Vis mes nuits pourries...

Dormir comme un bébé ? C'est un mythe. Un bébé ça dort pas mais faut pas le dire, sinon c'est l'extinction de l'espèce assurée.

On devrait dire "dormir comme un papa". Oui, curieusement, l'homme ne se réveille jamais quand un enfant pleure, alors qu'il a une oreille bionique pour tout ce qui touche à sa voiture. D'ailleurs, le père n'entend que très rarement aussi l'enfant qui appelle depuis les toilettes.

Et qui a dit que les enfants français font leurs nuits a deux mois ? Madame Druckerman, j'aimerais vous faire rencontrer mes filles, âgées de 2 ans et demi et de presque 4 ans... Et non, contrairement à ce que vous suggérez, Madame, faire semblant de ne rien entendre au lieu d'accourir ventre à terre ne leur permet pas de se rendormir comme si de rien n'était. Non. Je rajouterais même que plus le prétexte pour se réveiller est fallacieux, plus les cris sont stridents. 

Parfois la raison du réveil est compréhensible. Même si à 4h du mat, il faudrait au moins qu'une météorite ait atterri dans leur chambre pour que ça paraisse justifié à mes yeux. 

Les motifs légitimes :

- L'envie de faire pipi / un pipi dans la couche : "J'ai un gros paquet derrière tu peux me changer la couche ?" Si, réveillée en plein rencard avec George Clooney, t'as encore de l'humour, tu peux même te marrer. Sinon tu peux lui expliquer que c'est à ça que ça sert la couche. Mais ça va plus vite de la changer.

- Les cauchemars et autres terreurs nocturnes.

- "Tétine, bouhouhouhouh" . Là, ça commence à être moins compréhensible. Hein, avoue toi aussi ça te ferait râler de te lever au milieu de la nuit pour aller retrouver la tétine sous l'oreiller ou la couette. 

Et après, t'as les raisons toutes pourries. Non mais quand je dis pourries, c'est vraiment ça, hein. Alors, en vrac :

- "Je veux me réveiller !" A 4h du mat, moi pas.

- "J'ai perdu mon 3ème doudou, tu peux me le retrouver ?" Sachant que le 3ème est la copie conforme des deux premiers. Variante : "Je veux mon doudou qui est dans mon cartable." C'est tous les mêmes, mais pas pour elle.

- "L'étiquette du pyjama elle me gratte, tu peux la couper ?" Et là, je tiens à te dire que quelques jours plus tard, quand on a changé le pyjama, j'y ai eu droit à nouveau. Et ça c'est un trait de (mauvais) caractère de son père qui coupe toutes les étiquettes de ses fringues (et moi je râle quand faut les laver parce qu'on sait plus comment).

- "Je veux dormir avec touaaaa !" Et là, parfois, quand le Macho est absent il m'est arrivé de céder. Autant te prévenir, c'est une très mauvaise idée. Sauf si t'aimes te faire réveiller par une grande claque dans la figure. Et un petit "Pardon maman, j'ai pas fait exprès." Ou "Il fait jour là ? On peut se réveiller ?". Ou un coup de pied. Ou un "Il est où doudou ?". Mais comme je suis totalement inconsciente, j'ai même essayé de prendre les 2 avec moi parce que 14 et 17 kilos, à la place des 98 kilos du Macho, ça devrait être gérable dans un lit de 160 cm de large, non ? NON. 

Enfin, je te rassure : elles se rendorment toujours, elles !

Ne te fie pas à cette photo, c'est juste pour te faire croire que ça existe un enfant qui dort.