Elle est juste à côté d'un funérarium... Sur le parking, des chats errants... J'en ai vu des endroits glauques mais je ne m'attendais pas à ça. Ceci dit, une fois à l'intérieur, ça va.J'ai cru que j'allais mourir... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
L'anesthésiste est un taré, qui blague à tout bout de champ. Il est grand, une baraque, avec un accent roumain à coucher dehors et des paluches de superheros... "tou né doua pa foumé jouska lopérration, ni aprré pendan oun sémaine sinon tou va infecté, hein?"
à vos ordres mon général...
Le jour J est là... Il fait froid dans les box de l'ambulatoire. Surtout que la (très charmante) infirmière m'a priée de me mettre en culotte et chemise, alors que la clim marche à fond. OUAIS !
Le brancardier débarque. C'est mon tour. Il papote, papote, moi je l'écoute pour être cool. Il me raconte qu'il avait très mal au dos pendant un moment, mais qu'il a trouvé d'où ça venait : il était constipé ! donc remède contre le mal de dos : les prumeaux ! oui oui oui, ça marche ! nikel !
(oh mon Dieu, il est encore loin le bloc ?)
On arrive dans l'ascenseur... Je me vois dans le miroir : qu'est-ce que j'ai l'air con avec ma charlotte sur la tête ! Lui il n'en a pas mais il a l'air con quand même. C'est pas méchant, mais il était pas beau du tout le monsieur... Non, non, non...
"Vous, avec vos beaux yeux bleus, vous êtes trop jolie... Arrêtez de me regarder..."
(d'accord : je ferme les yeux... bon il le met en marche ou quoi ?)
"ohohoh j'en avais même oublié d'appuyer sur le bouton, vous me perturbez mademoiselle !"
"vi, vi, maintenant on y va, hein... voila"
En bas il fait très froid... Le chirurgien vient me voir 2 minutes (mmmh mimi toi !) et me glisse un soufleur d'air chaud sous la petite couverture... sourire... mmh mimi toi...
Puis vient l'anesthésiste...
C'était pas le même que l'autre jour, plus fin, mais bizarre...
Premier demi litre de je ne sais quel produit dans le bras : je ne m'endors pas...
Il revient, me fixe un nouveau produit, toujours aucun effet...
Il me met le masque à oxygène sur la tronche : à par le fait que ce soit frais, ça n'endort pas, non, l'oxygène...
Et là il arrive avec une seringue ENORME en me disant"Bon maintenant vous allez vous concentrer sur votre respiration et remplir à fond vos poumons, trois fois de suite, pendant que j'injecte le produit. D'accord ? respirez bien !"
Merde, ça c'est la phrase que Madame Poil dit quand elle fait les pire bandes, celles juste près des lèvres, celles qui déchirent tellement qu'on en a des sueurs et qu'on voudrait crier... Conclusion : pas bon signe. Toi et ta seringue, vous me faites peur... je sens qu'il va faire chaud dans le bloc glacé d'ici peu...
" ça va un peu chauffer mais respirez à fond"
je respire une première fois, môssieur injecte... impossible de me concentrer sur son masque de merde... immossible ! obligée de bloquer ma respiration telelelnt j'ai mal au bras !
POUTAIN DE BORDEL DE MERDE ! ça faisait pas que chauffer, mais ça brûlait TERRIBLE, j'en avais hyper mal dans tout le côté gauche du corps... J'ai dit"stop non ça fait trop mal" il m'a dit que j'allais m'endormir, qu'il fallait que je respire et que ça serait rapide, qu'il fallait que je me concentre sur la respiration "à fond"......
" Mademoiselle réveillez-vous, c'est fini..." me dit une vague voix dans le lointain... J'essaie d'ouvrir les yeux, impossible. Trop lourd... J'essaie de respirer... IMPOSSIBLE ! J'arrivais pas... Tu sais toi lecteur, ce que ça fait de vouloir respirer mais de pas pouvoir ? Comme quand t'as le nez bouché, mais là t'as la gorge mouchée aussi ! Et là on m'enlève l'intubation et... ouf... ça va mieux...
Mes paupière sont lourdes mais j'arrive à les ouvrir... Je me sens toute bizarre, KO, le brancardier vient me chercher après que la jeune (et jolie) infirmière m'ai pris la tension. Basse. Comme d'hab.
"Stone le monde est stone..."
Je ne fais pas de cinéma. Si j'ai voulu l'anesthésie générale pour quelques dents en moins, c'est parce que si j'avais entendu la scie, la perceuse, et tout les instruments de la mort qui tue, je me serais crue dans un film d'horreur... Non, je voulais m'endormir, qu'il fasse son petit bazar, pi qu'on me réveille...
Mais cet anesthésiste de mes 2, fallait que je le choppe en 4 yeux pour lui dire 2 mots !
"mossieur, je vous signale que vous m'avez dit que ça ne ferait pas mal, même que je vous ai cru parce que lorsque je me suis faite oppérée de l'appendicite, j'ai pas eu mal du tout quand on m'a endormie... mais en vrai, mossieur l'anesthésiste, vous ête un bourreau et un menteur !" le bourreau de répondre : "pas ma faute, c'est le produit qui est comme ça... si je vous l'avais dit vous auriez paniqué"
"et ben oui, j'aurai paniqué, mais là aussi j'ai paniqué et c'était pas cool, là !"
non mais... se croit plus fort que tout l'monde avec son bonnet ridicule et sa seringue de 10km lui...
oui bon la charlotte c'est pas mieux... mais avouez que c'est marrant une petite nana en culotte avec sa charlotte sur la tête, encore toute stone, qui engueule l'anesthésiste... nan ?
Retour en haut, au box, auprès de madame (très charmante) infirmière... et
"on vous installe bien, et reposez-vous, et je reviens plus tard pour votre collation, et je vous mets un peu de musique douce pour un bon repos bien mérité..."
Voila une nana qui sait mettre les gens à l'aise... Mmmmh mimi toi !
Au réveil, un petit jus d'orange, quelques anti-douleur, 2 belles compotes pour se requinquer en plus de la perf' qu'elle m'avait mise (sans me faire mal, elle!) et des blagues et des sourires... j'en oubliais le con de bourreau...
non plus habillé tout en bleu comme tout à l'heure
semblant venu d'un autre monde...
(pourtant la tenue était sexy, rappelant le super chirurgien de Grey's anatomie)...
mais dans ses vêtements de tous les jours... class... craquant...
venu rien que pour me voir moi... (s'en fout des autres...)
qui est venu à bout des mon impressionnante sagesse...
"Vous allez bien ? pas trop mal ? j'ai essayé de faire ça bien... pour ne pas que vous souffriez... ce que je vous conseille à partir d'aujourd'hui........blablabla........."
J'ai retenu 2 ou 3 bribes de ce qu'il m'a dit, en plongeant mon regard dans le sien j'en oubliais le goût subtil de ma compote...
(heureusement que j'avais enlevé ma charlotte et que je m'étais recoiffée !)
"mmmh mmmh... oui docteur, bien docteur, entendu docteur..."
Et à la propostion (normale certes, automatique dans ces cas-la, mais laissez-moi croire qu'elle est indescente svp) Mmmh mmmhhh mimi !! vive les polycliniques glauques..."on va se revoir mademoiselle" je réponds "avec plaisir docteur..."
il rajoute "
Note bien petit lecteur, note bien deux choses :
1. recommandation donnée inutilement, juste vraiment inutilement, histoire de rajouter un truc avant de partir... car évidemment qu'avant de sortir, on signe le bon de sortie..."rien, rien, juste très charmante demoiselle..."
Donc SUPER HEROS envouté !
vivement dans trois semaines... merde ! dans 3 semaines je suis à Paname ! bon, vivement dans 3 semaines et demi...
;-)
donc SYPER HEROS destabilisé !
2. t'as remarqué le "tu" ? hein ? de "vous" on passe à "tu" ! c'est géant nan ? donc SUPER HEROS sous le charme !
Et là, alors qu'il vient juste de sortir, j'entends à travers le rideau l'infirmière (charmante, je vous l'ai dejà dit ? charmante) demander"ça va ? qu'est-ce qu'il t'arrive" à mon super héros qui avait la banane (pas celle-là, celle du sourire jusqu'aux oreilles, bande de... ppff) ... qui lui répond en parlant bien évidemment de moi : (de qui d'autre je vous prie ?) d'ici 3 semaines" je réponds "bien sur docteur, comme vous voudrez"...
sourire, charmant, re-sourire...
"tu signeras bien le bon de sortie quand tu partiras..."
sortie de mon héros...