La SeNeCeFe, c’est Bleussipo

C’est la tradition. Nous nous rendons toujours au marché de Quiberon les samedis matins. Les touristes arpentent les allées et remplissent leurs paniers de spécialités locales. Andouille, saucisson, confiture, gâteau breton, tout y passe. Qu’il est bon d’emporter avec soi un morceau de Bretagne et d’en profiter en rentrant chez soi. Les commerçants connaissent parfaitement ce point faible et usent et abusent des ruses les plus subtiles pour refourguer leurs denrées. Les marchands de cochonnaille ou de chouchen ne sont pas les seuls à attirer le badaud. La fameuse pierre d’Alun est ainsi idéale pour mettre fin aux rillettes sous les bras, aux boutons de fièvre ou d’acné, aux coupures et aux brûlures, au feu du rasoir ou aux irritations causées par l’épilation. Finis les cheveux cassés ou abîmés avec le peigne magique, la nouveauté pour les cheveux de toutes les mamans, les mamies, les ados et les enfants. Le galet épilatoire (vu à la télé) et sa crème post-épilatoire est le moyen le plus économique, efficace, rapide, indolore et esthétique pour lutter contre le poil disgracieux. La lotion Balsan ramollie, gélifie et élimine de son côté corne, oeil de perdrix et autres durillons. On peut également profiter d’un passage par le marché pour retaper ses chaises de salle à manger, se faire un tatouage temporaire un peu dégueulasse ou acheter un t-shirt improbable qui ne sera jamais porté en rentrant de vacances.

Se rendre au marché à été l’occasion de faire scission avec une partie de la famille Snooze. Les deux frères étant caractériels, l’ambiance a été tendue comme un string dès le premier jour de notre arrivée. Les années précédentes, nous évitions pourtant de nous retrouver en même temps en Bretagne. Ce ne fut malencontreusement pas le cas cet été. Julien n’a jamais vraiment compris Snooze qui passe a ses yeux comme le comble de l’exotisme. Contrairement a mon mari, il n’a jamais coupé les ponts avec le nid familial et a même inconsciemment recrée le schéma établi par ses parents. Ainsi s’est-il installé non loin de chez eux dans une maison comparable (jardin, barbecue, même décoration d’intérieur, mêmes goûts, mêmes loisirs). Sa vie est aussi planifiée que l’économie soviétique des années soixante. Il peut également compter en permanence sur ses parents pour la garde de ses enfants pendant les vacances scolaires, les déjeuners en semaine et pour aller les chercher à la sortie de l’école, économisant accessoirement temps et argent. Petit à petit, Julien s’est transformé en sociopathe. Ni sa femme, ni ses parents ne lui font la moindre réflexion de peur de le contrarier. D’après eux, cela ne sert à rien, juste à l’énerver un peu plus.
Trois jours après notre arrivée, Snooze et moi même avons cessé d’adresser la parole à son frère. Ambiance. Julien avait alors sèchement ordonné à Snooze de ne plus s’occuper de ses filles. Ce petit imprévu prévisible m’a permis de jouer à l’asocial, de terminer l’écriture de mon mémoire de master et m’a surtout donné un alibi béton pour travailler sur deux ou trois dossiers emportés en douce dans les valises. Ayant prévu de rentrer en voiture ensemble, il nous a donc fallu trouver un plan B, le seul envisageable étant de se rendre à la gare de Quiberon et acheter deux billets de train à la dernière minute. Seulement voila, la SNCF s’est transformée ces dernières années en nébuleuse en cultivant l’opacité la plus totale sur ses tarifs et en proposant des services de plus en plus réduits. L’agent nous a ainsi proposé un strapontin entre les toilettes et les porte-bagages en première pour 220 euros, un strapontin (toujours à côté des ouaouas) en seconde pour 150 euros ou enfin deux places assises en seconde pour 160 euros (l’aller en première nous étant revenu à 110 euros, moins qu’en seconde, va comprendre Charles). On nous a expliqué qu’à l’instar d’Air France, la SNCF pratiquait le surbooking en proposant à ses clients plus de places que celles effectivement disponibles, en comptant sur les désistements de dernière minute.

Chacun est donc rentré de son côté.

Nous avons constaté avec le plus grand des bonheurs qu’aucun incident majeur n’avait eu lieu pendant notre absence. Point de cambriolage, d’explosion liée au gaz, de feu causé par un court-circuit, de fuite d’eau ou même de merde baveuse refoulée dans notre baignoire.

C’est ça le bonheur.