Pour la fin du monde

- Aujourd'hui, c'est la fin du monde. M'annonce Gazmouth sur un ton solennel.
- Oh nooon... Ta tante nous a encore invités à sa fête annuelle de la tripe à la moutarde ?
- Pire encore... Ils vont mettre en route le Grand Collisionneur.
- C'est quoi ça ? C'est comme un Grand Inquisiteur ? Encore une embrouille de Sarko !
- En fait, c'est un accélérateur de particules qui devrait recréer les conditions du big bang. Certains prédisent qu'une fois mis en marche, la planète va être absorbée dans un trou noir.
...
La fin du monde ? Maintenant ? Remarque, ça réglerait pas mal de problèmes. Finis les dictateurs, les tortionnaires, les sanguinaires, les arrivistes, les violeurs, et la voisine d'en face que de toutes façons j'avais prévu d'assassiner.
Mais si tout le monde meurt, ça laisserait aussi pas mal de questions primordiales en suspens : qui est le père du bébé de Rachida Dati et est-ce que Domenech va se faire dégager ou pas de l'équipe de France ? Sans compter que je ne me suis pas tapée les 4 premières saisons de Lost pour partir sans voir la fin...
Non, tout ça c'est superficiel. L'important c'est de savoir si j'ai tout fait pour mes proches et si je leur ai assez dit que je les aimais.
Je me suis assise dans le canapé et j'ai serré mon chat dans mes bras. J'ai regardé autour de moi l'appartement que peut-être je ne reverrais jamais plus.
- Tu sais Gazmouth...
- Quoi ?
- Il y a une chose que je regrette vraiment...
- Mmm ?
- Le vélo d'appartement que tu m'as offert hier, je n'ai même pas eu le temps de l'essayer. J'aurais tellement aimé avoir un petit cul musclé ! Mais je mourrai les fesses flasques. Ah, c'est vraiment dommage...