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La pire haleine du monde (et comment y remedier)

Publié le 30 octobre 2012 par Willb77

 

Il faut avoir le sens du spectacle pour vendre un produit ou soi-même. Cette opération de street-marketing à grande échelle en est la preuve. Quand des dizaines de personnes s'effondrent lorsque vous ouvrez la bouche, il y a de quoi remettre en question plusieurs éléments :

- votre haleine

- votre pouvoir soporifique

Dans les 2 cas, il y a une solution bien entendu.

L'haleine se soigne en se brossant régulièrement les dents et la langue (on l'oublie souvent celle-ci). Ou si vous n'avez pas de brosse à dent sur vous, optez pour un tic-tac, voire 2 ou 3 si le mal est persistant.

Pour le pouvoir soporifique, ne tentez rien !

C'est une fantastique opportunité. Réfléchissez. Vous êtes dans une soirée très dénudée avec des personnalités italiennes et de magnifiques demoiselles n'ayant pas froid aux yeux (ni ailleurs). Les carabinieri débarquent alertés par des voisins jaloux. Alors que la panique gagne l'assemblée (panique en un seul mot quand même), vous utilisez votre super-pouvoir.

Vous ouvrez la bouche et commencez à raconter de quelle manière votre oncle Alberto piquait les asticots avant d'aller à la pêche.

Là, tout le monde s'effondre, sauf vous puisque vous avez pris garde de loger des boulettes de babybel dans vos oreilles.

Vous êtes le maître du temps ! Empilez vos invités outrageusement grimés et décolletés dans une armoire fermée à clé. Positionnez les autres autour d'une table que vous aurez préalablement débarrassée de la poudre joyeuse qui egayait votre soirée, remplacez les verres de champagne par des livres de Umberto Eco ou Gino le pizzaiolo (à l'endroit les livres hein...). Diffusez une douce musique classique (Vivaldi c'est pas mal) et enfin, réveillez tout le monde.

Les autorités n'auront rien à vous reprocher. Ahhhh si DSK avait possédé le même pouvoir...

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