J'aime pas

Vous les attendiez, les voici...

Allez, grand défouloir, festival de parpinade pour tout le monde... On liquide, on brade, elle est belle, ma vanne, elle est belle...

• J'aime la musique, vous le savez SAUF les quelques genres énumérés dans la note précédentes. ET SURTOUT la variétoche. Mais je vous rassure, sur ce point, pas de sectarisme la guimauve à deux balles, qu'elle soit française ou internationale c'est aussi mauvais. Ce n'est pas parce qu'un gusse chante en anglais que c'est mieux...  Il n'y a que les chansons sirupeuses indiennes ou chinoises que je supporte parce qu'elles me font marrer. Ne me demandez pas pourquoi. Mais c'est vrai qu'en France question variétoche à la con, on est pas mal gâtés. Entre la rouquine chouinante (walla Sounie, je t'avais promis) qui vend sa provoc' comme on vendrait des paquets de lessive, le moustachu du sud-ouest qui endormirait un bataillon de teufeurs sous amphét', le jeuni hollidouille défraîchi qui  hurle optic 2000 à tous les vents ou les RNBistes à la vibe approximative, franchement on ne sait que choisir. Mais le pompom de tout les pompom, ce sont ceux qui, sous un pseudo-vernis intello nous vendent des trucs en fait aussi nuls que leurs confrères cités ci-dessus. Franchement, la première personne qui m'explique l'intérêt d'une chanson de Bénabar, Vincent Delerm, Raphael ou Renan Luce, je le couche sur mon testament. C'est MAUVAIS tant sur le plan musical que textuel... Je serais la guitare de Renan Luce, j'entamerais une psychothérapie immédiatement.
• J'aime pas Céline Dion..
  
• Je n'aime pas non plus la littérature à deux balles. Ni les auteurs qui écrivent comme on produit des barils de lessive. Marc Lévy m'énerve parce qu'il se fiche de ses lecteurs. C'est de la fast-litterature avec les mêmes effets que la fast-food : c'est facile, ça se consomme vite, c'est gras, lourd et indigeste !!! Je n'aime pas cette pseudo-littérature faite pour les masses. Pas pour les distraire, non, pour leur piquer leur blé. J'ai tort, pleins de gens disent le contraire ? OK, lisez un Marc Lévy ou consors. Après faites un tout petit effort et allez à la bibliothèque municipale. Prenez un livre de Balzac, Hugo, Cervantès, Sartre, Tennessee Williams, ou même Françoise Sagan ou Agatha Christie ; ou bien même encore une pièce de théâtre de Shakespeare, de Beaumarchais, de Molière, de Feydeau. Après on en reparle...
• J'aime pas les intrigants, les indispensables, les lêches-bottes, les qui-se-prennent-au-sérieux, ceux qui écrasent les autres pour réussir.
• J'aime pas Sarko. Non Sarko, ce n'est pas possible. Lui aussi se fout de votre poire. Sa devise : "prends l'oseille et tire-toi". Ce mec, je ne peux pas c'est viscéral. On devrait le donner. A qui en veut. Mais personne n'en veut, c'est bien le problème. Il est méchant et incompétent. Mais rusé, car il enfume tout le monde... Dans le même sac je mets également Hortefeux et sa tête de traître d'opérette, Morano l'hystérique (celle-là, elle est insupportable), Dati (vivement qu'elle déboulonne) et le gang des Hauts de Seine au grand complet... Je me méfie plus généralement des petits hommes. L'homme déficient en taille a toujours une revanche à prendre sur l'univers parce qu'en 6ème Josette Martin a refusé de lui rouler une pelle sous prétexte qu'il était petit et moche. Du coup après, il fait dictateur. Et il emmerde le monde entier. Je raconte des bêtises ? Alexandre le grand était... petit, ainsi que Napoléon, Louis XIV ou encore pire Hitler... Tous des nains qui ont voulu prouver au monde entier qu'il fallait pas se moquer d'eux...
• En revanche les petites femmes c'est bien..
• J'aime pas les foules. Non pas par agoraphobie. Mais une foule, c'est con. Et les démonstrations de foule, c'est ultra-con. Prenez les jeux olympiques, ou la coupe du monde de foot. Ca transforme les gens en supporters bourrins qui gueulent "Allez les bleus, les jaunes, les rouges"... La preuve : vous avez entendu les commentateurs pendant une grande manifestation sportive ? Le plus viril des mâles se transforme subitement en chochotte qui crie "ouiouiiiii, ouiiii BUUUUUTT" en mode vibrato hystérique surmultiplié... De même j'aime pas les grandes soirées avec plein de monde. Il n'y a rien de plus pénible. Personne ne se parle et tout le monde se regarde. En plus en général, on mange mal, on est mal assis, c'est bruyant et les toilettes sont sales.
• J'aime pas les humanoïdes de moins de 10 ans.
• J'aime pas les restaurants branchés. Rien de pire. Vous êtes accueilli par une bringue blonde format mannequin avec une oreillette qui vous toise du haut de son mètre quatre-vingt-quarante kilos. Vous mangez mal, les serveurs sont odieux et en plus, vous ne pouvez pas en placer une parce qu'un soit-disant DJ vous balance de la guimauve électronique dans les oreilles. Tout ça pour le prix de 3 menus du jour dans votre petite brasserie de quartier sympa. Le restaurant branché ne passera pas par moi. Ni aucun endroit surfait où on va pour se montrer. Moi je vais au restau pour BOUFFER TRANQUILLE, dans un salon de thé pour boire MON THE TRANQUILLE, dans un bar cosy pour BOIRE UN COUP TRANQUILLE. Et pas pour me faire toiser par un larbin soit-disant branché. De toutes façons, le dernier qui a voulu me faire le coup du "je te toise", il est actuellement en cure de sommeil....
  
• J'aime pas Marseille. C'est moche.
• J'aime pas la campagne. Il ne se passe RIEN. c'est VERT, c'est SINISTRE. Les gens s'ennuient, donc ils vous ESPIONNENT. En plus quand on me parle du calme de la campagne, je me marre. Il n'y a pas plus bruyant que la campagne. Il y a toujours un mec qui passe le tracteur, ou la tronçonneuse, des chiens ou des vaches qui gueulent, des coqs qui chantent, pas moyen d'avoir la paix deux minutes.. La campagne, c'est l'enfer sur terre.
• J'aime pas attendre, ou faire la queue, ça me rend dingue. Le pire : La Poste. La poste c'est aussi l'enfer sur terre. Une fois morte, quand je vais aller en enfer, le diable me proposera trois punitions : soit je suis attachée nue sur une chaise et tous les gens dont je me suis moquée dans ma vie défilent et se moquent de moi à leur tour, soit je suis condamnée à vivre dans une agence de La Poste, soit je suis vendeuse dans un magasin Damart, pour l'éternité...

Les fans des personnes citées ci-dessus, les Marseillais, les amateurs de campagne, d'humanoïdes de moins de 10 ans, les Directions de La Poste et de Damart, vous pouvez m'insulter ou me faire des procès... Même pas peur.