Elle qui passa de l’ombre à la lumière en l’espace de quelques semaines pour venir en grand renfort d’un McCain enlisé dans une campagne aux ronronnements et aux allures d’un vieux tracteur, va devoir finalement retourner à ses fourneaux et continuer d’agiter ses tap-tap dans les gradins de stade.
Heureusement, et grâce à son profil très pluridisciplinaire, j’ai trouvé quelques idées de reconversion pour notre Sarah Palin, modèles à l’appui.
Au diable les casseroles et à elle une nouvelle vie !
Le modèle Geneviève de Fontenay
Pourquoi c’est tout à fait dans ses cordes ? Sarah Palin partage avec notre Geneviève nationale un passé très glamour de Miss. N’oublions pas qu’elle fût élue Miss Wassila et première Dauphine de Miss Alaska en 1984. Certaines mauvaises langues diront, je l’accorde, que c’est facile d’être une reine de beauté au pays des caribous et des baleines bélugas.
Enfin bref…La question est donc la suivante : pourquoi ne pas devenir présidente du Comité Miss Amérique à défaut d’être vice-présidente des USA, ce qui est somme toute à peu près la même chose au pays du silicone ? En voilà une idée qu’elle est bonne.
D’autant plus que cela permettrait de favoriser les échanges diplomatiques entre la France et les Etats-Unis, puisque entre les deux vieilles ex-Miss, les échanges seraient tout à fait cordiaux grâce à des prises de positions parfaitement partagées sur des sujets bien définis : les photos seins nus (c’est pour les putes !), les prises de vue de léchouillage de lait à quatre pattes (c’est pour les salopes !), les roulages de pelle (oui, mais seulement si on met un plastique sur la langue. Une poche Champion peut faire l’affaire).
Le modèle Estelle Denis
Pourquoi l’adapter ? La formation de Sarah Palin en communication et journalisme suivie d’une expérience professionnelle en journalisme sportif n’est pas sans rappeler le parcours d’Estelle Denis, désormais présentatrice de l’incontournable magazine télévisuel,100 % Mag, et épouse du non moins célèbre Raymond Domech.
Car, Sarah Palin a dans son jeu une carte presque identique à celle d’Estelle, j’ai nommé Todd. Telle l’animatrice avec le sélectionneur national de l’Equipe de France de foot, Sarah traîne dans ses basques un ancien champion de motoneige.
Alors certes, tout le monde s’en fiche de la motoneige, mais grâce à cet excellent modèle de couplage – la journaliste et le sportif – elle pourrait voir là un
véritable tremplin pour devenir présentatrice sur MTV de l’émission My life : « J’ai juré virginité en
robe blanche devant mon père et les 200 personnalités les plus influentes de la communauté crétine de ma bourgade», ou encore du programme Mon incroyable
anniversaire : « 16 ans à la grotte de Lourdes ».
Bon, cela revisite un peu le genre qui se veut plus funky, mais un peu de spiritualité sur MTV, cela ne fera certainement pas de mal.
À noter que ce modèle peut également trouver des variantes dans des versions comme « Eva et Tony » si Sarah veut devenir actrice de petit écran et perdre 25 cm au passage ; ou « Victoria et David », si elle se préfère en cocotte de luxe et frigide en plus.
Le modèle Roch Voisine
Un vrai challenge ? Pas tant que cela pour celle qui fût, au temps de sa jeunesse passée, capitaine puis entraîneuse (je précise du masculin « entraîneur », car je vous vois venir bande de salopiauds !) de l’équipe féminine de hockey du Wissela. Et comme le très gai (gay ?) Roch Voisine, ancien joueur professionnel de hockey, elle continue à se passionner pour ce sport pratiqué par tous les membres de sa petite famille. Après tout, ce n’est pas pour rien si on la surnomme aujourd’hui Hockey Mom
Vous l’aurez donc compris, Sarah pourrait devenir une chanteuse à succès. Et quand Roch Voisine nous entraîne sur son album Americana dans une Amérique folk où les road trips sont de légions, la Palin conterait l’Alaska, cette « Amérique russe » avec sa solitude, ses vastes étendues blanches, ses esquimaux et la pêche dans le trou, … Pff, rien que d’écrire ça, je suis au bord du suicide, le Prozac à moitié enfoncé dans la gorge. Je me demande juste si c’est à cause des thèmes des chansons ou la simple idée d’imaginer Sarah Palin en Garou. Un peu des deux certainement.
Le modèle Christine Boutin
Pourquoi elle a toutes ses chances ? Si les deux femmes – tout comme pour le modèle Geneviève de Fontenay – se retrouvent sur bien des points de politique sociale : anti-avortement, anti-euthanasie, limite homophobes sur les bords, …, Sarah Palin a de quoi copier la reine du relooking made in France. Christine est tout de même passée de mégère mal léchée à mémère cathodique en l’espace d’une coupe Franck Provost (50 €) et d’une paire de lunette Optic 2000 (75,50 €). Du coup, les 150 000 dollars à l’origine consacrés à la modernisation de Sarah pourront être intelligemment utilisés en :
- montant une cabane de vente à emporte dehamburgers d’élan qu’elle aime par-dessus tout,
- achetant de la layette Baby Dior pour son futur petit-fils. Grand-mère à 44 ans, c’est beau pour celle qui prône le sexe seulement après le mariage, et encore.
- créant une association lobbying contre la volonté du gouvernement de placer l’ours polaire sur la liste des espèces menacées (véridique !)
Par contre, je crains qu’un cerveau intelligent ne se monnaye pas. Je sais, c’est triste.
Avec tout ça, Sarah Palin est parée pour affronter l’avenir sereinement et sous les sunlights médiatiques. Et je gage mon chat ingrat que l’on ne tardera pas à entendre encore parler
d’elle. Mais finalement, je n’aurais pas mieux fait de me taire ?