La petite semaine du professeur Blequin (39)

MARDI 6 JUIN

– Bonjour, madame Kervella.

– Bonjour, professeur ! Alors, vous avez voté ?

– Il faut bien ! Mais puisqu’on en parle, saviez-vous que parmi les documents considérés comme des pièces d’identité valables pour aller voter, on trouve le permis de chasse ?

– Nooon ?

– Comme je vous le dis ! On est privé de ses droits civiques si on pique une mobylette ou si on est pris à fumer un joint mais si on se met à cinq pour flinguer les tourterelles et, éventuellement, les randonneurs, basanés de préférence, non seulement ça ne vous prive pas du droit de vote mais ça vous le donne ! Et à côté de ça, on persiste à refuser le droit de vote aux étrangers qui vivent, travaillent et paient des impôts en France ! Vous trouvez ça juste, vous ?

– Pas trop, non ! Mais d’un autre côté, imaginez qu’on prive les chasseurs de droits civiques : bien sûr que ce serait juste vu le mal qu’ils font, mais comme ils sont armés et généralement sans scrupules, il n’en faudrait pas plus pour qu’ils fassent un coup d’État !

– Purée, vous avez raison : je les vois d’ici prendre d’assaut l’Élysée à coups de chevrotines, proclamer la loi cynégétique et déclarer que toute personne majeure non porteuse de fusil sera considérée comme faible et devra, à ce titre, être abattue sans sommation ! Pff, ces chasseurs sont une véritable plaie !

– Je vous crois : je n’en ai pas dans ma clientèle, ces cons-là préfèrent fréquenter le Bar-tabac-PMU où le patron ne les contredit pas quand ils clament qu’ils devraient pouvoir flinguer impunément les Arabes… De l’âne au coq, vous avez vu Wonder Woman au cinéma ?

MECREDI 7 JUIN

– Dites plutôt « des bourricots à la mule », madame ! Non, les histoires de super-héros, je trouve ça débile et Gal Gadot, l’actrice, me fait peur : je ne me verrais pas avec une sportive, encore moins si elle sait se battre ! Vous savez qu’elle a servi dans l’armée israélienne comme instructrice au combat ? Et c’est qu’elle en est fière, cette conne ! Elle est contente d’y avoir « appris la discipline et le respect » ! Pas le respect de « l’ennemi », évidemment ! « Discipline », quel mot horrible ! Les seuls militaires qui ont ma sympathie sont les conscrits qui refusent de se soumettre !

– Vous êtes durs, les militaires sont là pour nous défendre…

– Mon cul ! Je me souviendrais longtemps de ce jour où j’ai assiste à la commémoration de je ne sais plus quel événement et j’ai été consterné en voyant ces troufions, soi-disant combattants professionnels, qui marchaient sur commande comme des automates ! Si vous comptez sur ces guignols dénués du moindre esprit d’initiative pour vous défendre contre les terroristes qui, par définition, peuvent frapper n’importe où et n’importe quand, vous êtes victime du syndrome de Stockholm ! Les « militaires de métier » s’engagent parce qu’ils ne savent rien faire d’autre et veulent éviter le chômage, ne vous imaginez pas qu’ils vont se sacrifier pour vous ! D’ailleurs, votre Gal Gadot n’a pas rempilé, elle : comme elle avait un beau cul, elle a préféré faire mannequin, pas folle la guêpe !

JEUDI 8 JUIN

– Et le Valérian de Luc Besson, vous irez voir ?

– Ne soyez pas grossière ! Vous avez vu qui ce gros con de Besson a pris pour interpréter Laureline, cette fabuleuse héroïne alliant beauté, intelligence et force de caractère ? Je vous le donne en mille : Cara Delevigne ! Il est assez riche et célèbre pour engager les meilleures comédiennes du monde et il engage cette petite pimbêche prétentieuse ! Et pourquoi, d’après vous, si ce n’est pas pour attirer le public d’ados attardés excités du prépuce qui composent la clientèle habituelle de ses films ? De toute façon, à part Alain Chabat, aucun Français ne sait adapter de bande dessinée au cinéma : que Besson se contente de produire ses blockbusters à la française et qu’il s’abstienne de saccager ce que les bédéphiles dont je fais partie ont de plus sacré !

– Vous ne devez pas aller souvent au cinéma, vous ! Je me demande pourquoi je vous en parle…

Elle aurait pas été bien en Laureline, Julia Roberts ?

VENDREDI 9 JUIN

– Je ne vous le fais pas dire ! Parlons d’autre chose : tenez, vendredi, j’ai assiste à une matinée d’étude sur la caricature qui avait lieu à la fac de lettres de Brest ; Jean-Claude Gardes nous a proposé une communication dans laquelle il montrait ce qui différencie la caricature française de la caricature allemande et il insistait sur le fait que certains ressorts habituels de la caricature française seraient inimaginables en Allemagne, par exemple ce qu’il appelle la « pornographie »…

– Et alors ?

– Alors j’avoue que l’usage de ce terme me fait un peu tiquer : c’était celui qu’avait utilisé Marcellin pour légitimer l’interdiction de L’hebdo Hara-Kiri en 1970. Or, la pornographie, la vraie, c’est plutôt la représentation complaisante de la sexualité à des fin d’excitation, tout le contraire de ce que font les dessinateurs de Charlie Hebdo qui mettent surtout en avant ce que la sexualité peut avoir de dégueulasse : pour ne prendre qu’un exemple récent, par ailleurs cité par monsieur Gardes, avouez que quelqu’un qui se branlerait sur un dessin de Coco où Strauss-Kahn se fait sucer aurait sûrement un sérieux problème psychologique…

Thème de la matinée d’étude : « ancrage et désancrage contextuel de la caricature ».

SAMEDI 10 – DIMANCHE 11 JUIN

– C’est sûr… Mais dites-moi, je m’aperçois qu’on arrive déjà à la fin de cette chronique et que vous n’avez même pas donné de pronostic pour les législatives ?

– Oui, et ça fait du bien ! Les présidentielles m’ont pourri la vie pendant des mois alors je ne vais pas me prendre la tête pour d’autres élections à peine plus d’un mois après !

– Vous n’êtes pas le seul, si j’en juge au peu d’intérêt que suscitent ces législatives : il faut dire que l’enjeu est quasiment inexistant, on n’a jamais vu un président fraichement élu ou même réélu se faire désavouer par des législatives organisées tout de suite après son élection, autant dire que celles-ci ne feront que confirmer les présidentielles et permettront à Macron de gouverner…

– Puisque vous savez comment ça va se passer, pourquoi vous me demandez un pronostic ?

– Ben… Je me disais que…

-Oui, oui, je sais, la presse entretient un suspense bidon pour remplir du papier, mais j’ai passé l’âge de m’y laisser prendre ! Cela dit, je suis bien content de constater que le FN peine à se relever depuis l’échec des présidentielles : Marine Le Pen a perdu sa crédibilité dans le débat et c’est bien fait !

– Bon, ben on va s’arrêter sur cette note positive ! Qu’est-ce que je vous sers ?