La minute blonde : l'orteil cassé (on dirait un titre de Tintin non, ou alors une œuvre de Van Gogh)

Elle me dit "je pense que je me suis cassé un orteil".

Et moi, compatissante "aïe, lequel ?"  Bon, oh, ça va, je sais que cette question ne réglera pas le souci, mais c'est logique non, pas pour vous ? Moi quand on me dit "je me suis cassé un orteil, ben je demande lequel", à chaque fois je fais comme ça.  Oui, passqu'on me dit tout le temps "je me suis cassé un orteil", ça doit être une malédiction.

Alors elle, d'un air aussi étonné que … euh, l'adjectif m'échappe, mais un air qui veut dire c'est quoi cette question débile et inutile, elle me dit "comment ça lequel, nos orteils ont des noms ?"

Gros fou-rire.  Et puis prise de conscience : contrairement à nos doigts, nos orteils n'ont pas de nom, les pauvres.

Et moi de devoir lui expliquer que non, nos orteils n'ont pas de nom.

Mais que déjà, y'a le gros orteil.

Et puis le petit orteil.

Ça en fait deux.

Ensuite, tu peux dire "celui à côté du gros orteil".

Et puis "celui à côté du petit orteil".

Ça en fait quatre.

Il en reste un.

Ou alors suffit de compter : le deuxième, le troisième…

Et elle "et on compte à partir de quel orteil ?"

My god je vais la frapper.

Donc, une fois que j'ai expliqué le fonctionnement des orteils, j'insiste, "alors, lequel est kaput ?"

Et elle "attend, je compte…"

Et moi de me dire que si elle compte, c'est que c'est ni le gros ni le petit, ni çui à côté du gros ni çui à côté du petit, donc il en reste un, celui du milieu.  

"Celui du milieu ?"

"Oui", me dit-elle, "le troisième à partir de…"

C'est définitif, elle est blonde, elle compte, alors que c'est celui du milieu.

Alors, je lui propose de nommer ses orteils, ça simplifiera les choses.  Le gros s'appellerait Gérard (avec G comme gros), le petit Paul (avec P comme petit).  Et pour les autres, qualifions les de small, medium et large (ça c'est son idée), et appelons-les Simon, Marcel et Laurent. 

Bon, ça lui plait pas car elle retiendra pas.  Je lui explique alors qu'il suffit de prendre un prénom en G, P, S, M ou L, même si ça change chaque fois.  My god, il eût été si simple de dire gros orteil, petit orteil, and co…

Et elle de conclure "et pour savoir si c'est pied gauche ou pied droit, on fait comment ?"

Rhaaaaaaaaaaaaaaa.

Bref, elle s'est cassé un orteil.

PS : question subisidiaire : savez-vous nommer vos doigts, passque moi je sais, mais je suis pas sûre que la majorité de la population le sache.  Les groseilles notamment.  Meuh, non, je dis pas que vous êtes des groseilles, mais juste comme ça, vous savez ?

PS2 : en matière d'absence de noms aux orteils, d'autres se sont penchés sur ce souci, et il en est sorti un petit livre bien sympa, dispo sur Amazon, pour les petits - extraits :