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L'horoscope de juillet - août dans 7mag

Publié le 06 juillet 2010 par Anaïs Valente

L'horoscope décalé d'Anaïs

Bélier
21 mars - 20 avril

Vos cuisses, vos fesses et votre bidou ramolli vous rappellent cruellement à l'ordre : vous avez du poids à perdre cet été.  Optez pour Koh Lanta, qui vous promet un régime alimentaire à base de vers crus, de poissons crus, de crabes crus et de riz cru, qui remplaceront rapidement votre taille d'abeille (voire de bourdon, si les macarons ont été la base de votre alimentation ces six derniers mois) par une jolie taille de guêpe.


Taureau
21 avril - 21 mai

Vous aurez besoin d'un réel retour aux sources.  Rejoignez la Ferme des célébrités et à vous le chant du coq, la récolte d'œufs frais, les vêlages en pleine nuit et le fumier à prendre à bras le corps dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne.  Sans oublier le beurre, l'argent du beurre et le sourire du fermier. Bol d'air frais et bouses de vache assurés.


Gémeaux
22 mai - 21 juin

La dualité propre à votre signe vous confronte à un Dilemme : partir en vacances ou ne pas partir en vacances (that's the question).  Lisez attentivement ma chronique, elle vous aidera à faire le bon choix (meuh non, ce n'est pas un message subliminal, juste un conseil sensé).


Cancer
22 juin - 23 juillet

Fauchée comme la luzerne pour les vacances ?  Jetez votre dévolu sur Greg le millionnaire, qui vous emportera dans son tourbillon de sorties toutes plus « pipole » les unes que les autres. Dans ce milieu branché, la taille des bouteilles de champagne est inversement proportionnelle au QI des invités.  Comme cela, votre cerveau aussi sera en vacances. 


Lion
24 juillet - 23 août

Vous vous sentez pousser des envies de sortir vos griffes.  Intégrez un Loft, où la promiscuité des vacanciers et les odeurs qui en découlent inévitablement vous permettront d'assouvir vos instincts bestiaux.  Attention cependant, n'oubliez pas qu'à tout moment, vous serez filmée.  Et que tout cela pourra être retenu contre vous dans un tribunal.


Vierge
24 août - 23 septembre

Entre votre moitié et vous, rien ne va plus.  Le doute s'est récemment installé dans votre couple, tel un morpion dans un slip.  Jouez le tout pour le tout : partez ensemble sur l'Ile de la tentation, et découvrez si une femelle blonde siliconée ou un mâle ténébreux bodybuildé feront tout voler en éclats.  A vos risques et périls...

Balance
24 septembre - 23 octobre

Vous ne supportez plus les secrets que vous imaginez (mal) cachés dans votre famille.  Proposez-leur de jouer à Secret Story, afin de faire toute la lumière sur l'opération du nez de Tata Chloé, la fille cachée d'Oncle André et les poussées d'acné de Pépé René.  Jouez le jeu : révélez également vos petits secrets, c'est le moment c'est l'instant.


Scorpion
24 octobre - 22 novembre

Vous ne le savez que trop, L'amour est aveugle.  Mais le quotidien vous a rendu la vue et votre conjoint vous apparaît actuellement sous la forme d'un crapaud putride impossible à transformer en prince charmant.  Si vous êtes une jolie princesse parfaite, quittez-le et cherchez un vrai prince.  Dans le cas contraire, mettez de la flotte dans votre vinasse, que diable.


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

Célibataire cet été ?  Ne pleurez plus, le Bachelor va ravir votre cœur.  Si vous êtes blonde à forte poitrine / yeux bleus / lèvres pulpeuses / fesses rebondies et savez sourire béatement lorsqu'il vous tendra sa rose, c'est in the pocket.  Sinon, consolez-vous sur un site de rencontres.  Je ne garantis pas le résultat, mais qui ne tente rien n'a rien.


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

Vous êtes persuadée que vous n'avez vraiment pas Tout pour plaire.  Deux solutions s'offrent à vous. Casser votre cochon pour vous payer un ravalement de façade intégral (demandez un prix de gros, tant qu'à faire).  Ou vous octroyer les services d'un coach en image (là aussi, le prix de gros peut-être utile).  Ou encore, bien moins onéreux : acceptez-vous telle que vous êtes.  Ça fait trois solutions et non deux, je sais, mais vous le valez bien.


Verseau
21 janvier - 19 février

Vous n'avez pas peur de provoquer la colère des cieux en chantant faux, persuadée que vous êtes de votre talent intersidéral (Cindy Sander, sors de ce corps).  La Nouvelle Star, c'est vous.  Sillonnez les plages à la recherche de votre public.  Si les tomates et les œufs pourris pleuvent, n'insistez pas.


Poissons
20 février - 20 mars
Vous aurez les pieds bien sur terre et non perdus dans une téléréalité trop étriquée pour votre goût d'aventure.  Ou plutôt, vous tirerez votre épingle du jeu et vous vous organiserez votre propre émission de téléréalité rien qu'à vous, avec des vacances mêlant dépaysement, découverte et discussions sans fin autour d'une coupe, sans oublier les incontournables disputes suivies de réconciliation sur l'oreiller. Que du bonheur.    



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