Ma mère me trouve extraordinaire

Pour une mère, et en partant du postulat que c'est presque toujours le cas sinon mon article ne fonctionne pas et je suis pas d'humeur à être contrariée, son enfant est le plus beau du monde, le plus intelligent, le plus rigolo,...En bref, le meilleur de sa génération voire même de l'ensemble des générations que la Terre ait pu porter depuis le Commencement avec un grand C.

Et ma maman n'échappe pas à cette règle : elle me trouve EX-TRA-OR-DI-NAI-RE, parce que :
1. Je réponds à tout un tas de questions à Qui veut des gagner des millions ? comme "Comment s'appelle le poulet dans Little Chicken ?",
2. Je suis sortie avec un fils de chirurgien-dentiste alors que ma cousine se tapait la fille de l'épicière, gothico-romantique, fan de Scorpion et de scrapbooking à ses heures perdues,
3. J'ai réussi à mettre une fin à la douloureuse malédiction qui s'abattait sur les femmes du clan Chérie depuis des générations et des générations : le gros cul,
4. Je suis une formidable réalisatrice dans la catégorie "films animaliers faits maison, mention générique longue durée",
5. J'ai été élue 2ème Dauphine à la Fête des Fleurs de Bagnères de Bigorre en 1995, ce qui m'a permis de défiler devant toute la ville dans une coquille Saint-Jacques (je faisais le corail),
6. Je ne bois pas, je ne fume pas, je ne me drogue pas, je suis toujours vierge... Oui, c'est vrai, oui c'est vrai (aplomb de celle qui ment)
7. J'ai une très belle chevelure (ça au moins, c'est vrai),
8. J'ai eu 16,5 / 20 au poème de la Fête des mères en CE2 sur le thème original de "Maman je t'aime", la meilleure note de toute ma scolarité,
9. J'ai réussi à faire un écharpe orange en point mousse à l'âge de 10 ans avec à peine une vingtaine de trous,
10. Je vote à gauche bien que je travaille dans la publicité, "ce milieu de connards capitalistes",
11. J'ai su faire face à des situations très difficiles avec beaucoup de dignité : la mort de Pompom, chat angora de 4 mois étranglé par ma soeur sous un portail ; la mort de Léontine, tortue d'eau de 4 mois, qui a vécu une semaine sans eau; la mort de Marcel, poisson rouge de 3 jours, décédé par gloutonnerie ; la mort de Dédé, 2 semaines, autre poisson rouge, tombé accidentellement dans le trou de l'évier ; la mort de Mauricette, souris de 4 semaines, avalée par Pompom avant son décés,... Je continue la liste ?
12. Je suis capable de vomir et de m'enfiler en suivant une assiette de spaghettis bolognaises, ce qui montre que je ne me laisse jamais aller,
13. J'ai eu la décence de na pas me reproduire et donc je ne lui booke pas ses mercredis après-midi,

...Et accessoirement aussi parce que je suis super courageuse dans les manèges (pas comme cet imbécile de la vidéo) :