Objet meurtrier

Je suis un drogué de l'écran. Vous avez dû le remarquer. Du coup, je ne m'offusque guère devant la riante perspective de m'endormir sur mon clavier dans la journée (ou de somnoler en réunion, ce qui revient grosso modo au même lorsque l'on se fait griller) après m'être endormi à 3h du matin pour cause de visionnage marathon de toutes les saisons d'une série TV (de merde, est-il besoin de le préciser, mais bon, moi j'aime et je vous demande pas d'en faire autant, c'est la démocratie du ouèbe) (traduction: alors faîtes pas chi*r avec vos réflexions) (la qualité de ce programme n'est pas en cause, c'est la consommation que j'en fais que j'évoque ici) (promis, je me calme sur les parenthèses) (ou pas).
Et après trois jours de ce régime, je peux l'affirmer, que dis-je, le dénoncer : cet objet est en train de me tuer:

Et je dois être maso, car j'en redemande...
Je ressemble juste à un cadavre, mais je suis bien au-dessus de ces basses considérations physiques...

... Non? Oh, ça va, hein, que celui qui n'a jamais été accro à une série US de merde depuis son adolescence me jette la première pierre. Je vous ferai un topo sur mon panthéon sériphile un de ces jours. Mais là, tout de suite, je vais regard... euh, dormir.
Tschüss.