Le cancer
Ce diagnostic qui change la vie..
Je n'oublierai jamais le jour où mon gyneco m’a demandé de faire un bilan tout simple et tout classique... rien de plus banal pour lui... les marqueurs tumoraux
Je me rappelle le choc que j’ai eu à cet instant
En allant à cette consultation j’avais visiblement peur mais dans ma tête, cette idée du pire qui peut arriver était bien enfouie quelque part dans mon cerveau. J’ai simplement refusé de me laisser y penser .. est ce le déni ? Était ce le nombre de patients cancéreux que je voyais quotidiennement dans mon travail qui rendait la chose beaucoup trop réelle pour moi au point de s’en dissocier dans ma tête...
Je savais pertinemment que ca n'arrivait pas qu'aux autres et que ca allait m'arriver un jour ou l'autre avec ce mode de vie où on court sans fin et ce travail beaucoup trop stressant.. mon corps souffre déjà et làche à petit feu à 40 ans.
Marqueurs tumoraux.. et si le moment tant craigné était déjà là ?
Ma vie .. quelle vie déjà ? Celle où tout et tout le monde passe en priorité ?
Mes parents.. mon père malade . Que va t’il devenir de lui ? Il ne pourra pas supporter
Et puis ? Qui est là pour moi ? Qu’ai je réellement fais dans ma vie ? Qu’en reste de ma vie après ça ?
Tout bascule dans ma tête et ce n’est certainement pas de la peur..
En une fraction de seconde j’ai juste compris a quel point ma vie peut basculer.. la vie de mes parents ..
Au final qui était vraiment là pour moi ?
Personne.
Les amis sont là tant qu'il ya de l'intérêt
Quand l'intérêt fini plus personne n’est là.
Les frères et sœurs.. ils ont leurs vies leurs familles et leurs problèmes.. que vont ils faire de moi ? et pourquoi d'ailleurs..
Et puis il ya elle , ma chatte de 6 ans et demi. Que va lui arriver sans moi ? Qui va l'aimer ? Qui va lui donner de l’attention et de l’amour et céder a ses caprices , ou prendre soins d’elle quand elle tombe malade .. comme moi ?
... ma vie ?
Ce quotidien que je dédie au boulot et aux patients .. ces journées interminables où je finis juste lessivée épuisée avec zéro enegie pour faire quoi que ce soit d’autre.
Qu’ai je réellement vécu dans cette vie ? Est ai je vraiment été aimée ? Je veux encore faire beaucoup de choses dans ma vie ? Je veux ressentir beacuoups d’emotions . Je veux visiter plein de pays . Je n’ai visité que 5 et le nombre est interminable .. mais j’avais pas les moyens.. non .. je retardais car je pensais avoir le temps.. je retardais car je voulais le faire en amoureux et non en solo ou avec des connaissances.. et maintenant je risque de ne plus avoir de temps
.......
A j4 de cette visite , j'ai eu la bonne nouvelle , pas de cancer , marqueurs tumoraux négatifs.
Je remercie dieu pour ça et pour toutes les bonnes et les mauvaises choses qu’il m’a donné et continue de me donner.
L'angoisse n'est plus là
Je n'oublierai jamais cet épisode de ma vie et toutes les larmes de mon corps que j’ai pleuré
Moi j’ai eu de la chance , d'autres ne l'ont pas eu.
Aujourd'hui même une personne que je connais, plus jeune que moi annonce avoir un lymphome.. Le nombre de dossiers de patients que je vois chaque jour. . 5 ans .. 12 ans.. 23 ans.. des personnes de plus en plus jeunes atteintes et dont la vie bascule dans un labyrinthe sans fin..
En Tunisie c’est tellement difficile quand on a un cancer .. même quand on a les moyens. Les traitements qui donnent vraiment une chance sont beaucoup trop chers et on n’y a pas toujours accès et même avec ça.. on sait que c'est juste un compte à rebours avant la fin.
Que ca prenne des mois ou des années la fin sera là.
Je devrais refaire mes calculs et revoir mes priorités..
......
Quelques jours plus tard me voilà revenue a mon quotidien, tâches interminables heures supplémentaires stress problèmes fatigue physique et émotionnelle..
Ou suis je au milieu de tout ça ?
Pourquoi je ne réalise toujours pas a quel point chaque seconde de la vie est précieux ?
Pourquoi j'oublie ?