Petit guide des femmes à l'usage des hommes

Liste non exhaustive. Toute ressemblance ou similtude avec des faits existants ou ayant existé serait purement voulue et absolument pas fortuite.

Différencier ma femme de ma mère :

• Bannir les phrases qui commencent par « Ma mère pense que », « ma mère voudrait que », « ma mère vient ».
• Eviter les comparaisons entre la cuisine de ma femme et celle de ma mère, sauf si c’est à l’avantage de ma femme.
• Aller voir ma mère tout seul, comme un grand. Emmener les enfants et laisser ma femme vaquer à ses propres occupations, elle n’en sera que plus détendue

 

Différencier ma femme de mes copains de régiment ou d’internat :

• Respecter son manque d’intérêt pour le sport à la télé, la mécanique ou les films de guerre. Elle ne vous oblige pas à lire ses magazines féminins, si ?
• Eviter de soulever la couette après un largage de caisse. Le bruit lui a suffit, merci.
• Ne pas commenter vos exploits aux toilettes. Il y a une porte pour préserver l’intimité du lieu, merci de la respecter.
• Oublier « jeu en réseau » comme proposition d’activité à partager à deux.

Ma femme est une princesse :

• Laisser la porte de la salle de bains fermée quand votre femme est à l’intérieur. Elle n’a pas envie que vous l’observiez en train de scratcher ses points noirs ou de s’arracher à la pince des poils disgracieux au menton.
• Ne pas poser de questions bêtes du genre « c’est toi qui sens la sueur, là ? » ou « c’est toi qui a pété ? » parce que la réponse sera non.
• Répondre « Non » de façon claire et convaincante dès qu’elle demande « j’ai pas un peu grossi ? » ou « j’ai pas une ride, là ? ».

Ma femme n’est ni ma secrétaire, ni mon coursier : 

• Ne pas demander à ma femme de répondre au téléphone et de dire que « je suis occupé si c’est Truc, pas là si c’est ma mère », etc. Elle a mieux à faire, peu importe ce que c’est.
• Aller faire ses courses soi-même plutôt que de demander à ma femme d’aller acheter des ustensiles de bricolage dont elle ne connaissait pas le nom jusqu’à tout à l’heure. Elle ne vous demande pas de lui acheter des Tampax mais alors Regular, avec l’applicateur en carton, hein, pas en plastique sinon on peut pas les jeter dans les chiottes…
• Se relire, se corriger et faire la mise en page de son courrier soi-même est une tâche très gratifiante.

 

Ma femme n’est pas une idiote :

• Elle ne conduit pas comme une mémé, elle respecte les limitations de vitesse, c’est tout. Oui, elle est sûre qu’en ville c’est limité à 50.
• Elle n’est pas de génétiquement prédestinée à changer les couches ni à passer la serpillière. Non, non.
• Elle sait se servir d’un GPS, la preuve elle a programmé le chemin de l’école pour que vous puissiez y aller pour une fois. Oui les réunions sont aussi ouvertes aux pères.
• Elle sait se servir d’un smartphone, d’un PC, ou de son iPad, merci. Par contre, vous pouvez vous entrainer à programmer le lave-linge ou à utiliser l’aspirateur puisque la technologie n’a aucun secret pour vous.
• Elle sait ce que sont des préliminaires, inutile de tenter de lui faire croire que ça se limite à la fellation.