Oscar, pourquoi m'as-tu trahie ?

- La pôôôôôvre, elle est persuadée qu'Oscar Wilde lui écrit.
- Vraiment ?!! Elle fait des séances de spiritisme ? A répondu ma tante Clotilde à ma tante Gertrude, spécialiste des potins et de la psychologie au rabais.

Pfff... Je les laisse caqueter. Je m'en fous. Mes proches parlent de démence, de sénilité avancée, de stress post-traumatique, de schizophrénie et j'en passe. Pourtant moi je sais que je ne suis pas tarée. Oscar Wilde m'écrit des mails tous les jours et il dit qu'il me connaît.

Je ne dors quasiment plus, je rêve Oscar, je mange Oscar, je parle Oscar. Si je ne reçois pas de mails d'Oscar, je suis en manque. Je veux savoir qui il est. J'ai fait des tableaux et j'ai regroupé les informations, en établissant des corrélations entre tous les indices. Mais je suis trop nulle pour résoudre les énigmes.

"O père Fouras, sois mon guide dans la recherche de la vérité !"

Le Père Fouras est indisponible actuellement. Il se prépare pour l'émission trois-millions-deux-cent-mille de Fort Boyard. Veuillez rappeler ultérieurement.

C'est pas grave, je me débrouillerai seule. J'ai déjà ma liste de suspects qui compte un, deux, trois, ..., 235 401 personnes, ah ouais, quand même ! Bon, on va procéder par élimination.

Les choses ont mal tourné quand j'ai commencé à agresser les gens autour de moi. D'abord mon facteur qui ne voulait pas avouer qu'il était Oscar Wilde. Il pleurait comme quoi il s'appelait Raoul-Fulbert. N'importe quoi, personne ne s'appelle Raoul-Fulbert de nos jours !

- Je ne connais pas votre Oscar Weideu ! Je vous jure !! M’implorait-il à genoux.

Son inculture flagrante a fini par me convaincre qu'il disait la vérité.

- Effectivement ce n'est pas vous. Désolée pour les coucougnettes. Elles finiront sûrement par repousser...
 
Puis un jour, Oscar m'a donné un nouvel indice, il m'a écrit qu'on s'était rencontré au boulot. Alors je lui ai envoyé une liste de tous les commerciaux et tous les graphistes que je connaissais. Puis j'ai rajouté : Au fait, j'espère que tu ne travailles pas chez TVCanal. C'est vraiment des blaireaux là-bas.

Comme il me demandait des détails sur ce que j'entendais par blaireaux, je lui ai dépeint un joli tableau. Boîte de merde, trafic de drogue dans les couloirs, sexisme, commerciaux dont le QI est inférieur à celui d'un crapaud gâteux, projets démentiels, secrétaires débiles, harcèlements, viande avariée à la cafette, cafards et tampons usagés dans les toilettes... Ce genre de choses quoi...

Mais malheureusement le hasard fait mal les choses. Il se trouve que non seulement Oscar bosse chez TVCanal, mais en plus c'est un des directeurs de jenesaisplustropquoi.

Hum... Vous ici, chef ? Les mails anonymes, tout ça, c'est vous ? Vous n'avez rien d'autre à faire de vos journées ? OH noooon, loin de moi l'idée de vous critiquer, boss...
D'ailleurs je plaisantais pour TVCanal. Super boîte et super ambiance ! C'est trop tard pour faire de la lèche ou je peux quand même essayer?