Existe-t-il des poupées vaudous contre les sacs ?

C'est la question que je me pose depuis aujourd'hui, d'une part parce que le seul billet jamais écrit sur les poupées vaudous me vaut encore des mails demandant de l'aide pour tuer un ennemi juré, un ex ou une belle-mère vilaine pas belle, d'autre part parce que je suis sûre qu'on a jeté un sort à mon sac Hello Kitty.

C'est un magnifique sac cabas d'un beau rose fuchsia, orné d'une jolie Hello Kitty rose pâle.  De quoi ne pas passer inaperçue, mais je l'adore.  En l'achetant, j'avais repéré l'étiquette qui stipulait de ne pas laver, sous peine de voir disparaître petit à petit Hello Kitty.  En général, je n'achète pas ce qui ne se lave pas, mais je me suis dit que du rose fuchsia, c'était suffisamment foncé pour ne pas se salir trop rapidement.

Si j'avais su.

A peine une semaine après l'achat, j'ai constaté une énorme tache foncée et grasse dans le fond du cabas.  J'ai plongé la main à l'intérieur, pour tenter de déceler son origine.  Mal m'en a pris, car j'ai immédiatement ressorti ma main, toute gluante et recouverte d'une substance d'un blanc-jaune mayonnaise.  Et pour cause, un mini-pot de mayonnaise récupéré chez Quick avait explosé dans le fond du sac, sous la pression de tout ce que j'y fourre.

J'ai donc nettoyé tant bien que mal le fond du cabas, en le laissant tremper dans de l'eau savonneuse, sans que le niveau atteigne Hello Kitty.  Résultat : plus de gras, mais une auréole qui ne part pas.

Aujourd'hui, toujours munie de mon sac taché, je m'installe dans le bus et je bouquine, sac sur les genoux.  En descendant du bus, je sens quelque chose d'humide sur ma cuisse.  Je tâte, je palpe, mais ne trouve rien.  Je pense alors à passer la main sous mon sac, au cas zoù je l'aurais déposé par inadvertance dans une flaque ou une crotte de doberman.  Je retire immédiatement ma main, toute gluante et recouverte d'une substance transparente et gluante.  Petit air de déjà vu.  Je scrute le fond de mon sac, qui est trempé et d'une couleur orange.  Je songe alors au livre que je dévore actuellement, sur lequel j'avais remarqué une grosse tache orange à l'origine inconnue.  Je regarde à l'intérieur de mon sac, et je réalise l'horreur.  Le drame.  La catastrophe catastrophiquement catastrophique.

Et je me souviens...

Il y a plus d'un mois, dans un élan de « mange sainement, cinq fois par jour des fruits et légumes frais », j'ai emporté une pêche.  Et je l'ai oubliée.  Dans le fond du sac.  La pauvre.

Savez-vous à quoi ressemble une pêche oubliée un mois dans un sac ?  Mieux vaut que vous ne le sachiez pas.  Une compote poilue.  Saisir la pêche fut un exploit, tant elle se désagrégeait.  Je n'en suis toujours pas remise.

Morale de l'histoire : ce sac est maudit, c'est clair et net.  Poupée vaudou, je vous dis.

Seconde morale : les fruits, c'est pas toujours bon pour la santé.

Et une illu de Flo, que je remercie.