Les idées des cop's 5 - Petit guide de survie en milieu hostile...

.... Rempli de pétasses...

Sur une idée de Chris...

Mes quelques lecteurs masculins, veuillez m'excuser, ce soir c'est encore Ladie's night.

Car oui, nous les filles normales nous avons a affronter chaque jour un terrible ennemi sournois et ripoliné : LA PETASSE.

Le truc d'environ plus d'un mètre soixante-dix avec des grandes jambes, des seins bombesques, un sourire émail diamant, pas de cellulite, des cheveux lisses qui tiennent tous seuls même sous la pluie ET le dernier Muse d'Yves-Saint-Laurent..

Le truc devant lequel la plupart des fiancés ou meuris se transforment irrémédiablement en loups de Tex Avery au moindre frôlement de ses ongles manucurés.

La fille que vous haïssez, et que vous réveriez d'achever à coup de talons aiguilles.

C'est vrai, mince quoi, toutes ces qualités (sac compris) sur LA MEME personne, c'est profondément injuste. Et si EN PLUS elle est sympa ou intelligente, c'est vraiment les bornes des limites qui débordent.

Variante de miss perfection physique : miss perfection ménagère ou la meuf qui fait TOUT bien. Celle qui bosse huit heures par jour, qui conduit ses enfants au poney et au piano, qui sait transformer des rideaux en jeté de canapé en deux coups de ciseaux, dont le soufflé au grand marnier est célèbre dans toutes la ville et qui est présidente de l'association caritative France-Kazakhstan...

Votre meuri il bave pas devant, il vous la cite en exemple à tout bout de champ, en alternance avec sa mère.

M'énerve aussi, elle.

Mes soeurs, il y a une seule solution face à ces menaces sournoises : LA DEMOLITION SUBTILE ET PROGRESSIVE PAR LA VANNE ET LE PARPAING...

Aucune hésitation, allez-y à fond, pas de pitié, lâchez-vous... Soyez de mauvaise foi, peu importe la méthode, seul compte le résultat : la destabilisation de l'adversaire.

D'abord, trouvez son point faible.

Elle en a forcément un : complexe de grands pieds, léger zézaiement, manque de culture générale, une recette de cuisine jamais réussie, enfant qui redouble, fesse plate...

ET APPUYEZ DESSUS. A FOND.

Vous séchez ? Quelques exemples :

A la fashion-victim : oh le Muse d'Yves-Saint-Laurent ! Qu'est-ce qu'il est beau. Mais c'est pas celui de l'an dernier ça ? Si, c'est celui de l'an dernier, le nouveau je l'ai vu sur Gwyneth Paltrow, il est plus grand.

A la grande bringue tout en jambes : qu'est-ce que tu es svelte ! Tu fais combien sans talons ? 1,75/1,80. Ah oui, avec des talons, tu dépasses ton mari, donc... Ah tu n'as pas de mari, oh, désolée...

Variante pour la grande bringue : ah oui, évidemment quand on est grande, les pieds sont en proportion. Tu fais combien 44 ? 45 ? Boh, dans des bottes, ça ne se voit pas.

A la grande sportive musclée au ventre plat (spécial Gazelle) : waouh, dix heures de sport par semaine ! Tu as vu Madonna, elle est vachement trop musclée, elle fait hommasse. C'est un peu moche, non ?

A la cordon-bleue championne des fourneaux : tu nous a fait ton super-soufflé au grand-marnier ? Ah bon, encore ?

A la super-maman : ils sont magnifiques tes enfants. Le petit, là, il louche pas un peu ? Parce que le strabisme ça peut être le signe d'une maladie congénitale. Tu as demandé à ton mari s'il y avait des cas de crétinisme dans sa famille ?

A la super-business woman : magnifique, ta progression ! Directeur des Ventes à 28 ans, c'est inhabituel. Tu connaissais bien quelqu'un dans ta nouvelle boîte avant d'être embauchée ?

Variante pour la super-business woman : mais bien sûr, tu peux faire carrière avant de faire des gosses. Les traitements anti-stérilité sont très au point maintenant. Ca prend juste un an ou deux avec des piqûres en permanence et tu prends 10 kilos, mais sinon, ça marche très bien.

A la fée du logis : quelle beauté ta maison ! c'est vrai que maintenant... avec la crise de l'immobilier... tu risques de ne plus du tout faire la même plus-value à la revente qu'il y a quelques années..

Tout ceci est d'un extrême mauvaise foi à la limite de la méchanceté.

Mais bon, on utilise les armes à notre disposition ou pas ?

Voilà les filles. J'espère vous avoir aidée dans la mesure de mes modestes moyens.

Et vous alors, c'est quoi vos vannes ?