Ma chronique de décembre dans 7mag

Comme disait Calogero, c'est d'ici que je vous écris.  Savoir du fond de mon lit, où je fais des folies de mon corps, vous l'imaginez bien.  Folies = couver mes miasmes, cracher mes glaires en pensait à mon troisième prénom, Claire, abuser de mouchoirs et mater The lying game, série que je découvre et dont le livre sortira prochainement, je l'ai su hier aussi, comme quoi ça a dû bon de faire des folies au lit.

Mais comme vous êtes des milliards à m'avoir souhaité un bon annif et à vous inquiéter de mon silence, je vous offre ma petite bafouille du mois parue dans le 7mag :

Le hamster de Noël est arrivé

Moi, je ne suis ni cigale ni fourmi, n’en déplaise à La Fontaine : je suis hamster.  Je stocke.  De la bouffe aux produits de beauté en tous genres, en passant par les rouleaux de papier WC ou les trucs féminins dont on use et abuse quand nos hormones tirent la tronche, si vous voyez ce que je veux dire.  Si une guerre thermolactyle thermonucléaire survient, j’ai de quoi tenir un siège.

Mais je ne suis pas hamster que dans ce domaine : je suis également un hamster de Noël.

Et oui, même concernant cette fête qui n’a lieu qu’une fois l’an, je stocke.  Nan, pas du foie gras, du confit d’ognon (message subliminal aux détracteurs de la nouvelle orthographe) ou du champagne (quoi que je l’avoue, j’ai au frigo, déjà, un peu de tout cela, ça peut servir en cas de guerre thermonucléaire), je stocke des sapins de Noël et des crèches.  Je sais, faut que j’en parle à un psy, d’autant que je déteste les fêtes, je les hais, je les exècre, je les maudis. 

Ma collection se compose dès lors de :

- un mini sapin de Noël datant de l’époque où je vivais dans un mini logement, genre ceusses qu’on voit chez Ikea, un appart deux chambres salle de douche salon cuisine équipée piscine dans 29 mètres carrés ma bonne Dame.

- une mini crèche datant de la même époque, pour mettre au pied de mon mini sapin, logique.

- un sapin de taille normale datant de l’année suivante, quand j’ai réalisé que même dans 29 mètres carrés ou pouvait avoir un sapin digne de ce nom, qu’on se le dise.

- un kit de décorations dorées et rouge pour mon sapin, passqu’il y a rien de plus déprimant qu’un sapin tout nu.

- une crèche-lampe toute mimi achetée lors d’une visite à Maredret ou un endroit du genre.

- une crèche naïve achetée le lendemain de la visite à Maredret, because c’était elle, la crèche de ma vie dont je rêvais depuis bien avant ma naissance et que tant pis si j’avais déjà acheté une crèche la veille, il me la fallait, question de vie ou de mort vous comprenez ? 

- un kit de décorations mauves et argentées acquis un jour où j’ai plus pu voir le doré et le rouge en peinture, faut pas pousser, la vie se doit d’être un éternel changement, les boules de Noël aussi, question de marketing.

- un sapin conique brunâtre et lumineux arrivé durant une période fade de ma vie, savoir une période où décorer un sapin, que ce soit en rouge-doré ou mauve-argenté, me semblait plus épuisant que le marathon de NY sans tricher en empruntant un tramway, période où j’ai opté pour un kit « achetez, déballez, branchez, c’est fait ».

- un sapin conique blanc lumineux trop trop meugnon datant… d’hier.  J’en rêvais chaque nuit depuis deux jours, j’ai pas pu résister.  A ses pieds, ma crèche naïve trop belle trop tout que j’aime d’amour.

Ben quoi, ok, j’avoue, j’ai quatre sapins de Noël dans ma vie, mais je n’ai qu’une crèche, passque la première ne compte pas, elle fait 3 cm sur 4 et la deuxième ne compte pas non plus, elle n’a jamais quitté sa boîte, vu que ma crèche naïve sera pour toujours la crèche de ma vie de hamster de Noël.  Vous voyez que je suis conservatrice et pas dépensière pour un euro dans de l’inutile de Noël.  Rien de grave donc, à avoir quatre sapins de Noël.  Si ?  Y’a un psy dans la salle des fois ?

Bonnes fêtes à tous !