La nounou neuneu...

Bon j’avoue que ces temps-ci, je suis vraiment pas aidée…

J’avais pris une nounou exprès pour être un peu plus détendue le soir, en rentrant du boulot, n’ayant rien à faire pour les filles que profiter d’elles. Le pied, quoi !!!!! Mais c’était sans compter qu’on est loin d’être au pays des bisounours et que mon bol légendaire, malgré qu’il se fasse oublier de temps en temps, sait aussi se rappeler à mon bon souvenir !!!…

J’ai trouvé une nounou gentille. Très gentille. Brave, même.

La première semaine, histoire de pas traumatiser mes filles elle ne leur a fait à manger que des pâtes. Zen, je me suis dit, c’est la première semaine, on la laisse tenter une arrivée en douceur, elle rattrapera le coup après, sûrement… Comme elle avait un peu peur que mes filles ne l’aiment pas, elle a été TRES gentille avec elles, elle ne criait pas, ne punissait pas. Bingo qu’elles se sont dit ! Trop cool, la nounou, on va pouvoir en faire ce qu’on veut !!!!

J’ai dû remettre les points sur les « i » en lui expliquant que je lui demandais pas d’être leur copine, mais la nounou et en temps que tel, d’inculquer les mêmes préceptes que moi, à mes gamines et essayer de pas faire le contraire…

Sur ce elle me répond : « Oui, mais je voudrais pas qu’Anaïs vienne te voir en te disant que j’ai été méchante avec elle » …. Je croyais rêver là :

« Bon écoute, K* c’est hyper simple : moi je te demande de la gronder et de la punir si y’a besoin, c’est clair ???? »  Parce que rattraper toutes tes conneries pendant le week-end, ça va pas être coton pour moi, si tu vois ce que je veux dire !!!!

Et puis au fil du temps, je sais pas, je me rends compte qu’elle a finalement pas du tout inventé la poudre… Et ça c’est un cruel constat. Outre le fait que bon, elle respire pas l’intelligence, si au moins elle m’écoutait, juste ça, hein, fastoche le truc !…  mais même ça elle le fait pas ! Ce qui forcément a le don de me mettre en rogne…

Le premier souci qu’elle m’a causé : elle a paumé le trousseau de clés. Elle m’a téléphoné une fois pour me dire que son mec était parti au boulot avec ses clés, elle est donc venue à mon boulot pour les récupérer. Pratique. Faut dire que c’est pas fastoche : j’ai 3 trousseaux de clés. Un pour la femme de ménage, un pour la nounou et le mien. Plus de rabbe. Je me suis donc pointée une fois au « clés-minute » près du boulot en leur demandant de me dédoubler mes clés… « Alors votre clé du hall, c’est 25 euros, et pour votre appart, il faut compter 45 euros, mais je ne peux pas vous le faire, c’est une clé de porte blindée, il faut une carte qui a été donnée avec la clé, ensuite on renvoie la carte et une clé au fournisseur, qui vous la refait »… oh put*** ! C’est au moins belge cette affaire ! Je commence à voir rouge. Mes poils commencent à pousser, ma gueule s’agrandit d’un coup. Oh, non ! pas lui… Tout ça à cause de cette incapable de nounou. Là, elle avait pas encore osé me dire qu’elle les avait paumées. Enfin je l’ai vite compris, et elle a vu sur ma tête à quel point elle me mettait en joie ;o) … J’ai contacté le propriétaire pour avoir la fameuse carte…. Je l’ai enfin obtenue, maintenant, il me reste à trouver le temps, et à savoir à qui je vais emprunter la clé pour la refaire !!!! Plouf, plouf… Bonheur…

Bon, ouf, elle finit par les retrouver… Quand je lui ai dit que les 75 euros seraient de sa poche, les clés sont revenues comme par magie, dingue !!!!!!

L’autre jour elle me téléphone pour savoir le repas qu’elle devait préparer. Je lui réponds : « tu regardes en bas du frigo, il y a un grand Tupperware de légumes farcis, puis sur la première étagère en haut, deux petits Tupperware de riz, tu les mélanges et les fait chauffer…. », elle me redemande « deux Tupperware de riz ? », je lui réponds  « Oui, en haut du frigo, deux petits tupper carrés »… Sur ce, je raccroche. Je finis le boulot, je traverse la ville, j’arrive à la maison et que vois-je dans la cuisine : une casserole de légumes farcis, et à côté, une autre de gratin de courgettes : deux plats en sauce différents, les deux avec des protéines… 

Ca sert à rien d’appeler, ma cocotte, si t’es pas fichue d’écouter la réponse jusqu’au bout !!!!!!

Et la dernière en date c’était hier soir, lors de ma fameuse soirée râtée. Et là, elle s’est franchement démenée. Incroyable, je m’incline !… Elle avait dû laisser une partie de ses cellules grises à sa maison, sur l’oreiller, à mon avis, ou alors parties avec le shampooing au moment du rinçage, allez savoir…

Toujours est-il qu’elle me téléphone pour m’expliquer que Lison avait été décrétée dérangée du bide par la crèche… Voici la teneur de la conversation :

Elle - Bonsoir, Lison a eu de la diarrhée pendant la journée, les puéricultrices conseillent de la mettre au régime… Comment je fais pour le repas ?

Moi – Tu peux me cuire du riz, en gardant l’eau de préparation… regarde en bas du meuble de la cuisine, il y a une haute cocotte avec une grande passoire incorporée, bref, très pratique…

Elle – Et pour le repas que tu m’avais dit de préparer, je le fais pas alors, l’omelette et le dauphinois

Moi – Si tu prépares quand même puisque Anaïs n’étant pas dérangée, elle mangera normalement, et moi aussi

Elle, manifestement elle ne comprend pas du tout de quoi je veux parler – Et le riz alors ?

Moi (sur un autre ton….) – Bon, je te réexplique : Lison est dérangée, tu lui donnes du riz, ensuite à côté tu prépares dans les mêmes portions que demandé l’omelette et le gratin pour Anaïs et pour moi…

Elle (après un silence, le temps de piger qu’il fallait tout faire…) – Je donne quelque chose à Lison pour son bide ?

Moi – Oui, tu prends sous le lavabo de la salle de bains, tu vas trouver une boîte d’immodium instant. Tu prends un cachet, et tu mets ¼ dans un tout fond d’eau…

Elle (qui réfléchit, c’est quoi ¼ déjà ?) - Un cachet, c’est ça ?

Moi – Non, surtout pas, un cachet entier c’est pour un adulte, donc tu prends le cachet, tu le coupes en 4 et tu prends juste un petit bout, et tu le mets dans très peu d’eau, ça fond super vite !

Elle raccroche après un long silence….

Je rentre, je regarde la cuisine et je distingue la boîte d’immodium, un cachet en moins, et nulle part, la trace des ¾ de cachet restant… je me précipite sur le verre de Lison qui est plein à toc de grenadine qu’elle sirote, et je vais le jeter illico, sans rien lui demander. Elle a dû penser cette abruti, qu’1/4 dans peu d’eau était pareil qu’un cachet entier hyper dilué… J’adoooooooore !

Et puis, sur ma gazinière, j’aperçois ma cocotte-minute… Ok, elle a pas regardé en bas comme je lui ai dit, elle a pris celle du haut (pour le coup du gratin de courgettes c’était l’inverse, je lui demandais de regarder en haut, elle avait pris ceux du bas, à mon avis, Haut et Bas, elle maîtrise pas du tout le concept, comme les divisions, ça commence à devenir chaud)…

Je ne me pose pas vraiment de question sur le pourquoi de la cocotte-minute, étant donné qu’il y a une casserole d’eau de riz et un grand bol de riz prêt…

Elle part… Je couche les filles. Je range ma cuisine et le lendemain matin, je prépare les bibs et la cocotte décidément m’intrigue. Je la soulève et la trouve franchement méga lourde. Je me dis qu’elle a dû la remplir d’eau puis ne comprenant pas le système de fermeture, décider de faire le riz dans la casserole, sans vider la cocotte… Normal, quoi…

Et bien non…

 Elle a réussi à coincer ma cocotte minute. et surtout, surtout à ne pas s'en vanter. La seule chose qu'elle m'a marmonné quand je suis arrivée c'est un "je comprends pas vraiment le fonctionnement de ta cocotte"... Oui mais fallait réfléchir au fonctionnement avant de la coincer, parce qu'après, c'est un peu trop tard, tu crois pas ???? P****, au lieu de REFLECHIR, elle est allée forcer comme une malade et me vriller ma cocotte minute, tant qu’à faire…

Une grosse cocotte des familles qui doit environ coûter la bagatelle de 100 euros. Déjà qu’elle a failli me coûter 75 euros de clés. Elle commence à me courir sur le haricot…

Il était donc 6h45 du matin quand j’ai commencé mon combat contre ma cocotte, en ayant pris soin de fermer la porte de la cuisine, pour laisser échapper le flot d'injures dans une certaine intimité et ne pas réveiller mes ouailles aux doux sons d'un Taz en ébullition. Je mets ma cocotte sur le flan et y vais de toutes mes forces, le couvercle cède enfin, et outre l’eau qui se déverse : du riz en pagaille…

Au bas mot, 1kg de riz !!! 1kg de riz qui a passé la nuit entière dans son eau…. Impeccable pour colmater le bide de ma fille, une cuillère de la mixture et c'est du plâtre garanti !!!!!!!!!!!!

Voilà l'aide que j'ai tous les soirs entre 16h et 19h pour m'éviter du stress et que je rentre aussi détendue que possible ;o)

Si c’est pas un bon calcul que j’ai fait là…  A raison de deux transformations en Taz supplémentaires par semaine, elle va vite s’avérer peu rentable…  Si en plus de ma journée, il faut que je pense aux c*** qu’elle est capable de faire en si peu de temps (2h30/3h par jour), je vais finir lessivée !!!!!

Mais bon à côté de ça, elle est super gentille !

Comme quoi, ça pourrait être vachement pire !!!!!

;o)

Edit : Bon, j'ai été médisante, je tiens à modifier mes propos. Ce matin, dimanche 6 octobre, à 10h53 précisément, j'ai retrouvé dans ma cuisine, sis en lieu et place  de  la boîte d'Immodium Instant les 3/4 de médocs incriminés. Ok, donc elle sait compter. Reste à surveiller les histoires de "haut" et de "bas"...