Échapper à Noël, quitte à choquer les amateurs de dinde aux marrons et de chants de Noël

Donc nous allons surtout vous révélez ici quelques techniques inédites... Sentez-vous libres d'essayer (ou pas). Nous déclinons toute responsabilité par avance !

Alors pour être honnêtes, on a essayé quelques techniques qui n'ont absolument rien à voir avec ces quelques idées que l'on vous soumet ici... Certaines ont réellement provoqué des fâcheries et fait pleurer des proches...

Alors, ce sont des techniques que l'on va garder pour nous pour le moment, histoire que cela puisse être encore efficace quelques années. Donc nous allons surtout vous révélez ici quelques techniques inédites... Sentez-vous libres d'essayer (ou pas). Nous déclinons toute responsabilité par avance !

1. " Noël, c'est un complot cosmique "

Prétexte que Noël est en fait une gigantesque mascarade orchestrée par une entité maléfique façon Mythe de Cthulhu.

" Désolé, je ne peux pas participer à un rituel d'invocation déguisé en fête familiale. Vous êtes peut-être déjà sous l'emprise de Nyarlathotep et je refuse de me joindre à cette mascarade consumériste. "

Tu risques d'être rayé du carnet d'adresses familial, mais au moins, c'est fait.

2. " J'organise un GN post-apocalyptique spécial anti-Noël "

Déclare que tu es maître de cérémonie pour un GN radical intitulé " Mad Christmas : Les Derniers Ravis de la Crèche" , où des survivants post-apocalyptiques doivent se battre contre des fanatiques religieux qui veulent ressusciter un Père Noël zombie.

" Ça tombe pile le soir du réveillon, dommage... mais c'est trop important. On doit préserver l'esprit punk contre l'oppression festive. "

3. " Je vais à un sacrifice rituel pour le Solstice "

Explique que tu célèbres le vrai Solstice d'hiver avec un ancien rite païen impliquant une dinde en feu, des chants en vieil islandais, et peut-être un petit sacrifice de sapin décoré.

" Je suis désolé, mais je préfère honorer les vraies traditions ancestrales. Les Saturnales romaines étaient tellement plus cool que le Noël Coca-Cola moderne. "

4. Faux clash dramatique

Crée un conflit imaginaire pour te faire " bannir " des festivités :

" Ah, vous avez encore invité Tante Josette cette année ? Celle qui critique toujours mon amour pour les dés en métal ? Je refuse de revenir tant que cette oppression systématique des rôlistes n'est pas réglée. Bonne fête, sans moi. "

5. " Je rejoins un club de Grinchs radicaux "

Annonce fièrement que tu as rejoint une secte anti-Noël, genre Les Croisés du Solstice Noir. Leur mission : saboter les fêtes de Noël partout où elles se déroulent.

" Notre prochain objectif est un centre commercial surpeuplé, mais ça va, on commence par des boules de sapin piégées. Vous comprendrez que je ne peux pas être là cette année. "

6. " Je dois défendre mon honneur rôliste "

Invente un défi ultime organisé par une société secrète de maîtres de jeu.

" Je participe à un duel de MJ clandestin. En cas d'échec, mon écran de MJ sera brûlé devant un jury impitoyable. Noël devra attendre. "

7. " Je suis en immersion totale dans mon personnage "

Dis que tu incarnes un ermite misanthrope dans une campagne live-action de six semaines. Noël ? Connaît pas. Famille ? Pas crédible pour le rôle.

" Règle numéro un : je ne casse pas mon immersion. Appelez-moi Grobnar, et envoyez un pigeon voyageur si c'est vraiment urgent. "

8. La vérité qui pique

Si tu es prêt à exploser les conventions sociales, lâche un :

" Noël, c'est juste une excuse pour m'enfermer avec des gens qui me jugent pour mes hobbies et m'obligent à sourire. Alors non, cette année, je choisis moi. Bon réveillon ! "

Trash mais libérateur.

9. " J'ai une mission divine "

Invente un grand projet mystique, façon paladin sur une quête sacrée :
" Je dois trouver les cinq dés perdus de D20. Leur absence explique pourquoi l'année a été si merdique. Ils m'attendent en Antarctique. Noël devra se passer de moi cette fois-ci. "

10. Kidnappe Noël dans ton scénario

Le plus méta : organise une partie de jeu où tes joueurs doivent empêcher ou ruiner Noël. Par exemple

• Détruire l'usine du Père Noël pour stopper la production capitaliste.
• Syndiquer les lutins et les lancer dans une révolte ouvrière.
• Devenir le Grinch... mais en pire.

Cela transformera Noël en une farce anarchiste où les PJ seront les héros anti-fêtes que tout rôliste peut admirer.

Avec ces idées, tu es sûr d'échapper à Noël, ou au moins de marquer les esprits. Peut-être que l'an prochain, on te proposera d'emblée de ne pas venir !

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