Les Nouvelles Brèves de comptoir (sélection des 12 Singes)

Voici notre sélection de bons mots issus de la pièce de théâtre "Les Nouvelles Brèves de comptoir" (basée sur le livre de de Jean-Marie Gourio). Nous n'avons pas retenu les expressions racistes des pochetrons de bistrot !

• L’avenir … je préférais celui d’avant
• T’es comme Ste Blandine, t’as bouffé du lion toi ce matin (À l'origine esclave romaine, Blandine se joint à la communauté chrétienne. Ayant survécu à l'incarcération, Blandine fut livrée aux lions qui refusèrent de lui faire le moindre mal. Elle fut torturée et dut assister à la mort de ses compagnons. Elle fut ensuite flagellée, placée sur un grill brûlant, puis livrée dans un filet à un taureau qui la lança en l'air avec ses cornes. Ayant survécu au taureau, sainte Blandine fut achevée par le glaive. Elle fut la dernière des 47 martyrs de Lyon à accomplir son martyre durant l'été 177. Sainte Blandine est la patronne de la ville de Lyon. Elle est aussi, avec sainte Marthe, patronne des servantes).
• Comme dirait Malraux, qu’est-ce que tu bois ? Le blanc, le rosé, le rouge, je bois tout, je suis polyglotte
• Je profite du fait d’aller chercher le pain pour passer au bistrot, comme ça ça me fait d’une pierre dix coups
• Dans un million d’années, nous aussi on sera des paléolithiques
• Les pochetrons ne voient que la partie visible du glaçon
• Comme disait Freud (en faisant le rapprochement entre caca et monnaie, l’or étant la merde des dieux incas), l’argent et la sexualité ça va ensemble, j’arrête pas de me faire enculer par ma banque
• Le lundi me gâche mon dimanche
• Avant, un type bien il habitait au moins dans une grotte, maintenant il doit se contenter d’un carton
• Quand je l’ai connu je lui aurai décroché la lune, maintenant plus moyen que je la lui touche (et encore moins que je la lui carre dedans)
• Un gars braque une bijouterie, on lui met un bracelet (électronique)
• Manger des croissants donne de belles dents, manger des tartines donne une belle pine
• Il est con, mais c’est juste pour participer
• C’est normal d’être con, on a qu’une seule vie
• Si je ne servais pas les cons, je n’aurais personne
• T’es un iceberg, trois fois plus con que ce qu’on voit
• Les cons c’est comme la drogue, ça ne me fait plus rire
• Le Dalaï Lama, avec ce qu’il a sur son compte en Suisse il pourrait s’acheter la moitié de la Chine
• C’est pas dans les monastères tibétains qu’ils font de la Chartreuse/Bénédictine (deux alcools)
• Le petit déjeuner est le repas le plus important de la journée, c’est pour ça que j’y bois de la bière (du pain liquide)
• La fin du communisme, c’est toujours mieux que son début
• Ça va l’artiste Picasso … pique-assiette
• Ils ont tous le nez rouge dans ce bar, on dirait une secte de clowns
• L’artiste dérange … et c’est sa femme qui range
• Je voudrais pas faire du Zola mais j’ai oublié mes sous
• L’art n’est contemporain même pas une semaine … comme dans la Grèce antique où on ne trouvait pas d’antiquités
• Vu le prix des tableaux au Louvre, c’est abusé de nous faire payer l’entrée
• J’adore ce que tu fais ! Hurle-le, ça fait monter les prix
• Picasso disait : « Quand y a plus de blanc, je bois du rouge »
• Van Gogh était peut-être fou, mais quand tu vois le tableau de sa chambre, au moins il faisait son lit
• La peinture c’est foutue, il n’y a même plus de coquelicots au bord des routes ! Bah justement alors, la peinture va très bien puisqu’il y a plein de nature morte !!!
• Les écolos s’en fichent de la campagne, ce qu’ils veulent c’est faire du vélo en ville, pour faire chier les taxis râleurs
• Je m’en fous de sauver la planète, j’ai pas de jardin
• Attention : si la Terre se réchauffe, c’est les Noirs qui vont gagner
• Ah la mer, un jour elle est trop chaude, l’autre jour trop froide : elle est aussi chiante que ma grand-mère
• Les pigeons te chient dessus et ensuite ils roucoulent
• J’ai gagné deux fois le tiercé il y a 15 ans, c’était plus facile à l’époque, au siècle dernier
• La retraite faut la prendre quand on est jeune, car après on sait pas ce qu’on deviendra
• En France, personne ne fout rien et y a quand même du chômage
• Faut que j’y aille car ce soir je picole : journée de merde, soirée picole
• Tu commences par être Sans Bistrot Fixe et tu finis (à picoler) dans la rue
• Lui dans sa vie il a tout bu, son foie est un musée des spiritueux
• Les banquiers sont des vampires, sauf que quand ils t’ont mordu et sucé jusqu’à la moelle tu ne deviens pas banquier à ton tour
• Pourquoi dans les bistrots il n’y a jamais de période des soldes (quoi que, avec les happy-hours)
• Tous les jours il part au boulot, mais on l’a jamais vu travailler
• J’arrive pas à le joindre, il a encore dû disparaître dans le triangle des bistrots
• On se plaint, mais en même temps ça occupe
• Les globules rouges transportent l’oxygène, les globules blancs protègent l’organisme, mais on sait pas ce que foutent les globules rosés
• L’alcoolisme n’est pas une maladie, on ne tousse même pas
• Tout ce qui est problématique m’intéresse
• Le matin t’es Dr Jekyll (Je kill), le soir t’es Maître Kanter (Quand t’erre)
• Avec tout l’argent qu’ils jettent par les fenêtres, c’est dommage qu’il n’y en ait pas qui tombe dans la rue
• Les vieux, c’est pas la peine qu’ils vivent au ralenti si c’est pour claquer aux urgences
• Avec l’intelligence on peut parler de beaucoup de sujets, avec la connerie il y a mille fois plus de discussions possibles
• Si tu fais de la chirurgie esthétique c’est que t’es moche, donc si c’est raté c’est pas plus grave qu’avant
• Moi je ne suis pas beau, mais en même temps c’est vraiment moi
• Je vais prendre un rumsteck … oh et puis nique le steak, envoie juste le rhum
• T’es encore là toi ? Et toi, toujours pas ailleurs ???
• Cet étalon est tellement beau, on dirait un morceau de viande exposé dans une boucherie chevaline
• Si toi tu donnes ton fois à la science, elle va faire un sacré bond en arrière
• Les vieux sont la mémoire de la société, sauf que ces cons là ne se souviennent plus de rien
• Je me souviens plus de ce que j’ai oublié que de ce que je me rappelle
• On utilise que 10% de notre cerveau, le reste n’est que de la cervelle
• Si on m’annonce que j’ai un cancer, je rigole … pour faire chier le docteur
• L’alcool c’est la vie : c’est quand on a bu qu’on fait des enfants
• Faut pas trop parler le matin, sinon le soir on sait plus quoi dire
• Je m’en fous de repartir à zéro, j’en viens (voire j’y suis encore)
• Je préférerais mourir que d’aller à l’hospice ! Tu feras les deux !!!
• Jamais tu ne la fermeras ta gueule ? Pour ne pas dire quoi ???
• Quand tu parles c’est pour dire tes pensées, sauf qu’elles sont mortes avant que tu puisses les dire car tu ne peux pas faire les deux en même temps : au final, quand tu parles tu ne penses pas, tu dis ce que tu pensais avant de parler
• On est que mardi ? putain, on n’est pas encore samedi !
• Je ne suis pas du tout raciste, à la limite c’est mon défaut
• Sous la carapace des fois c’est un poète, souvent c’est une tortue (un cerveau lent)
• Un jour je l’aurai, comme ça ce sera fait
• La naissance de l’Univers, c’est le matin quand je me lève
• Ils ont qu’il allait pleuvoir, ils l’ont fait
• T’as picolé hier ? Je m’en rappelle pas, je suis rentré bourré !
• Je prends le taureau par les corones
• C’est pas la peine de s’emmerder pour les générations futures, on sait même pas si elles (sur)vivront (voire viendront au monde)
• Avec picole on peut écrire police
• On n’arrête pas de boire avant un kir
• Un kir cassis pour chasser la grisaille
• Je voulais pas boire un verre, du coup je picole la bouteille
• Chassé le naturel, il revient au goulot
• Ne boire qu’un verre ne sert à rien, on s’abime la santé pour rien
• Quand on picole de la bière faut se retenir de faire pipi, ça muscle la bite
• On est les seuls êtres vivants dans l’univers, et en plus on bosse
• Avec les 35h, s t’habites loin du boulot t’as même plus le temps d’y aller
• Le pognon dans le foot, c’est le seul moyen de donner envie aux jeunes de faire du sport
• Toilettes ladies et gentleman, c’est pas un peu exagéré ?
• J’ai rien appris à l’école, et ça me sert encore
• Je suis moins chiant depuis que je rebois
• Travailler plus pour gagner plus pour acheter plus de trucs qu’on jettera plus et consommer plus pour crever plus vite ; ce serait mieux de penser plus pour se taire plus
• Les élections ne changent rien : c’est comme le foot, ça distrait c’est tout
• De nos jours, dès qu’un oiseau chante on croit que c’est un portable qui sonne
• Le seul exam auquel j’ai été reçu fut le RMI
• Avec les lois anti-tabac, à ce train-là bientôt le saumon fumé faudra le manger sur le trottoir
• Faudra qu’on m’explique pour quoi beaucoup de clients prennent des prostituées qui ressemblent à leur femme
• L’humain n’a pas marché sur la Lune, il a juste regardé quelques américains marcher sur la Lune
• Pourquoi tout le temps vouloir marcher sur la Lune alors qu’en marchant sur la terre on se prend tout le temps le ciel sur la gueule
• Avant qu’ils nous fassent des vols habités dans l’espace, il faudrait déjà que tous les immeubles soient habités sur la Terre
• C’est facile d’inviter un pauvre à venir manger, le plus difficile c’est de le mettre dehors
• La ponctualité c’est bon pour ceux qui arrivent à l’heure
• Veut mieux être belle et Rebelle que moche et remoche
• Elle sait pas comment faire plaisir alors du coup elle fait chier
• La francophonie qui finira par gagner est celle des Anglais
• Sur les panneaux routiers, il n’y a pas écrit qu’il ne faut pas boire … juste qu’il faut faire attention aux zigzags sur la route
• Un dernier pour la route … et un dernier pour le bas-côté
• Boire ou conduire il faut choisir … sauf si tu prends les petites routes
• Bison futé à dire dimanche rouge, donc on boit du rouge
• Je ne bois du vin chaud que quand j’ai les pneus neige
• Quand on voit ce que consomment les camions, c’est pas un exemple pour les chauffeurs
• Les gendarmes n’ont pas le droit de te faire souffler dans le ballon, ils ne sont pas docteur
• Je préfère être arrêté par un policier que par un gendarme : l’un est militaire quand l’autre boit du Ricard
• Con comme la Lune, et jamais une éclipse
• C’est con de dire « papy-boom » alors qu’il reste surtout des vieilles
• Logiquement, quand t’as fait un gosse, t’as le droit de tuer quelqu’un (une vie pour une vie)
• Rien ne peut remplacer l’enfance, et surtout pas les gosses
• Faudrait accoucher d’un ver de terre : en cas de divorce on peut le couper en deux
• L’alcool est le plus taxé de tous les sports
• Je ne bois jamais à la maison, c’est pour ça que je ne rentre jamais chez moi
• Je suis hétéro à fond … mais hier soir ça a dérapé
• Mon plus grand plaisir cérébral, c’est quand on me coiffe
• Les gosses rient pour rien, pleurent pour rien, du coup ils prennent des claques pour rien
• Mon fils je préfère qu’il boive plutôt qu’il se drogue, comme ça au moins on peut se parler
• Avec mon mari, on peut se parler seulement si c’est lui qui parle
• Mon plus grand chagrin d’amour, c’est que personne ne m’aime
• Je ne suis pas difficile : je n’aime rien ni personne
• Je suis incapable de bosser le vendredi, sachant que le lendemain c’est samedi
• On se tue à la montagne, on se noie à la mer, on se fait chier à la campagne ; on dirait que c’est le patronat qui a inventé la géographie pour qu’on soit content de retourner au boulot
• On parle du « cancer du chômage », mais moi qui suis au chômage je ne suis jamais malade (alors que quand je bossais j’étais souvent en congé maladie)
• Quand y a du chômage, ils donnent du travail à tous ceux qui s’occupent des chômeurs
• Mon mari est mort dans la pleine force de l’alcoolisme
• Le deuil est une perte de temps ! Si on fait ça, c’est plus pour les gosses !!!
• Je ne lis pas les livres que les autres écrivent : je ne suis pas inspecteur des travaux finis
• Un écrivain travaille chez lui, c’est pour ça qu’il est tout le temps au bistrot
• L’avantage d’être un écrivain alcoolique est que tu peux boire en travaillant
• Il boit deux apéritifs, ce qu’on appelle l’alexandrin de comptoir
• La madeleine de Proust ça me le fait … avec les rillettes
• Blanc sur rouge rien ne bouge, rouge sur blanc tout fout le camp
• Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt
• À force que les patrons nous laissent que les miettes, on va finir par s’envoler, comme les oiseaux
• J’aime bien les grèves, ça me rappelle quand j’avais du boulot (que je voulais pas faire)
• Comme il y a trop de monde sur Terre, on devrait avoir une médaille quand on meurt
• Vu le nombre de morts, ce serait à eux de nous offrir des fleurs
• Je préfère ne pas connaître la date de ma mort, celle de ma naissance me fout déjà assez le cafard
• Si tu meurs électrocuté, tu revois toute ta vie défilé … en dessin animé
• Ce qui serait bien c’est que quand on incinère les vieux ça serve à réchauffer les prématurés dans leur couveuse
• Incinérer un noyé ça ne doit pas être facile ! Incinérer c’est trop, faudrait juste faire bouillir !!!
• Qui prévient les vers de terre qu’il y a un nouveau cadavre ?
• Poussière tu étais, poussière tu retourneras ; pour une femme de ménage, tu parles d’un avenir
• Faut accompagner le mort, car il ne sait pas où est le cimetière et ne saurait y aller tout seul
• Ça va aller ? Aller ça va, c’est pour revenir que c’est pas gagné !
• J’ai envie de mourir ! Mais je te connais, quand tu seras mort tu voudras le contraire !!!
• Les mariages, faut y aller pour boire et manger, pas pour se marier
• L’animal le plus dangereux n’est pas la panthère noire mais la moule pourrie
• Avoir de la culotte de cheval sur les joues
• L’arche de Noé n’était pas faite pour sauver les animaux mais pour les bouffer durant l’attente de la fin du déluge
• Ça à cette heure-là que t’arrives ? Comme je dis souvent à ma femme … « ta gueule ! »
• C’est horrible l’Évolution : ça ne marche pas pour tout le monde
• C’est la bite de la fleur (étamine), et toi tu mets le nez dessus pour sentir
• Faut mettre les fleurs dans l’eau, sinon les bites ramollissent
• Avec le Viagra, c’est fini la bite cyclothymique (« maladie circulaire de la sensibilité émotive »)
• Je ne sais pas ce que tu manges mais t’as la même haleine aux deux bouts de la chaîne de l’alimentation (bouche et cul de poule)
• Avec mon chien on se comprend même si on ne parle pas la même langue d’abois
• Tu peux changer de sexe si tu veux, mais tu peux pas changer de signe astrologique
• Quand je lis l’horoscope je triche sur mon signe
• Je garde tous mes horoscopes dan une boîte, comme ça je sais ce qu’il m’est arrivé
• La sodomie non … ou alors on me fait une péridurale
• L’avantage de la guerre chimique c’est que plutôt de les détruire, les bombes lavent les bagnoles
• Le psychologue te fait parler de sexualité, mais il est pas sexologue ! De toute façon, Freud moi je l’aurai pas sucé !!!
• Si je vais au bout de moi-même je bouge pas, je suis arrivé
• Quand il pète il dit que c’est pas lui, comme les ventriloques
• L’alcoolisme est héréditaire : je bois pas pour moi, je bois pour mon fils
• Je suis une mouche de télé : je regarde que les merdes
• Le pire ennemi de la télé, c’est la paupière qui flanche
• Vive l’apéritif durable
• Depuis le réchauffement de la planète je suis tout collant
• Les accidents de la route font parler de la région
• La voiture ne fait pas de réchauffement climatique puisqu’elle crée du vent
• Une église dans chaque village, les curés avaient bien compris ça, avant Mc Do
• Je préférais la messe en latin, car maintenant que c’est en français on croirait que c’est Bébert qui fait le con
• Dieu, Allah, Bouddha, je crois e tout, je veux pas d’emmerde après la mort
• Quand tu vois Jésus et Bouddha, c’est pas la même alimentation
• Jésus était trop gentil, moi j’en aurai niqué plein avec ses pouvoirs
• Jésus était mort, il est monté au ciel, il est redescendu : il en a fait des trucs pour qu’on ait des vacances/jours fériés
• À Lourdes, j’ai vu la grotte, j’ai pris une cuite, ça m’a fait deux pèlerinages
• Le vin blanc c’est le sang du Christ : on est du même groupe sanguin
• Dieu, il nous enterrera tous
• L’autre jour après la messe, en essuyant le calice, ça a transféré la tête de Jésus sur le torchon
• Treize à table ça porte malheur, mais personne à table c’est pire
• On s’en fout que les poulets soient pas élevés en plein air, toute façon on mange pas les poumons
• Le kangourou est une bonne viande, en plus y a la petite poche pour mettre les frites
• La corne du rhinocéros est aphrodisiaque : t’en mets dans la soupe, à 21h t’es au lit
• Pfiou, aujourd’hui j’ai x ans ! Ca ira mieux demain !!!
• J’ai pris mes premières vacances à 60 ans ! Il passe toute la journée dans son jardin, et il picole : il a la main verte et le nez rouge
• L’important c’est la beauté intérieure … comme pour les tomates farcies
• La banane ça fait rigoler tout le monde, c’est Freud qui l’a dit
• L’avenir, y en n’a pas assez pour tout le monde, le passé y en a trop
• Je peux pas m’asseoir longtemps : j’ai pas un cul fait pour le vélo, plutôt pour le tennis
• C’est pas parce qu’il faut mourir un jour qu’on doit partir avant
• S’ils mettent des émissions culturelles en début de soirée à la télé, on sera couché plus tôt
• Tu mériterais d’être chauve tellement t’es con
• J’ai mon foie qui filtre plus rien, on dirait la frontière x
• La routine on se plaint, mais en même temps ça occupe