Saint Maclou délivrez-moi du bon.

A force de décevoir son monde, il est un peu normal que Dieu perde ses ouailles. J'lui ai dit moi déjà, et plusieurs fois.
Malgré nombre de prières, incantations et sacrifices humains adressés là-haut au très haut, hisse et haut même, pas une fois je n'ai gagné au loto, ni même à la tombola de l'école. Et, tenez-vous bien, pas une fois Sophie Marceau ne m'a livré de pizza en bikini, ni même en bleu de travail.
La loose totale.
La nuit dernière, alors que personne ne me regardait, j'ai décidé de m'adresser cette fois à Satan. J'sais bien que c'est chaud, mais, que diable, les lettres mortes au Paradis j'en ai ma claque. - Salut Satan, c'est moi, tu m'connais déjà : j'ai séché plein de fois la messe pour aller me jeter des demis au café des sports, et pis petit je piquais de l'argent dans le sac de ma mère, je me suis touché aussi en pensant à voisine, et...bref, j'aimerais bien un nouveau parquet...Ô Satan, très puissant, sexy et bel Zébuth, Démon et merveilles (j'en rajoute un peu mais la flatterie c'est du viagra pour lui), j'ai été un bon garçon aujourd'hui : j'ai écrasé un chiot en voiture, pissé sur le toboggan du square, et lancé plusieurs incendies, alors hein, j'le mérite bien mon nouveau parquet, non ?
Quoique l'on en dise, il faut reconnaître que la hot-line avec l'enfer est super efficace car la réponse vint quasiment instantanément : - Bonjour mon garçon, ici c'est Satan, ta requête est acceptée, tiens voilà ton parquet.
Bon ok, j'vous ai un peu menti, un p'tit pourboire pour M'sieur Satan en quelque sorte...
Non j'lui ai pas vraiment demandé en ces termes. Car j'suis pas complètement nigaud non plus. En lui demandant un parquet ainsi, il y a de fortes chances pour, qu'après avoir entendu un sifflement comme si un objet volumineux tombait, il y a de fortes chances donc pour que je me retrouve coincé sous une palette de parquet, sans personne pour m'aider...
Donc, à malin, malin et demi, j'lui ais dit :  - Bonjour M'sieur Satan je pense que j'aimerai bien un nouveau parquet voyez-vous, mais pourriez-vous le placer dans le salon au lieu d'ici, sur le lit avec moi? Je veux dire, c'est ridicule sinon, hein ?
C'est vrai, c'est un peu bizarre de demander un parquet à Satan.
Je me doute bien qu'il n'est pas devenu chef de la pègre en donnant à chacun un parquet. Quelques planches de sapin au mieux. Au lieu de cela, je me dis simplement que je pourrais parler à Satan, comme si je parlais à un vieil ami. 
Vous aussi vous pourriez essayer. Parlez-lui de tous les problèmes que vous avez eu dernièrement. Parce qu'il est Satan, il ne s'en souciera pas, mais peut-être ouvrira-t-il un dialogue.  En principe, il devrait se manifester par une odeur de souffre. Mais surtout si vous sentez votre tête tourner sur elle même, plusieurs tours, alors là c'est certain, il est là avec vous, en train de vous consommer à petit feu.
- Heu...re-bonjour, Satan, c'est encore moi. Cela fait vraiment mal au cou votre truc là. Je pense même que vous avez cassé quelque chose...
Enfin, le soleil se lève et que votre journée commence. Les p'tits oiseaux, gazouillent l'air de rien et tout le tralala, mais, vous, essayez de garder en vous la présence de Satan. C'est important, vous pourriez avoir à appeler à la maison régulièrement pour voir si votre nouveau parquet est arrivé. Et ne soyez pas surpris si il n'est pas de la bonne couleur, ou même flottant.