J'vous jure c'est spamoi.

A consommer avec précaution

En ce temps là, alors que ma folle jeunesse me faisait passer pour un jeune zinzin aux yeux des vieux cons, l'internet n'était encore qu'une petite araignée toute rikiki qui sort de l'oeuf et qui n'a pas encore tissé sa toile.
Nos skates étaient en plastique, et servaient à se déplacer.
Aujourd'hui, j'suis passé dans la catégorie des vieux débiles aux yeux de ces jeunes cons qui font claquer leur skate pendant des heures sous mes fenêtres. Car aujourd'hui les skates servent à sauter plutôt qu'à rouler.
Comme les voitures de sport décapotables.
Mon ordinateur avait un nom suédois tellement imprononçable que les virus ne s'y intéressaient pas.
Et les spams n'étaient pas encore arrivés sur terre.
Un jour, ou une nuit, il y en a un qui a débarqué, il a trouvé le coin de ma boite mail sympa et il a appelé ses potes. Ils ont lancé toutes sortes de slogans, de revendications, d'invitations comme si on se connaissait bien depuis des lustres alors que je vois bien que ce ne sont pas des lumières.
Par exemple, il y a ce message de Janet : elle me cause en anglais, sur certains avantages fiscaux qu'il y aurait a ce que je lui confie mon compte en Suisse...Pourtant Jeannette, celle que je connais en tous cas, les seules fois où je l'ai entendu parler anglais c'est quand elle commande au Mac Do, et je ne suis même pas sûr qu'elle sache compter car elle me laisse toujours payer.
C'est comme l'autre frustrée de Suzan, qui m'appelle par mon prénom mais dont je ne me souviens absolument pas, j'étais probablement bourré : elle me propose de rallonger mon pénis avec une opération chirurgicale...Déjà que j'ai un peu de mal à le fourrer partout où j'aimerai, non merci ma belle, je ne vais pas m'encombrer d'un truc bio-nique en plus.
Bien sur il y a quelques erreurs, comme ce gars qui m'apostrophe par un "Hey swettie!" mâle venu, ou encore la loterie de Bill Gates qui m'annonce que j'ai gagné 2,5 millions de dollars, alors que je ne joue pas et que si il savait combien de versions d'Office j'ai piraté, il ne serait pas si généreux.
En revanche, j'ai bien aimé Linda qui m'a avoué que j'étais vraiment sexy, plus que cette nympho de Lauren me propose un kilo de viagra en promo. C'est vexant.
Et après on dira que je ne pense qu'à ça.