Gobi bis

La Mongolie est un fort joli pays coincé entre deux grandes démocraties, la Russie et la Chine, à une quinzaine d’heures d’avion de la France. Sa capitale est Oulan Bator. Le 800ème anniversaire de la fondation de l’Etat mongol par Gengis Khan a été célébré il y a deux ans. Ce pays est l’une des contrées les plus hautes au monde, son altitude moyenne s’élève à 1580 mètres. Les plus téméraires prendront plaisir à relire Dersou Ouzala de Vladimir Arseniev ou l’empire des steppes de René Grousset. Si le pays est constitué par une région montagneuse et boisée à l’Ouest et une steppe dans le Centre, il est surtout connu par son désert au sud, le fameux désert de Gobi, qui s’étend sur 3000 kilomètres d’Est en Ouest et représente presque la superficie de la France. Rien à voir avec le Sahara. Non. Le désert de Gobi est constitué de zones de steppes salines et semi-désertiques et les dunes ne couvrent qu’à peine 3 % du territoire mongol. Quant aux variations de température, c’est la fête du slip. Elles peuvent tomber à moins 30°C et grimper à 45°C en été.

Se perdre dans les steppes est l’occasion parfaite de rencontrer d’accueillants nomades qui ne se déplacent presque exclusivement qu’à dos de chameau et dorment sous des yourtes. Côté nourriture, Bree van de Lucien Sampaix vous recommande la fameuse soupe au gras de mouton, le riz façon goulache, le lait de vache distillé (12° minimum) ou les ravioles. Tout comme en France, les produits laitiers sont leurs amis pour la vie, surtout l’été. Il est donc possible de faire le plein de calcium en engloutissant lait de jument fermenté et autre crème de lait. Les chochottes ne jurant que par le lait de soja sont priées de descendre lors d’une escale dans un pays d’Asie du sud est.

J’ai prévu de participer une nouvelle fois à un long, à très long, un très très long trek dans ce désert car je me suis tiré une balle en plein pied en offrant à mon cher et tendre le jouet qu’il attendait tant, le poison du couple, le Raspoutine de la vie en commun, une playstation 3. Ma vie sexuelle va donc être mise entre parenthèse pendant de nombreux mois, la libido de mon mari étant inversement proportionnelle à la puissance des micro-processeurs des consoles de jeux. La traversée de la via dolorosa a débuté mardi dernier. Mon nain s’est réveillé tardivement, a rampé jusqu’à la salle de bains, puis jusqu’à la cuisine où il a trouvé la force d’ouvrir le placard-reserve-de-nourriture-en-prévision-d’une-guerre-nucléaire et d’extraire un paquet de Granola et deux Curly Wurly’s fraichement rapportés de Londres. Il a ensuite rempli un bol de lait et s’est rendu péniblement jusqu’au salon. Je ne l’ai plus entendu jusqu’à 20h00, heure à laquelle j’ai commencé à grommeler dans la cuisine. Mon zombie de mari a malicieusement attendu que je me couche (22h00, ouhlala c’est la fête à la maison) pour reprendre ses activités virtuelles et se coucher très tôt le matin.

C’est moche et en plus ça craint la poussière.

Si je peux maintenant circuler librement dans le salon sans me prendre les pieds dans les fichus fils de la playstation 2 ou regarder des DVDs Blue Ray, je peux surtout me brosser pour faire décoller le cul de mon mari du canapé ou lui demander de participer à la vie passionnante et trépidante de notre couple (si si, les choses sexy sexy comme le ménage, le repassage, les courses ou la cuisine). Hors de question pourtant d’avoir recours de nouveau à notre mafia des repasseuses péruviennes. Je vais juste profiter de la situation pour me faire plaindre, dire que je suis malheureux et que mon mari n’est qu’un ingrat. D’ici quelques semaines, j’en suis certain, il reviendra comme un chien me manger dans la main. J’espère toutefois que ce sera pour de bonnes raisons, et pas simplement parce que la planque à gâteaux au chocolat est vide.

J’en ai plein le zouzou.

Si ça continue, j’abandonne le domicile conjugal et m’installe à vie chez mon fils chéri.

sept08