Michael – Toutes les femmes sont belles -, on s’étonne encore qu’elle ait pu être éditée par Larousse. D’après un ami d’un ami d’un autre ami coursier chez Larousse, la célèbre maison à la souffleuse de pissenlit aurait voulu faire « un coup marketing ». Non, vraiment ?!? Etonnant de la part d’une maison d’édition dont lae ronronnement de chaudière fait partie de l’animation musicale du siège.

Aujourd’hui consultante pour l’émission Nouveau look pour une nouvelle vie sur M6, elle « régale » les téléspectateurs avec des expressions stylistiques de dingue telles que « Tou a le mollet maGGG- Nii-fi-Queeuuh ! », « Une femme séou pas fait pou être à l'aise dans vêtements ma chéwiiiiiiii » ou encore « Ma chéwiii, tou ne doua jamais voulgaireeee! ». Sauf que quand on s’habille comme Barbara sous Tranxène déguisée en Morticia Adams pour la Saint-Barthélémy, le style devient finalement une notion toute relative.

Vous l’aurez compris, avoir Cristina comme idole, c’est un peu s’amouracher d’un Petit Beurre LU au lieu d’un bon macaron de chez Ladurée. Ca à l’air de faire plaisir et de nourrir tout pareil, mais quand on croque dedans, c’est tout sec et on en a plein les dents.

Ma chère Storia, il est donc temps d’ouvrir les yeux et qu’enfin tu t’attaches rapidement à d’autres icônes. Regarde par exemple W9 où des pêcheurs de l’extrême ont bien des leçons à donner sur Cristina au sujet de la mode chez les palourdes.

HolalaMachéwiTesSoucilswessemblentAlaFouretAmazonidement tien,

Docteur BriBrit Chérie
Dermato-sociologue-épilatrice chez Yves Rocher

__________________________


17 Paris Hilton-Hi Bitch Bye Bitch 2004-4fccaChère BritBrit Chérie,

A la lecture du Petit traité de la Vilaine fille de Lulita Morales, je me suis rendue compte que je veux être une salope !
Cool non comme projet de vie ?! T’en penses quoi ?

Je te bécotte,

Yelyam

docBritBrit.pngChère Yelyam,

Tout d’abord, deux choses :
1. On ne dit pas « chère BritBrit Chérie », mais « Chère Docteur BritBrit Chérie ». Tu ne crois pas que je me sois tapée 10 ans d’étude à l’institut médico-légal de TF1 section « Les Experts de Miami » pour que l’on m’interpelle comme le commun des mortels.
2. On ne me bécotte pas. Non seulement je trouve ça plutôt cavalier de la part de quelqu’un avec qui je n’ai jamais échangé de chewing-gum mastiqué, mais en plus je trouve ça franchement dégoûtant, - surtout si un petit filet de salive persiste sur ma joue. C’est gluant, froid et bourré de microbes (au fait, ton problème d’herpès, ça va mieux ?) -.

Pour ce qui est de ta nouvelle lubie, je serai tentée de te dire « Pourquoi pas,… Fonce Charlotte mais veille a toujours avoir une culotte propre ! ». Après tout, aussi surprenants soient-ils, nous n’avons pas à juger le choix des autres surtout si c’est une vocation.
 Dans un autre genre que le tien, j’avais rencontré Carmélita – bonne sœur de 66 ans, carmélite à Lourdes (vrai !) – qui m’avait clairement argumenté que la vocation ne se choisit pas mais se vit, et ce quelle qu’elle soit.
Alors voilà, Carmélita avait choisi Dieu et la contemplation enfermée à triple tour dans son couvent, tu choisis l’homme en mode cabotinage. Rien à dire.

Dans la poursuite de ta nouvelle vocation, je ne saurai cependant que trop te conseiller de respecter trois règles essentielles (en plus de celle concernant la culotte propre) :
1. On respecte sa foufoune : on la toilette quotidiennement, on la nettoie après usage, on ne lui fait pas voir trente-six chandelles,
2. On ne touche pas à George Clooney qui m’est spécialement réservé,
3. On respecte l’homme, même si c’est un blaireau. Comprendre, on lui dit gentiment « Merci. Au revoir ». Éventuellement, on lui file un ticket de métro.

Quoi qu’il en soit amuse-toi bien et, comme dirait mon Oncle Georges, bonne bourre !

Docteur BritBrit Chérie
Psycho-sexologue,
Spécialiste des mammifères à deux mamelles – Candia UHT University.




Vous avez des questions, des inquiétudes, vous souhaitez réagir à un article ou tout simplement, mieux comprendre le fonctionnement de Ladies Room, le docteur BritBrit Chérie attend vos mails à cette adresse.
Prochaine consultation en avril 2010 !

NB : Le cabinet n’accepte pas les paiements par chèques et les pauvres.

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