Comment garder le sens de l'humour pendant sa grossesse.

A Angélique L. avec tous mes encouragements.
Vous avez le cheveux terne, le visage bouffi, un soupçon de sciatique, vous marchez avec un dandinement impérial de manchot obèse, et chaque fois que vous éternuez, vous ne pouvez empêcher un petit pet mutin...oui, ne cherchez plus, il y a de forte chance que vous soyez enceinte, et ce depuis un petit moment déjà...
Si le fait d'enfanter est à la fois grandiose et intimidant, il peut être également  une bonne occasions de bien rigoler.
Difficulté: Difficile à compliqué
Instructions :
1 - Évitez de lire des livres sur le sujet, genre "L'accouchement pour les nuls" ou "Manuel d'instruction pour bien faire fonctionner un bébé".
Une des caractéristiques du jeune parent est que si il a besoin d'être rassuré, il accepte, ou comprend,   difficilement les conseils des autres.
En effet, une des caractéristiques du nouveau né c'est qu'il est...tout nouveau, donc totalement déstabilisant et imprévisible. Vous êtes une adepte des Musiques contemplatives et de l'encens, cela n’empêchera pas votre bébé d'être poilu comme un biker, ou de hurler toute la nuit encore plus fort qu'un métaleux malheureux.
Les shémas explicatifs sur le changement express de couche ne prennent jamais en compte la moulinette incessante des petites pattes du nourrisson, ni son envie soudaine de vous faire un remake live du Mannekenpiss.
Bref, la lecture de ces ouvrages et une perte de temps. Privilégiez plutôt les études sur les troubles du comportement et l'agressivité chez l'adolescent acnéique, cela sera un gain de temps pour la prochaine décennie.
2 - De même, évitez les films sur le même sujet.
Si la 3D existe, les salles de cinéma ne gèrent pas encore la dimension olfactive du sujet. Il y a peu de chance que vos voisins s’émerveillent du réalisme des pets que vous lâcherez en douce. 
Un film dure en moyenne 1h30, l'éducation de votre enfant au bas mot une bonne vingtaine d'année. Par ailleurs, il n'y a aucune chance pour que vous soyez aussi craquante que l'actrice en cloque, ou que vous gardiez ses jambes de danseuse, c'est du cinéma.
Dans la vraie vie, le scénario est donc beaucoup moins glamour.
3 - Positivez. Optez pour une mise en perspective drôle des évènements de votre nouvelle vie qui vous semblent les plus tristes.
Votre utérus est  passé de la taille d'un sac de bal à celui d'un sac de course de centre commercial ? Cette transformation physiologique n'est pas que le résultat de l'empressement de votre compagnon un samedi soir à la sortie d'un bal, mais aussi une projection de vos prochains samedi après-midi derrière un caddie. 
Vous étiez hôtesse de l'air et à présent vos sous-vêtements sont aussi grands qu'un parachute ?
Moins dure sera la chute si vous vous faites larguer par le pilote qui vous a engrossé. 
Vous n'assumez pas les bruits bizarres que vous émettez à tous moments et n'osez plus sortir ?
Choisissez un restaurant décoré d'une fontaine kitch et prenez la table la plus proche. En plus, vous constaterez que ces restaurants sont souvent bon marché, ce qui est un choix raisonnable sachant que vous risquez de tout vomir.
4 - Tenez un journal humoristique de votre grossesse. Même si vos journées ne sont qu'une suite de nausées matinales, de sevrage de caféine ou de découvertes de nouvelles vergetures, essayez d'écrire une anecdote drôle tous les jours. 
Après l'accouchement, en principe, vous ne vomirez plus. En revanche vous risquez d'avoir le temps de relire toutes ces histoires si drôles que vous avez écrit, alors que vous passerez des heures éveillée la nuit à allaiter votre enfant.
Par ailleurs, si aucune de ces histoires ne vous fait rire, vous serez alors en mesure de vous auto-diagnostiquer un bon baby blues des familles.