La fois où j'ai voulu faire ma diva

Dans l’ensemble, je suis plutôt une fille simple. Sans trop de chichis. Nature confiture.
Pas fashion victime ni accro au coiffeur, pas trop "réception de monsieur l’ambassadeur", assez peu intéressée par les vernissages chics, très peu portée sur les restos triples étoiles et autres caprices de princesse. Bref, une fille normale quoi (enfin il me semble).
Et pis des fois, je me laisse surprendre par des envies de mise en scène, de luxe, de "comme dans un film de Sofia Coppola". Pour compenser, j’imagine.
Hier au soir, j'ai eu envie de me la péter "diva dans son bain". Mon chéri allait bientôt rentrer du boulot, ça serait pas mal qu’il me trouve alanguie dans une baignoire customisée façon "contes des milles et une nuit".
Bon si je veux qu'il m'y trouve à point, faut que j'me dépêche ! Je lance une petite playlist bien sympa sur mon PC, bien fort pour qu'on puisse l'entendre depuis la salle de bain qui est à l'étage, je ferme la porte d’entrée à clefs (il a les siennes, et entre l'eau qui coule et la musique, n'importe qui pourrait vider mon appart' sans que je n'entende rien du tout) et grimpe à la salle de bain. Hop, je fais couler l'eau, j’y vide un litre de bain moussant, des perles qui sentent bon, un peu de sel aussi pour faire bien. J’allume environ 26 bougies que je place artistiquement tout autour de ma baignoire, j’éteins la lumière... L’effet est prometteur.
Il est 17h45, en principe mon chéri est parti du boulot depuis un quart d’heure, il va arriver d’une minute à l’autre. Il est temps de me plonger dans les bulles du bonheur...
18h - Il a du décoller un peu plus tard du boulot, c’est pas grave, c’est quand même agréable de patienter dans un bon bain chaud et parfumé.
18h10 - Les grattements de Saucisse commencent un peu à me saouler. Elle ne supporte pas que je ferme la porte de la salle de bain. Parce que Saucisse, en plus d’être un tantinet boulimique, se paie aussi le luxe d'être carrément potomaniaque. Si y’a un filet d’eau qui coule dans la maison, elle rapplique plus vite que Chronopost pour venir coller la patte dessous (un autre jour, je vous raconterai ce qu’elle fait si je ne ferme pas la porte quand je prends un bain, vous comprendrez...). Je me concentre sur la musique et laisse gratter Saucisse.
18h20 - Bon, c'est que je commence à friper un peu dans mon bain moi. D’ici que j’en sorte j’aurai les mains d’Annie Cordy. Plus sexy tu meures.
18h30 - Mon bain a bien perdu 10 degré, et ma playlist en est à sa troisième boucle. Il faut bien avouer que je commence à en avoir un tout petit peu marre de faire trempette. Non parce que le trip diva ça me plait bien, de temps en temps, mais quand les choses ne se passent pas exactement comme j’avais prévu, j’ai tendance à me transformer en mère Ténardier. On commence à s’éloigner un tantinet de la Vénus au bain, là...
18h40 - Quand je respire, ça fait de la buée. Mon bain est gelé, la mousse de surface s’est muée en icebergs à moitié morts. Même Saucisse, lassée, a arrêté de gratter. Je suis dans le noir, rapport aux bougies qui ont depuis longtemps disparues dans leur propre cire, j’ai froid et je suis furax.
Je sors du bain et enfile un peignoir. Saucisse est lovée contre la porte de la salle de bain et me lance le regard indigné de la petite fille qu’on a laissé mourir seule dans la neige avec ses trois pauvres allumettes. Mais je suis pas d’humeur.
Le téléhone...
Alors là ! Si c’est lui pour me prévenir qu’il sera en retard, ça va être la fête du slip ! J’ai déjà deux trois répliques au bord des lèvres, tu parles, ça fait juste 1h que je répète...
Je descends les escaliers quatre à quatre pour choper le téléphone.

- Allo !
- Boo ! Mais qu’est ce que...
- Excuse-moi, t’appelais peut-être pour me prévenir que t’aurais du retard ? Et genre t’as pas un peu de retard pour prévenir du retard, non ? T’as vu l’heure ? Tu t’en bats les couilles que y’a des gens qui t’attendent ? Tu crois que quoi, que je suis à ta disposition ? Tu veux me prévenir de quoi, que t’arrives dans 5 minutes alors que moi ça fait une heure que je poireaute ? C’est pour ça que t’appelles ?
- Euh non, j’appelle juste pour que tu lèves ta clef de la porte et que je puisse y mettre la mienne, de l’extérieur. Ca fait 1h que je suis à la porte et que je tambourine…