Le ketchup ça se fesse même quand c’est pas vilain.

Yo les baratons!

Mais comment n’y ai-je pas pensé hein?! C’est le cadeau parfait pour les 52 ans de ma petite mamoune. C’est toujours la 1ère à tâter du popotin en signe d’affection particulièrement. Si elle t’aime bien ne sois pas étonné qu’au passage, en allant chercher le plat à fromage que tu reçoives point-blank un spankage des familles. Rassure-toi c’est décrété coutume locale en Franche-Comté. Au début ça surprend après tu t’y fais vite.

Je te ferais dire que ça se transmet de génération en génération. D’ailleurs c’est vachement drôle quand j’y pense mais plus la spankeuse francomtoise est âgée moins elle y va de main-morte. A croire qu’avec le temps on prend plus d’assurance, que sais-je. Finalement je me tâte à pas l’offrir à la mémé ce truc, je la vois bien spanker le Ketchup sur cette belle petite paire de fesse black caparaçonnée d’un délicat slip en léopard.

N’empêche que si t’arrives chez belle-maman et qu’en demandant le ketchup avec politesse, tu trouves cet incongru sticker,  tu te sens tout de suite détendu nan?! ‘Tain j’ai une idée tout à coup. Je me disais qu’ils étaient bien blancs ces ‘ti culs et là, bam, ça serait vachement ingénieux de créer un système de coloration. Plus elle est spankée plus elle rosit. Bon, il en va de soit ça ne marchera pas sur le derrière de cette cautelée* paire de fesse black. Quoique si, elle pourrait devenir bleue?

*terme moyen-âgeux désignant un femme un peu catin voire aguicheuse.

Psdm : Ça fait quoi déjà si on mange trop de chewing gum hein?!

Psti : Qui que c’est qui serait un génie de l’informatique à l’âme d’un sauveur, qui a toujours rêvé de secourir une jeune femme en détresse face à un ordinateur rebelle qui ne veut plus se rallumer? Si tu ressens ça dans l’intérieur de toi-même crie : “Supercalifragilistigaspialidocious” dans les commentaires et je t’enverrai un mail rempli d’amour. En te remerciant.

Dyns de Montmiraille petite fillote chatoyante et chamarée.