Le SeCrEt DeS BaGuEtTeS En HiVeR ...

Bon, vous n'êtes pas sans savoir que je suis un bâton, et que j'ai comme caractéristique, comme une bonne partie des bâtons de la planète qui se reconnaîtront, d'avoir des baguettes à la place des gambettes.

Ce qui fait qu'en été, il faut bien avouer qu'en mini short moulant de bitch beach, je n'ai pas un look des plus fracassants, par rapport à d'autres, comme je m'en vais vous l'illustrer sur ce dessin fait 100% de mes mains:

(Les moufles, comme d'hab, c'est cadeau hein, mais en été le plus souvent je n'en porte pas). (Et j'ai coupé les têtes de mes personnages de façon à ce que la personne à côté de moi reste dans l'anonymat le plus complet: mes dessins sont tellement ressemblants, je ne voudrais pas créer de nuisances dans sa propre vie privée qui est sienne).
Vous voyez donc à votre gauche, côté cœur, des jambes bien galbées, bien musclées, comme sculptées, bien épilées, douces, bref, en un mot: valériennes. Et à votre droite, côté pas-cœur (j'aurais bien dit "côté carreau", mais vous n'avez pas forcément votre vitre au même endroit que la mienne), ... ben des baguettes zestiennes zestiennes zestiennes, oh, tie... hm.

Si j'en viens z'à parler de look d'été aujourd'hui, ce n'est pas parce que je recycle un vieux message de derrière les fayots, non mais vous me prenez pour quoi. C'est tout simplement parce que j'ai remarqué ces derniers jours que, si, en été, j'avais moyennement la classe, pour ne pas dire "pas du tout" mais vous êtes vexants, eh bien en hiver, je me venge très intelligemment et très largement.
Mais voyez plutôt, les mêmes personnes, à cette époque glaciale de l'année, où on hésiterait à mettre un poil de chat dehors, sauf si vraiment on lui en veut pour quelque chose:

A droite, c'est toujours moi hein, je n'ai pas changé de place pour ne pas vous perturber (Omo micro, tu suis? Rien à voir mais je te rappelle que tu dois donner les références de ton casque pour père Noël hein). Et là, que notez vous, chers lecteurs? Eh bien TOUT A FAIT: de mes baguettes, on n'y voit plus que du feu au lac! Et détail qui a encore plus son importance: non pas le fait que je n'ai pas de lacets à mes chaussures, c'est bon oh, petit défaut de dessinatrice parmi tant d'autres, mais le fait que la personne à jambes valériennes l'été se les pèle sévère l'hiver.
Pourquoi diable, me direz vous?
La solution de l'énigme grâce à cette coupe traversière d'une de nos deux jambes, mais n'ayez crainte, aucun animal n'a été blessé pendant le tournage:

A droite c'est toujours moi, hein, oh, réfléchissez un peu, sinon ça veut dire que vous n'avez rien compris au message.
Du coup, j'ai un peu envie de dire "et paf" aux personnes à jambes valériennes. Je taquine hein, ne venez pas me casser la figure, je ne fais pas le poids (<-- ah ah, quel jeu de mots...).
Tout ça pour dire que finalement, avoir des baguettes, en été, c'n'est peut-être pas le chic-choc du hippy groovy look, mais comme à Lille il n'y a pas d'été, ce n'est plus vraiment considéré comme un handicap.

Pour celles qui ont des baguettes et qui habitent dans le sud, je ne vois plus qu'une solution: déménager. Par contre s'il vous plaît, laissez ici dans le nord les filles à jambes valériennes, oh, ça arrive l'été qu'on puisse mettre des jupes, ce serait quand même dommage qu'on perde notre capital jolies gambettes !